面對愛挑剔的伴侶，一句話讓他閉嘴，還能讓感情更好

閨蜜小薇在群里吐槽：「讓老公做個家務，還不如不做！」

小薇那幾天工作忙，一天到晚不着家，就讓老公代勞簡單操持了一些家務。

該做的都做了，只是槽點滿滿。

衣服洗了，也晾了。

內衣外衣混在一起洗也就算了，有些易變形的料子沒有放洗衣袋這也罷了。

偏偏晾衣服時還沒有把衣服撐開，七歪八扭就給晾了上去。

可想而知，曬過之後，衣服全都變了形。

地掃了，垃圾袋也及時清理，可是垃圾袋漏了都沒發現。

弄得垃圾桶一團糟，害得小薇回家還要清理垃圾桶。

帶孩子玩了幾天，但是玩的時候忘了適時增減衣物。

孩子出了一身汗，被風一吹，竟然感冒了。

於是迎接小薇的，是變形的衣物、弄髒的垃圾桶，和吸着鼻涕的寶貝兒子。

群里除了一陣哈哈哈，還有閨蜜安慰小薇：

「這算不錯了，我家那位連醬油瓶子倒了都不扶呢。」

我問小薇：「看起來你老公的家務做得讓你很不滿意，那他做不好的原因是什麼呢？」

「還能什麼原因，做得太少了唄！」

不等小薇說話，就有閨蜜搶答了。

也是，如今的大環境，依然是男人家務做得少。

大部分女人就算要工作，也會花相當長的時間處理家務。

做得少，經驗就少，很多細節自然處理不到。

我又繼續問她：「那你覺得，你老公很少做家務的原因在哪裡？」

小薇不假思索：「因為懶唄。」

懶，不體諒人，自私，只顧着自己享受，這大概是不愛做家務的男人的原罪。

可是除此之外，還有沒有其他原因呢？

小薇想了很久，不確定地問：「是不是因為他不擅長，找不到做家務的成就感？」

這便是癥結所在了，像小薇的老公，家務本來做得就少，自然不擅長。

偶爾做了一次兩次，還被挑出來各種問題、不足，做家務的積極性就更加被打擊得蕩然無存了。

「可是我確實看不上他幹的活啊。」

小薇知道自己側面促使了老公對家務的反感，有些着急。

於是我推薦她使用「三明治對話法」。

先誇獎老公做得很好，幫她減輕了負擔，再指出幾個小小的不足，最後再誇獎老公一遍。

把那點小問題，像三明治一樣夾在中間。

既表達了自己的意思，沒有委屈自己，又充分考慮了對方的感受。

像小薇這種情況在關係中不在少數。

一方做的事，另一方總能發現不足之處，並且總要一針見血地指出來。

我將這種相處模式稱作「考核式相處」。

01

什麼是「考核式相處」？

顧名思義是關係中的一方，總是在扮演一個考核官的角色。

他們總會盯着對方的不足，算着對方能得幾分。

「嘿，我又抓住你了，你又犯錯了吧，扣一分。」

久而久之，另一方就像個考生，總要小心翼翼，害怕被指出又犯了錯。

再好的感情，再門當戶對的天作之合，只要有了這種相處模式，不出幾年就能將感情消磨殆盡。

有個網友諮詢我說她老公什麼事都不願意跟她說，簡直像是冷暴力。

無論問他什麼，他都是：哦，好，可以，隨便。

網友拿出兩人的聊天記錄，她打了一整篇的字，洋洋灑灑。

她老公卻只回復了一句哦，看了果然使人氣悶。

於是我問她一個問題：「你倆剛認識時也是這樣相處的？」

這網友說不是，那時她老公還是相當開朗風趣，也喜歡跟她交流。

可不知何時，就漸漸演變成了現在這樣。

這網友下了個結論：「一定是他變心了，不愛我了。」

我卻問她另外的問題，她的情緒如何，是否穩定，是否經常生氣。

果然，這位朋友是很容易發脾氣的。

回顧往昔，她才恍然發現和老公的交流中，她經常說批判，反感老公的話語。

老公有次無意說了句她閨蜜衣服很不錯，把她氣了幾天，老公哄了很久才作罷。

「你像一個考核的考官，每次面對他都在心裡樹立了一個打分標準。

揪着他言行里有哪些不恰當的地方，使他產生了心理陰影。

每次與你交流，都要擔心自己是不是哪裡又說錯話了。

久而久之，你猜會發生什麼？」

這時網友陷入了沉默。

是啊，家是一個放鬆、溫馨的地方，誰願意天天考試呢？

如果自己的一舉一動都要小心被評判，被考核，除非此人有強大的心理，否則大部分人將會退避三舍。

什麼都不做，什麼都不說，你總挑不出毛病了吧？

02

「考核式相處」的根源是什麼？

「考核式相處」形成的根源在於關係中的一方，對自己有很嚴苛的要求。

他們總在心裡給自己打分，看看自己這句話說得怎麼樣，那件事做得夠不夠好。

但絕大多數時候，他們是打不出滿分的，無論是對自己，還是對別人。

因為完美的人，完美的事，本來就不存在，追求完美，註定是一場徒勞的追求。

他們會將給自己打分的習慣帶到關係中，帶到與人相處的模式中。

帶來的結果就是周圍的人很累，很疲憊。

因為無論怎麼做，都無法完全滿足他們的要求。

03

「考核式相處」的關係如何改變？

如果陷入了「考核式相處」的模式，而且已經對關係造成了破壞，要如何改變？

1、多使用「三明治溝通法」

前文中提到的「三明治溝通法」，就是其中一個溝通方法。

把自己的建議，夾雜在鼓勵、誇獎之中表達出來。

注意，你只是一個建議的提出者，你與對方是平等的，而不是高高在上的考核者。

一旦把自己當作考官去考核評判對方，就等於在把對方推離你的內心。

生活中，沒有人願意與考官朝夕相處，與考官做伴侶。

但，我們也並不提倡為了維護關係而隱藏自己的真實想法。

不是讓你明明心有不滿，也忍着不說。

2、多提感受，尋求理解

在《非暴力溝通》這本經典的溝通類書籍中，還有更高級的溝通方式。

針對對方的行為，表達自己的感受，以尋求對方理解。

比如這位網友因為老公誇獎閨蜜而生氣，她可以表達為：

「我聽到你誇我閨蜜的衣服好看，我有點小吃醋，因為我怕我在你心中不是最美的。」

你看，當挑剔的事成了撒嬌時，對方首先不是感受到自己說錯話，而是感受到你對他的在乎。

本來可能破壞關係的情形，反而成了增加感情的增稠劑。

3、多給「考官」戴高帽

如果你的另一半才是那個愛挑剔的「考官」，總是在盯着你的錯誤，又該怎麼辦呢？

首先要明白，並不是你真的有錯，而是對方愛挑剔。

有些人因為對方愛挑剔，變得不愛溝通，不愛摻和，卻引發了對方更大的不滿。

然後，使勁給對方戴高帽。

他說你做事粗心，毛躁，你只需來一句：

「還是你細心，我們家幸虧有你，不然像我這樣的馬大哈，都不知道要壞多少事了！」

你看他還能不能繼續發脾氣下去？

許多女性都有過剛學會開車時，老公坐在副駕駛上各種挑刺的經歷。

老公的嚴格堪比教練，讓人心情十分糟糕。

「本來剛學開車都很緊張，聽到老公在一邊指指點點，煩得想把他丟出去！」

這大概是多數人的心聲。

而有位女性是這麼應對她老公的挑刺的：

「我這麼笨手笨腳的，比你真的差遠了，沒有對比就沒有傷害，還是你車技好啊。

以後出遠門，還是得勞駕你了，也讓我好好欣賞你的車技。」

輕飄飄的一句話，就把苦力活推給了老公，還讓他甘之若飴。

這情商，誰看了不說聲服氣。

指責、評判是關係中的大忌。

曾經有篇文章風靡一時《不要做婚姻中的差評師》，說的便是這種情況。

而如何避免、改善這種「考核式相處」模式，其中有許多技巧、智慧需要學習。

這其中最核心的便是改變溝通方式，將挑剔的語言，變成平等的建議，感受的溝通，或是誇獎對方。

意思雖然沒變，但這其中的滋味卻大大改變了。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。