每一段幸福的婚姻，都要經過3次告別

策劃執行：本刊編輯部

專家支持：周公子（專欄作家）

編輯：賈方方

來源：婚姻與家庭雜誌

ID：hunyinyujiating99

我們都知道，結婚意味着兩個人「在一起」。

但很少有人意識到，成熟的婚姻首先要經歷3次告別：和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別。

只有順利經過這3次告別，兩個人才能夠真正在一起，我們的關係也才會變得更加健康。

本期我們將帶你感受這3種告別的層次和作用，並教你如何順利度過分離的艱難時刻，通過告別，收穫真正的親密。

沒有經過完整告別的親密關係，界限不明，糾纏不清。以下幾種最常見的類型，對照一下，是你嗎？

01

因為婆婆，我們離婚了

口述 | 龍小羽

初識陳剛，他特別吸引我的一點就是孝順。逛街看到了好吃的好玩的，都會給他媽帶一份；出差在外，不管多忙都會給他媽打個電話；他媽生病了，他甚至會請假去照顧。說實話，現在不少人都挺自我的，恨不得離父母越遠越好，像他這麼貼心的子女真不多見。我想，對媽媽好的男人，對老婆也不會差到哪兒去。

事實也的確如此。捎帶的東西多了我一份兒，出差的溫暖問候送到了我的耳邊，生病時也會被好好照顧，讓姐妹們好生羨慕。於是，我們很快就結婚了。

當時還發生了一個小插曲。陳剛堅持買三室一廳，要把他媽接過來一起住。他說他爸去世早，他媽一個人把幾個孩子養大不容易，他不能扔下她不管。雖然手頭不富裕，但也覺得是應該的，我就沒多想，東拼西湊買了個大房子。

然而，接下來發生的事讓我對這個決定後悔莫及。我們倆之間的事，婆婆總愛插一腳，而且每次老公都會站在她那邊，理由都不帶變樣的：小輩要讓着長輩，老人經驗豐富……我甚至懷疑，在這個家我是多餘的，是我拆散了他們的二人世界。

最讓我不能忍的是，婆婆一點兒界限都沒有。她進我們的房間從來不敲門，而且不分時間、不分場合。跑到我們房間拿這拿那，搞得我經常找不到東西。有時候也不管我喜歡不喜歡，她就按自己的喜好給我們換上大紅色的床單被罩。我實在忍不了，就委婉地表達了我的不喜歡，結果她特別有理：「我兒子喜歡啊。」

後來，兒子出生，我試圖想把這段關係做個隔離，提出給婆婆在隔壁租間房，或者把這套房子賣了換兩套小的。結果，老公沖我大發雷霆，說我太沒良心了。我說我就是想過下正常的婚姻生活，有什麼不對嗎？誰知，他竟一巴掌打了過來，還說讓我這輩子都別動這種歪心思。這是他第一次動手打我，而且竟然是為了他媽。

我這才明白，他不是孝順，根本就是和他媽分不開。我不能讓我的兒子生活在這種家庭里，儘管孩子還小，但我還是義無反顧地選擇了離婚。

★與原生家庭糾纏，婚姻無法獨立

這是一個「男主角與原生家庭粘連」的案例。媽媽與兒子的意志融為一體，媽媽可以代替兒子做一切決定，兒子也沒有任何異議。

由此，兒子的婚姻成了媽媽的附屬品，被她毫不客氣地納入掌控之中。從一床被單到一個房間，媽媽想怎麼辦就怎麼辦，兒子言聽計從，而作為外人，「嫁進來」的妻子更是沒有說話的份兒。很顯然，這種糾纏不清的關係跟崇尚獨立自主的妻子產生了嚴重衝突，從而導致了離婚。

★這一類離婚的特點：當事人性格有缺陷，無法保持界限

遇到這類婚姻危機，很多人會勸當事人「獨立一點，和原生家庭保持界限」。然而，這對於當事人來說是很難的。因為在界限不清的關係中成長，他們的心理發展會出現問題，性格也變得有缺陷。

例如長期被媽媽管理支配的兒子，沒有發展出獨立的能力。所以，只有待在媽媽身邊，他才會感到安全。這時，如果妻子硬要他們母子分離，就會激發極大的不安，而那個反抗的巴掌也最終會落到她的身上。

★改良指數：難

這類當事人的問題在於性格缺陷，是原生家庭長期浸泡的結果，所以，他們就算能意識到問題，也很難改變。

比如，一個母子粘連嚴重的男人，就算知道媽媽在下意識地和妻子爭寵，也很難鼓起勇氣來制止。因為他一旦嘗試行動，就會感到巨大的內疚，好像不讓媽媽說媳婦的壞話，就是不忠不孝不仁不義了。

02

影子前任，毀掉了我們的婚姻

口述 | 梅梅

和陸志偉在一起之後，我才真正體會到什麼叫作「沒有對比就沒有傷害」。而我就是那個總被陸志偉拿來和他的前任對比、被傷得體無完膚的人。

剛在一起時，我並沒有覺得陸志偉拿我和他前任比有什麼不好，因為我也看過一些書，知道每個人喜歡的對象多少會有些相似。比如謀女郎鞏俐、章子怡都是一個類型的，而且我看過張藝謀媳婦的照片，感覺和這兩個人也很神似。

再看我自己也一樣，當時選陸志偉的時候，也是覺得他和前任有着難以言說的相像才被吸引的。所以，偶爾提提前任，我也不介意。再說了，前任算什麼，時間會沖淡一切，我肯定是那個最終住在他心尖上的人，又何必和一個回憶里的人計較呢。

然而，我還是太天真了。結婚後，陸志偉開啟了我與他前任的新一輪PK，而且劍走偏鋒。以前，他比的是我的好，說我有很多他前任沒有的優點，所以他更愛我。

如今，他比的是我哪兒哪兒不如他前任。什麼她很溫柔，不像我老那麼沖；什麼她心靈手巧，不像我連個針線都穿不好；什麼她總是特別懂他，不像我老是粗枝大葉……說那麼一兩次，我也就忍了，只當是念舊。可次次比，回回扎心，我真的要崩潰了。我這人原本挺有自信的，被他這麼比來比去，突然覺得自己好像真的很差勁。

有一次，我倆因為一件很小的事大吵了一架。我不愛做家務，覺得找小時工就行了。結果，那天他不知道哪根筋沒搭對，說再也受不了，理由是：「小月（他前任）特別勤快，從來不會讓我住狗窩一樣的家。」

如果他說自己喜歡乾淨，兩個人一起收拾之類的，我也許會努力克服下。現在又把前任搬出來，我就炸了：「人家都結婚了，你還小月小月地喊，合適嗎？還有，她收拾得再好，也是別人的老婆，跟你沒半毛錢關係。」「梅照蓓（我大名），你什麼意思？小月可從來不敢這麼跟我頂嘴的。」「小月小月，她好你跟她過去，跟我結個什麼婚哪！」

後來，我倆好不容易不吵架了，開心地出去玩一趟，他都能說出：「小月就特喜歡和我一起來這兒」這種話，真煞風景。既然他離不開前任，那我就只能讓他變成我的前任了。

★與舊愛糾纏，現任成為犧牲品

這是一個「當事人無法與舊愛告別」的案例。當事人喜歡把舊愛搬出來，應對關係里各種各樣的情況。他認為現任好，就用舊愛襯托她的好；他認為現任壞，就用舊愛映射她的壞。他缺乏和現任直接交手的能力，於是一再把舊愛橫在兩人中間，最終將關係推向疏遠和破裂。

★這一類離婚的特點：舊愛是處理情緒的工具

作為這類人的伴侶，投訴最多的就是「他老是提起舊愛，肯定是余情未了，沒有徹底分開。」然而，有時情況未必如此。當事人在心中和舊愛糾纏不休，未必是因為「愛」。也許，他們只是習慣了「比較」，需要拿舊愛來當一個參照物而已。

這類人小時候大概是被爹媽比慣了，跟兄弟姐妹比，跟鄰居小孩比，跟同學朋友比……長大了，他們也習慣性地拿現任和舊愛去比，把這種互相傷害的傳統延續下去。因為除了這一招，他們也不會別的了。

★改良指數：中

這個弱點依然是性格問題，不容易改變。但跟第一種類型不一樣，第一類人在心理上更接近巨嬰，如果離開了家人，就會像個小孩一樣喪失安全感，引發很重的焦慮。

相比之下，陸志偉這類人會更獨立一點兒，能夠自己處理情感問題。只是，他們的手段太過單一，缺少多層次的應對策略。因此，應該學習更多情感技巧，讓自己面對伴侶時，手法能夠更加豐富。這樣，就不必老把前任推出來當擋箭牌了。

更重要的是，應該多和別人聊聊，看清自己這種愛比較的狀態。一旦他們明白，自己比來比去是多麼招人討厭，改變才會隨之到來。

03

我們分開，只因不善於吵架

口述 | 蘇琪

我們戀愛8個月，結婚1年8個月，之後就離婚了。雖然很多人都說，這是閃婚閃離，感情基礎肯定有問題，但我始終認為，他和我是有感情的。

我們相識在西藏，林芝縣城的東南方，每年3月，絢爛的野桃花會把整片山坡染紅。所以，我們的相遇也由此感染了浪漫的色彩。他是獨行客，我也是。於是，他熱心地幫我拍了不少漂亮的照片。我還驚訝地發現，原來他竟然和我曾上過同一個幼兒園。

我們戀愛了，是他先追的我。我有一種很幸運的感覺，因為他比我以前的男朋友細緻很多。周末，他會陪着我到處去玩兒；會準備好消毒紙巾給我擦手；無論我說什麼，他都會聽從，沒有說過半個「不」字。他是一個如此溫和的人，這是我沒有遇到過的。

不久後，我意外懷孕了。結婚前，閨蜜問我：「你們都沒有吵過架啊？他沒有脾氣嗎？他的脾氣在哪兒？」我不以為然：「難道每一對伴侶都要吵過架才能結婚嗎？說不定我們就是永遠不會吵架呢！」

但婚後，一切都改變了。我們從吃喝玩樂的輕鬆狀態，猝不及防地掉入了為人父母的負擔之中：身體不適，睡眠匱乏，孩子小病不斷，我媽和他媽輪流照顧，多多少少有了一些嫌隙……各種壓力撲面而來，每件事都能點燃一場爭吵。

這時，我才發現，原來我們是不善於吵架的。每次爭執，都會陷入一個惡性循環：默不作聲，希望對方良心發現「改邪歸正」。如果對方沒有做到，我們就會突然爆發，扔下一句「我受夠了！」然後轉身回房。對方覺得莫名其妙，彼此開始冷戰。雙方老人拉一拉，我們就會重新說話。但如果不拉，就會僵持很久，不知道怎麼辦才好。

終於，在一場持續了兩個月的冷戰中，我負氣地給他發了一條短信：「我們離婚吧」。我本意是想刺激他，讓他重新和我談判，沒想到等來的卻是一個字：「好」。

我們離婚了。直到走出民政局的那一天，我都覺得這一切太不真實：難道我們就這樣結束了？之前的8個月，我們不是天作之合嗎？為什麼突然之間，我們的關係就戛然而止了？我明明覺得，大家都有感情的呀……

★與蜜月幻想糾纏，遇到衝突就懵了

這是一個「戀愛期了解不充分，以致蜜月幻想一破滅就分手」的案例。女主角和丈夫相遇於浪漫的旅途中，8個月後，因為意外懷孕而結婚。

這段時間剛好是他們的蜜月期，雙方都拿出最好的狀態，並以最完美的想象來渲染彼此，所以倍感甜蜜。但因為沒有吵過架，他們對衝突毫無準備。在婚後壓力突然接踵而至的時候，他們就不知所措地分手了。

★這一類離婚的特點：缺乏有效應對衝突的模式

這類夫妻有兩個特點：

第一，婚前缺乏充分了解，只知道甜的，不知道苦的，對伴侶的衝突模式、應對方式、退出策略等一無所知，更缺乏時間去準備和適應。

第二，單身時，應對衝突的手法比較單一，例如只會冷戰、逃避，或者不斷攻擊對方，因此無法在婚後迅速做出調整，適應衝突。

★改良指數：相對容易

這類關係要改善，難易程度取決於上述兩個特點，夫妻更偏重哪一個方面。

如果偏重前者，僅僅是缺乏了解，那麼改善就容易一些。只要留出足夠的「冷靜期」，慢慢消化對方的特點，找出應對策略，夫妻關係就能轉過彎來。但如果偏重於後者，即夫妻本身就特別「擰」，或者特別「退縮」，且缺點很相似，「擰」對「擰」，「縮」對「縮」，一旦發生衝突，要調整就比較困難。

04

告別，帶我們走入真正的親密

以上3段失敗婚姻留給當事人的除了痛苦，還有困惑。就如每年無數離婚夫妻從民政局走出來，那一刻，他們往往都會想：「到底發生了什麼，為什麼我們會離婚，怎麼會走到這一步的？」當然，離婚理由五花八門，但歸納起來，常常跟3種糾纏有關，分別是：與原生家庭糾纏、與舊愛糾纏、與蜜月幻想糾纏。

而完成這3種層次的告別，是達成真正親密的必經之路。

事實上，很多人都能夠相對順利地完成這3種告別，可能一開始有些粘連，但隨着婚姻生活的開展和親密關係的拓展，都會慢慢地逐步實現。但眾所周知，只要是告別，就會有不舒服，有時甚至還隱藏了風險。所以，很多人都下意識地不想面對告別，就算想，也不知道應該怎麼辦。那麼，告別到底該如何完成呢？

★告別原生家庭：最關鍵不在「成長」

告別原生家庭，完成個人「成長」，擁有獨立的婚姻，相信很多人都聽說過。然而，不是每個人都想過。面對一個習慣了不獨立的人，我們如何能促使他做上述這一系列的事呢？

我們能說他父母有問題嗎？能怪他們家抱得太緊嗎？能指責他不獨立、不成熟，是個幼稚鬼嗎？顯然不能，因為很容易引起對方反感。比如當婆婆爭寵排擠兒媳婦的時候，有些兒媳婦會把婆婆的言行偷偷錄下來發給老公，這是一種很直接的手法。當然，它也有弱點，比如老公可能不以為然，或者覺得你太有心機，挑撥離間，有時會起反作用。

所以，要引導伴侶獨立，關鍵的一步是讓他們自己發現問題，去感受那些「家人插手」帶來的傷害，更多地從「伴侶受到的傷害」入手，去尋找幫助伴侶成長的契機。

因為一個不健康的家庭肯定有很多「打擊個人獨立性」的時刻，比如一個愛插手兒子婚姻的婆婆，平時也喜歡插手他的其他事務，讓兒子感到無奈和窒息。這時，媳婦可以站在老公的身邊，肯定他，鼓勵他，支持他為自己做主。慢慢地，老公的自信心提升，相應也就沒那麼容易被操縱了。

★放下昔日感情：最關鍵不在「忘卻」

發現伴侶難忘舊情時，很多人都會想到，要敦促對方忘卻，不要再去想從前。然而，這樣做往往適得其反。越是不准去想，越是歷歷在目。重大喪失都是需要哀悼的。一次完整的哀悼，往往要經歷4個階段：否認—情緒爆發—試圖追尋喪失的人和事，然後在不斷失望中慢慢死心—開始建立新生活。

一個經歷重大喪失的人，很容易卡在第一和第二階段。比如例子二「影子前任，毀掉我們的婚姻」中的男主角，就卡在了「否認」階段。他不斷地把前任的好掛在嘴邊，尋找和現任的相似之處，潛意識就是堅持：前任還在我身邊。這時，伴侶必須拒絕這種對比，促使他打破幻想，同時要給予足夠的關懷和陪伴，讓他有勇氣接受現實。

接下來，喪失者會經歷激烈的情緒爆發：哭泣、憤怒、自責，感到空虛、被拋棄、無能為力……這時，需要伴侶具有足夠的穩定性，在排山倒海的情緒之中保持從容和理解，幫助他度過「情緒爆發」的階段。

在第三階段中，喪失者往往會給人「倒退」的感覺，因為他又會開始在昔日幻想和現實之間搖擺。他會想起前任的好，卻發現，再好也逐漸失去了以往的魔力。他會很失望地發現：一切早已物是人非，當初那段快樂的時光真的過去了。這時，伴侶需要包容他的「倒退」，同時在他回歸現實的時候，給予更多的支持。

到了第四階段，伴侶會感覺到喪失者的改變。他不再是「人在跟前，魂在天邊」，相反，當過往的痛苦被釋放之後，他會更多地注意到自己身邊的人，會嘗試感受全新的一切。這時，伴侶需要做的就是，鼓勵他暢談對於婚姻的願望，和他攜手去創造未來。在這種情況下建立的親密關係將會是真實的，也是牢固的。

★丟棄蜜月幻想：最關鍵不在「忍耐」

面對「永遠不會吵架的蜜月幻想」，很多人採取的策略不是打破它，而是鞏固它。不少「婚姻指南」都在教導夫妻們，要想方設法不吵架，不紅臉，保持相敬如賓。但過分壓制怒氣，不但會影響自己的健康，對婚姻的損害也是毀滅性的。

所以，我們要丟棄蜜月幻想，第一件事要做的不是「忍耐」，而是「學會如何和伴侶衝突」。我們要學會聆聽內心的聲音，表達自己的願望，理直氣壯地讓對方知道我們「想要什麼」，從而通過協商調整雙方的行為。這是我們跟伴侶衝突的根本目的。

其次，我們要找到適合自己和伴侶的衝突方式，特別是要找到合適的「退出策略」，保證「敵對」雙方有和解的機會。不要像「我們分開，只因不善於吵架」中的夫妻那樣，冷戰之後，不知道該如何體面地和解，最終不得不面對分手的結局。

要找到合適的「退出策略」，伴侶雙方可以在平時做出一些約定。比如有妻子說她和老公的和解暗號是，誰認為可以說話了，就把臥室的瓷娃娃轉過來。而看到的那一方就要負責先說第一句話。還有丈夫說，他太太的和解暗示是，嘟着嘴輕輕踢他一腳。這些策略都是不錯的參考，可以在恢復溝通的同時，也維護彼此的自尊。至於風格和形式，可以由夫妻共同決定。

05

本刊觀點

每個人都有缺點，也會面臨各種未完成的告別，但我們依然可以戀愛、結婚、生子，用自己的方式過完一生。

在這個過程中，我們要不斷學習、探索「怎樣才能讓這段路更順利」。

這些探索也提醒我們：幸福沒有止境，婚姻永遠都有提升的空間。只要我們去努力，關係永遠有新的美好、新的火花。