到底什麼是情緒價值，如何提供情緒價值？

挽回中，學會給對方提供情緒價值，這是一個老生常談的問題了，幾乎每個人都在說要提供情緒價值、要提供情緒價值，但很少有人說得清，到底什麼是情緒價值，要怎樣提供。今天我就展開來，和大家詳細說說。

首先，我自己整理了幾種情緒價值的類型，也是大家在生活、工作和感情中經常會碰上的，它們分別是：

教導型價值：對方有問題或困惑時，可以運用我們的專業和智慧，給他人指點迷津，典型的代表是《我的前半生》中的賀涵，堪稱人生導師。

分享型價值：總會有源源不斷的資訊，有好玩的、有趣的事情分享給對方，像一個小型的情報局。

治癒型價值：對方悲傷難過時，懂得共情，換位思考，把話講到對方心裡去，平復對方的傷痛，就像在黑暗中給對方打開了一束光。

陪伴型價值：陪聊、陪吃、陪喝、陪玩，甚至陪睡，彼此互相取暖，像黎明和張曼玉的電影《甜蜜蜜》中，兩人一開始就是給彼此提供陪伴價值，然後產生愛情的。

彰顯自我型價值：我們和對方的交往中，能彰顯自己的優越，從而獲得快感（每個人都或多或少帶點虛榮心理），我記得《紅樓夢》中有一幕，劉姥姥夸王熙鳳聰明能幹，把她誇得心花怒放，自豪之情油然而生，劉姥姥在這裡就是給王熙鳳提供了足夠的彰顯自我型價值。

獵奇型價值：帶領對方一起體現新鮮的事情，對方想做卻不太敢做的事情，我們可以鼓勵、帶動他一起，共同拓展生命的疆土，讓生活更加動情多彩，體會到別樣的人生。

鼓勵型價值：比如從小父母的教育，有的是無論你做什麼，都打壓你，指責你，最常見的是考100分沒有獎勵，考98分把你劈頭蓋臉地罵一頓，而有的父母，不管你做什麼，都是儘可能鼓勵你，讓你有信心做的更多，做的更好，後者就是鼓勵型價值。

認同型價值：比如你心裡有點事，找一個朋友說，你可能會更沮喪，找另一個朋友說，會讓你心裡好受很多，像後者就是給你提供了充分的認同型價值，讓你的情感和情緒有地方安放。

不管大家是什麼性格，什麼情感類型，是焦慮還是迴避，我們都不可避免地對情感有需求。不管我們自身情商是高還是低，我們都能比較覺察出來，和誰在一起舒服，和誰一起不舒服。

那麼同理，我們的伴侶、家人、朋友、同事，也都會給我們貼上相處舒適或不舒適的標籤。尤其是戀愛關係，現在認識新人的成本變得很低很低，相處不來，現任分分鐘就變前任。

如果兩個人都能從對方那裡獲得充足、持久的情緒價值，那麼這段感情一般會一直好好維持下去，因為沒有需求的缺失，沒必要換人；如果一方付出的情緒價值多，一方付出的情緒價值少，相處極其不平衡，那麼很容易導致吵架、冷暴力、出軌甚至分手等行為。

綜合性提高我們的情緒價值，不僅對愛情有幫助，同時也會為我們的人際社交發揮助推作用。接下來再把我整理的一些實用性小點分享給大家，只要你能做到，就會使一切圍繞你的關係變得更加如沐春風。

1 講話儘量少用反問的語氣，反問的句式會給對方一種被你懷疑和審視的感覺，容易引起反感。你自己想下，從小你身邊的誰最愛用反問的方式，是不是父母和老師，但現在都長大了，作為成年人，你換位思考想想，如果別人用那種訓學生、訓子女的語氣和你講話，你是什麼感覺呢？

2 不要隨意給別人貼標籤，比如別人對一件事情想做卻不敢做，你不要上來說「你很自卑」，可以換種方式，比如「我覺得你是想做的，但看起來在想事情，有疑慮，可以和我說說嗎？」特別是伴侶之間，不要張口就來，你怎麼這樣，你總是這樣，有事說事，就事論事就好了。

3 如果你想中斷聊天，但對方似乎意猶未盡，可以以一種為對方考慮的方式來結束談話，比如「哎呦，和你聊天太開心了，一不小心打擾你到這麼晚，你早點休息吧，咱們下次再聊。」

4如果你想讓你和對方之間更有談資，可以刺激他去講自己擅長的領域，他的興趣點，多傾聽，多點頭，如果你只顧着自己高談闊論，說得眉飛色舞，是無法刺激對方表達欲的。

5 再糟糕的事情都有美化的詞彙，比如上學時的差生不叫差生，叫後進生，長得不好看不叫不好看，叫性格溫柔，沒有錢不叫沒有錢，叫資金周轉不靈，別人事業一片混沌，你不能說他不行，你可以說他處於事業上升期。有些字眼，說者無心，聽着有意，一不小心就會傷害到別人的自尊心，給心裡落下芥蒂。

6 別人自黑或自嘲時，不能順着他說，比如他說我真的好胖啊，哈哈哈...你不能像個愣頭青似的馬上接着說，是的啊，果然很胖哈哈哈...這樣不是給自己找事麼，你可以說，沒有啊，還好啊，你看我這肉，平常都是穿衣服遮的。記住，很多事情，別人自嘲可以，你不能「他嘲」。

7 第一次約會想牽女孩子手，但你上來就牽顯得太心急，容易嚇到女孩，比如你可以下樓梯時，很紳士地扶着女孩的一隻胳膊，囑咐穿高跟鞋的她小心些，然後等台階快下完時，你再把手從她胳膊上自然地拿開，然後一把拉住她的手，整個過程如行雲流水，一氣呵成。

8 好不容易出來見一次面了，你可以在你們聊得還不錯、也就是「情緒燃點時」，及時把下一次的邀約敲定下來，比如「哎，我剛看××電影下周就上映了，到時我們一起去看吧」，氛圍好時，對方隨口應允的幾率會大大增加。

9 剛認識一個女生，想了解人家有沒有對象，如果直接問，會顯得自己太過直接，目的性很明顯，你可以自行代入她沒有對象或已經有對象的情境，比如說，「我感覺你這人蠻好的，有機會我給你介紹個男朋友好不好」，這是自我預設她沒有對象的情況；或者說，「我看你方向感好差哪，暈暈乎乎的，一看平常就被男朋友寵得很好吧」，這是自我預設她已經有對象的情況。不管你使用哪種方式，看女孩子怎麼回你，即可得知她到底有沒有對象。

10 你想夸一個人，泛泛而夸是不走心的，對方聽了也沒什麼感覺，你要誇得具體點，越具體越好。比如「那天你坐在廣場邊的座椅上等我，一陣風吹起，幾片落葉在你腳邊旋轉着起舞，你輕輕順了順頭髮，整個畫面特別和諧美好，特別像我很久之前看的一部韓劇的鏡頭，我覺得你比那裡面的女主還要美。」

11 對方比較苦悶，找你傾吐心事，其實不是想讓你理性地給他提什麼建議，想什麼方案，他需要的是你的耐心傾聽，獲得更多的認同感，記住，少提建議，多點頭，這個時候給他情緒的支持，比什麼都重要。

12 覺得對方說的有些地方不對，不要開口就說，不對，如何如何，而是先肯定再否定，比如，對的，你說的很有道理，不過基於某某點，我覺得如何如何...想讓別人聽得進你的話，首先要多肯定別人說的。

13 如果你想去賣慘的點，對方比你還慘，那你所謂的賣慘就是一種炫耀。比如你明知他連房租都快付不起了，你跟他訴苦說自己買了二百多平米的房子，每月還貸壓力多麼重之類吧啦吧啦，人家心裡不恨你才怪呢。

14 別人講自己熱愛或者真心喜歡的人或事時，不要潑冷水。我就遇上一位諮詢者，和她閨蜜訴說自己有多喜歡剛認識的一男孩子，好想和他發展試試，結果閨蜜直接來了句，他就是個渣男，結果諮詢者頓時沒了聊天興致，心裡瞬間變得極其難過。人與人成長環境不一樣，喜好不同，對事情的看法不同，這都很正常，只要沒有侵害到別人的權益，我們要包容差異性。不要去diss別人熱愛的東西，除非你想抬槓。

15 男生想主動約女孩子做一些事情時，嘗試在每句話後面加上「好不好」三個字，會顯得溫柔、周到很多，也給女生一種自己被足夠尊重和重視的感覺。

16 不要見誰都好為人師，有些時候，比如對方只是開個玩笑，講自己膽小之類的，你立馬像上課似的，給他提這個建議提那個建議，其實對方聽不進去的，你只需要共情他的情緒就行了，比如，確實啊，換做我心裡也有點發虛，這事兒也是難為你了...

17 如果被別人善意的調侃時，可以通過自黑來化解尷尬，比如朋友說你唱歌跑調了，你可以自黑說，你真是太抬舉我了，我這能叫跑調麼，我這壓根就不在調上啊！

18 找別人聊天，聊了很久自己的事情後，也要問問對方，比如，你最近怎麼樣啊？或者，害，這都聊我了，你最近忙什麼呢，我看你朋友圈....別人關心你，你也要關心對方的生活，來而不往非禮也。

19 朋友在給你分享手機里的視頻，突然微信顯示彈了幾個消息，這時自覺地把頭轉到旁邊去，足夠尊重別人的隱私。

20 一群人聚會時，多去照顧那個和大家都不太熟的朋友，多帶着他一起活躍活躍氣氛，他會打心裡感激你的。

說了這麼多，其實所有的高情商、懂得提供情緒價值，都是同理心的體現。

既能考慮別人的感受，還能體諒自己的情緒，這才是與人長久且舒服的相處之道。

希望我們都能做到如此~