這樣溝通,感情只會越來越好

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有句話是這麼說的:幸福的童年治癒一生,不幸的童年要用一生去治癒。

我們在探索親密關係中出現的重重問題時,總是不可避免地追溯到各自的原生家庭,童年和過往的經歷對我們的影響是潛移默化的,我們在感情里出現的愛的方式,我們真正的需求點,我們所排斥、拒絕的東西,其實都是有原因的,只是我們自己沒有意識到罷了。

一位老師曾說過:

「因為早年和父母無法建立親密依戀,成年後也很難學到建立親密關係的方式。

這樣溝通,感情只會越來越好

於是很多人發展出各種防禦機制,以避免在關係中被拋棄。

男人常見的防禦機制是:我要更成功,賺更多錢,女人就不會離開我了。

女人常見的防禦機制是:我要努力照顧家人,為家庭付出越多,就越不會被拋棄。

這些策略,都是童年時保護我們活下來的信念。

並且,很有可能在無意識間,像木馬程序一樣,暗中操縱我們的一生。」

這其中最根本的原因,其實就是「缺愛」。因為小時候並沒有得到過父母全心全意的愛,不怎麼依賴父母,所以長大後,依然不喜歡依賴別人,即使自己獨立得非常辛苦。即便有的人遇到了那個人,也因為不會愛、不敢愛、不懂愛,最終失去了那個人。

在戀愛中,最常見的問題就是爭吵。爭吵其實是一門相處中的學問,有的情侶因為爭吵變得更加緊密,但不會愛的人,就很大可能因為爭吵而產生嫌隙和裂縫,最終分手。

但其實吵架是促進你們深度溝通的機會,卻被大多數人變成了發泄負面情緒的過程。吵架過程中,70%吵的是情緒,30%才是吵的事情本身。

如果你想讓你們越吵越親密,那需要上的第一課就是為自己的情緒負責,能夠獨自處理好自己的情緒,並且最好能學着安撫對方的情緒。當你們的情緒是穩定平和的,這時候的「吵架」才是真正有效的溝通,才能真正解決分歧和矛盾。

在這裡引入一個心理學概念,即 「拍球效應」。

顧名思義,當你用力去拍球,球面承受的壓力越大,它彈跳得就越高。

在爭吵中,你一言我一語不間斷的互相攻擊,使人承受的壓力變大,潛能發揮的就越大;反之,如果中途有一方提出冷靜,就相當於他放棄了繼續用力「拍球」的行為,結果就會好很多。

所以當我們與對方發生爭吵或者爭執或者意見不合的時候,這個時候最好的方法是找一個理由,比如說啊,我突然困了想去睡覺,或者是我突然有一個會議,一會兒再說,避免與對方爭吵下去,避免與對方情緒對抗下去,因為對抗的結果只有一種,那就是越對抗越凶,及時停止你的情緒對抗是最為聰明的一種做法。

尤其是在挽回當中,為什麼很多人經常在挽回當中做死,就是不會明白這個道理。適當的沉默,適當的語言和空間的隔斷反而會有助於兩個人感情的升溫。

溝通問題其實內核來講,屬於對愛是有渴望的,對自己的欲望是很難控制的人,而親密關係中的溝通不是靠着話術的。溝通中沒有直面矛盾,這樣造成的後果是一次性爆發。

下面幾種溝通和表達方式會在你們關係緊張的時候起到火上澆油的作用:

第一、否定,根本不聽對方說什麼,一味的否定,舉反面例子來推翻對方。對方說你如何如何不好,你馬上找一堆舊賬回擊過去。這種溝通方式是奔着撕逼到天涯海角去的,不分手才怪。

第二、說教,很多同學說我是和平分手啊,我不哭不鬧為什麼他還是要分手呢?這類分手的同學往往在分手的時候做了很多自以為是的說教,一段接着一段的長篇大論發給對方,對方雖然嘴上兜着不說,心裡的台詞只有一句「真煩」 所以你試圖用填鴨式的說教去改變對方分手的想法是不可能的

第三、冷嘲熱諷,對方提出分手或者你們面臨分手邊緣的時候。你如果採取這種方式去和對方交流溝通,那真是作得一手好死,本來就已經對你反感了,你再去挑戰對方的尊嚴,無疑就是加速對方跟你提分手

第四、冷暴力。這種就不用解釋,不管對方怎麼和你交流,你要不就是天生高冷,要不就是裝逼考驗對方,這種情況請你一定要拿捏好,觀察對方是否真的想要和你交流。如果別人是本着想要解決問題來和你溝通的,那麼你冷死的不是對方,而是你們這段關係,人的耐心是有限的。

上述幾種溝通方式都會給人的感情帶來巨大的傷害,所以在矛盾初期不要圖一時之爽去進行「暴力溝通」,很多分手都是話趕話趕出來的。

那么正確的溝通方式是什麼樣子呢?

1.訓練溝通的表達模式:表達情感;清楚它們是你的情感;儘可能多地做積極陳述,儘量具體地說出你的情感和你要求伴侶做出的改變。

良好的人際溝通中,除了傳達信息之外,還包括另一個非常重要的部分那就是傳遞情感。對於人際溝通來說,情感的傳達遠比信息的傳達重要得多。因此如果想進行一個有效的人際溝通話,首先我們要深切的明白我想表達什麼,尤其是情感的部分。

不要因為羞於啟齒而隱藏自己真實的訴求,因為如果你的需求沒有滿足,你只會用隱性的方法去表達自己的不滿和不安,卻完全沒有辦法讓對方真正察覺到,最後一定會出問題的。

伴侶並沒有我們想象地那麼理解我們的想法,感情中也不要老是讓對方去猜,男生其實並沒有那麼敏感,你表現得若無其事,他或許就真的以為你一切都好,所以你想要什麼,就要直接告訴他。

2.訓練共情式的反應:把你放在伴侶的立場;努力感受他會她的行事方式;向伴侶反饋你對他或她所說話的看法以及你如何看待他或她的感受;不要插話、下結論或詢問新的信息。

每個人所表達出來的語言,都經過大腦的處置,在真正的訴求上包裹了自我保護、反擊、委婉的反擊、逃避、常識性提議、建設性探討、臨時性方案、情緒發泄等等,並且希望得到回應,而且希望回應是可以按照自己的設想進行。

溝通能力強的人不會直接面對對方的語言,而是快速分析層層包裹之下真正的訴求是什麼。尤其是女生,有時候傾訴並不是為了尋求解決方案,而僅僅是需要得到情感撫慰和感同身受的理解。

3.訓練什麼時候以及如何從表達模式轉向反應模式。

戴爾·卡耐基曾說過,現實生活中有些人,之所以會出現交際的障礙,就是因為他們不懂的一個重要的原則:讓他人感到自己重要。

所謂"溝通",是為了讓雙方互相了解,形成一種默契,最好不要用問答或單方面傾訴的形式來完成,那不叫溝通,可以叫質問和嘮叨。

每個人在面對親近的人時都會有蓬勃的表達欲,但溝通不是單方面的,表達固然重要,傾聽也是很重要的,如果你一直說個沒完,卻不肯耐心聽完對方真實的想法,只會讓對方感到自己並不重要。

4.訓練就他人而言如何進行良好的溝通親密關係的技巧。

溝通在兩性相處中其實占據着很重要的地位,因為我們每天都需要溝通, 掌握溝通的技巧不僅可以使交流變得更加順暢,也會避免很多的誤會和爭吵,使感情更加甜蜜。

最後,爭吵其實只是親密關係中矛盾和衝突的一種體現,而究其本質來說,衝突和矛盾太多也往往說明你們之間的框架有問題。想一想,是不是有其中一方習慣性地占據主導地位,另一方一般只是附和與隨從?

如果真是這樣,是時候打破你們之間舊的框架和格局,形成新的良性的相處模式了。這時就要注意你們之間的價值匹配度,如果自己低於對方,那就努力提升自我價值;如果對方低於自己,那就學會引導TA做出改變和提升。

評論列表

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2023-12-06 21:12:21

太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!

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2023-11-19 21:11:38

被拉黑了,還有希望麼?

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2023-05-09 22:05:39

求助

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