失戀分手後很痛苦，學會這4種方法，讓你走出陰霾

前段時間，具惠善和安宰賢的離婚事件鬧得沸沸揚揚，具惠善當時有兩句話，收割了大批瓜眾。「他好像只是短暫地愛了我一下。」「我是住在這個家裡的幽靈，你曾經最愛的女人，變成了殭屍。」

因愛結婚，也因得不到想要的愛而離婚。但是，不管出於什麼原因離婚，離婚對於雙方都是一種傷害。離婚/分手後，又該如何面對未來的人生？又該何去何從？

很多人以為只要重新開始一段新的戀情或者隨着時間的推移，一切都會好起來。但真的是這樣嗎？

其實並不是這樣的。離婚後，一定要進行心理重建，你才能開始新的生活。否則，沒有修復的心理問題還是會成為新生活的障礙。

分手會給雙方帶來很大的傷害，那怎樣才能迅速地擺脫悲傷和孤獨？如何重建心理，修復內心的創傷？怎樣才能重新開始新的生活？我重點和你說說4個方法，下面一一說明：

01 第一個方法：走出悲傷，了解悲傷的5個階段，更好地走出陰霾

伊麗莎白·庫布勒·羅斯在《論死亡與臨終》中提出了庫布勒-羅斯模型，即「悲傷的五個階段」。

階段一：否認「不會吧，我不會遇上這種事，你不可能和我分手的。」

聽到不喜歡的信息，人的第一反應是否認。

我們不肯承認眼前所發生的一切，我們會假裝什麼都沒有發生，我們希望一切都只是噩夢，希望對方其實根本沒有離開。我們會欺騙自己，否認一切。

比如面對親人突然離世，很多人就會產生這樣的反應。被分手被離婚的一方，也會出現否認。

階段二：憤怒雖然在第一階段進行了否認，但是隨着時間的推移，我們會慢慢地接受事實。當我們接受事實之後，我們就會產生憤怒的感覺。如果說一開始的憤怒是隱藏的，那麼這個階段的憤怒就是外顯的。會對人發脾氣，甚至做出過激行為。

階段三：討價還價即使已經意識到要分手這個事實，但是我們還是放不下，也不想放下，我們開始和對方討價還價：「只要你肯回來，我什麼都願意做，我什麼都願意改，請你跟我複合吧。」

很多人聽到這話，會心軟，可能真的會和好或復婚。但是這是非常危險的，這種複合是為了逃避因為分手而帶來的孤獨感和不幸福感。即使頭腦一熱複合了，還是會面臨再分手。

階段四：抑鬱到了悲傷的第4個階段，其實已經放下了，接受了事實。與此同時，內心抑鬱。這種抑鬱是對人生的質疑：「為什麼要活在這個世界上？生命的目的是什麼？」有很多人甚至會有輕生的念頭。幸運的是，這種抑鬱不會持續很長時間，一定會走出來。

階段五：接受悲傷的第5個階段是接受。接受分手的事實，並開始擺脫悲傷帶來的情感上的痛苦，開始覺得「我沒必要在過去這段關係中再投入感情」。

當然了，並不是要依次經歷這5個階段，有些人可能經歷其中的兩三個就能走出來。有些人需要全部經歷才能走出來。但是，最終，你會得到成長和蛻變。

悲傷是一個過程，我們要允許自己悲傷，也不要害怕表達悲傷。表達悲傷，悲傷的能量才不會滯留在身體內部。能量是流動的，來了就一定會走。雖然放下悲傷並不容易，但是，給自己一點時間，一定可以走出去。

02 第二個方法：化解憤怒，了解憤怒的根源以及如何排解憤怒

憤怒和悲傷一樣，屬於一種情緒/情感，並不是行為。似乎一提到憤怒，就像洪水猛獸一樣，要堵住，要壓抑，要克制。其實並不是這樣的，憤怒是一種情緒，我們要接受它，同時需要用健康的方式來表達。

我們不能把怒火壓在心中，但是也沒必要因為怒火而變得有攻擊性。憤怒也是有區別的，有些憤怒是恰當的，有些憤怒則是不恰當的。

舉個例子，剛買的新車被人撞了，你很憤怒，這屬於恰當的憤怒；別人無意中說了一句話，你就和別人大打出手，這就屬於不恰當的憤怒。

當你生氣憤怒的時候，到底是觸動了你身上的哪根按鈕？什麼事情會讓你不高興？憤怒的根源是什麼？

你有沒有想過，憤怒的根源，可能來自你的原生家庭和童年？

我們通常會用父母表達憤怒的方式來表達自己的憤怒，我們可能會用退縮的或者進攻性的，積極的的方式來表達憤怒。我們在應對父母的憤怒當中，習得了表達憤怒的方式。

比如說我們看到父親明明很生氣了，但是他卻面無表情，那我們可能長大之後，就學會了，這種表達憤怒的方式；

又或者小的時候我們扔東西來表達我們的憤怒，但是卻被父母暴揍一頓，不准我們發脾氣，這個時候我們習得的憤怒方式，是像父母一樣打人，長大以後，我們也會責打自己的孩子。

如果在童年時期，憤怒的感受得到承認，或者有人教我們用合適的方式表達憤怒，我們就不容易積累憤怒，不會成為易怒人群。

如果有人懲罰我們的憤怒，不教我們正確地表達憤怒，或者父母非常易怒，那麼這種童年積累的憤怒會埋藏在心裡，及至長大，一點點小事就可能引發不恰當的行為。

所有的憤怒都可以用合理的方式來表達出來，沒有被表達出來的憤怒會變成活火山，總有一天會爆發。

那我們怎樣處理憤怒呢？我簡單介紹幾種方法：

比如跟信任的朋友傾訴，或者在沒人的地方大哭、尖叫，還可以寫日記或者用運動來釋放憤怒。

下次想發火的時候，問問自己，這件事值不值得我花精力來表達憤怒？

如果有人不公正地對待你的孩子，那麼必須非常肯定地表達自己的憤怒；如果僅僅只是有人在高速公路上超了你的車，那就深呼吸一下，繼續自己的生活。最終我們要學會寬恕，學會忘記。

03 征服了憤怒這個障礙，我們要來看第三個方法：如何提升自我價值感。

自我價值感，又稱作自我概念和自尊，它指的是你看待自己的方式，以及你作為一個人，你對自己價值所產生的一種情感體驗。

幾乎每個人想要提高自尊。自我價值感是生來就有還是後天習得呢？心理學家認為，自我價值感有50%是天生的，另外的50%是後天習得的。

自我價值感對我們的生活方式會產生很大的影響，尤其是經歷過分手或離婚的人，他們的自我價值感可能會遭受毀滅性打擊，降到最低。自我價值感低的人會在情感上喪失主動性，甚至無法完成自己的工作，無法跟他人互動。

那麼我們怎樣改善？怎樣增強自我價值感呢？心理學家羅伯特·艾伯蒂給出了11個步驟，讓你獲得更高水平的自尊，變得更加自信。

第1步，你必須下定決心要改變。情感能量的內在源泉可以促進潛能的發展，你需要找到它，並且傾聽它的聲音。不管這種能量，以怎樣的名稱出現，只要你找到了它，你就能夠改變，成為想要成為的自己。

第2步，改變你看待自己的方式。試着列舉一下，不喜歡自己的20項，再列出喜歡自己的20項，然後你會驚訝地發現，缺點會有很多，但是優點會非常非常的少。

第3步，在別人面前把自己的優點說出來。

這一步和我們平時的做法很不一樣。我們從小就被告知，不要自以為是，不要驕傲，要學會謙虛和謙遜，所以我們不敢說自己的優點，更不敢在別人面前把自己的優點說出來。但是，現在我們需要改變，勇敢地說出自己的優點，這會讓你感覺很好。

第4步，審視你和他人的關係，做出改變，改掉自己的破壞性模式，養成「新」的自我。

他人的反饋可以在很大程度上鞏固我們的自我價值感。有些人能夠增強我們的自我價值感，但是也有一些話語或者關係對我們的自我價值感是負面的，我們要找出來。

第5步，從腦海里根除那些負面的自我評價。

當你在腦海中自我否定、自我打擊的時候，這種信息就是破壞性的，它會阻礙你提升自我價值感。我們可以想一想這些信息是否恰當？是不是理性而健康的？如果不是，大膽地把它們剔除掉。

第6步，在紙條上寫下你的優點，然後把這些紙條貼在家裡顯眼的地方。這樣做之後，你會發現自己越來越自信。

第7步，敞開你的心扉，傾聽來自他人的正面評價。

可能你會覺得這很簡單。事實上，一個自我價值感低的人，當他聽到別人誇他的時候，他會覺得別人只是說說而已，並不是真心的，他會自動屏蔽掉正面的評價。但是，一旦別人對他作出負面評價，他會很認真的去想這些負面評價。

我不知道你會不會這樣？如果是，那麼，你需要改變。當有人表揚或讚美你的時候，你要讓這些表揚和讚美深入到內心，去承認它們，這樣可以提升你的自我價值感。

第8步，在自己的行為方面做出某項具體的改變。有哪些小的方面你很想改變，但是一直沒有改變的，那麼從現在開始，先在一件小事上進行改變。比如早起，早睡。

第9步，多一些擁抱。不要害怕用身體接觸來表達感情。有時候擁抱勝過千言萬語，擁抱有助於治療傷口，讓你的內心感到溫暖，同時改善自我價值感。

第10步，努力與他人建立有意義的交流。良師益友會讓我們獲得很重要的個人成長。坦誠相待的談話會像一面鏡子，你能從別人眼中看到自己。

最後一步，可以選擇心理治療來增強自我價值感。在專業人士面前你可以暢所欲言，他們會進行專業高效地引導，讓你更快地改變自我概念。

自我價值感會影響到人生的很多方面，是每個人成長的重要部分。所以，花點時間重建這個方塊，會讓我們受益終身。

04 接下來我們進入第四個方法：終結原生家庭對我們的負面影響

我們長大成人需要經過三個時期：蛋殼期，叛逆期，感情期。

蛋殼期是小時候。我們聽父母的話，取悅父母，行為舉止都是父母所期待的，基本上就是父母的影子，沒有自己的身份，會遵守父母和社會的規則和規定。

然後我們進入了叛逆期，叛逆期並不僅僅是青春期。這裡的叛逆期是更為廣泛的概念，甚至會持續一生。叛逆期又分為外部叛逆期和內在叛逆期。

外部叛逆期我們會有三種非常典型的行為。第一種，我們覺得不幸福，壓抑，窒息，受到了禁錮。在婚姻之中有些人會覺得，「都是因為你，造成了我不幸福」「只要你改變一下，我就會覺得幸福了」，他們會把自己不幸福的原因歸咎到別人身上，特別是躺着中槍的配偶。

第二種，原先有一些事情會讓他們覺得不自在，但是現在他們也開始這樣做，並且還樂在其中，還不理解為什麼別人不能像自己一樣。通常他們的配偶會說，「這個人變了，不再是和我結婚時的那個人了。」

第三種，有些人覺得，自己活到現在，太過分負責了，活得很累，他們想要過自己的生活。比如會聽到這樣的話，「我有4個孩子，我的丈夫就是其中之一，他就像我的大兒子。」

這就是三種典型外部叛逆，而內在叛逆，顧名思義就是對內的。戰場在自己的內心深處，從本質上而言是「應該是什麼樣」和「自己想要成為什麼樣」之間的戰爭。他們意識到自己要從原生家庭和社會期待中分離出來，這種戰爭是內心之戰。

無論是內在叛逆還是處在叛逆，他們都應該知道，自己叛逆其實是內心的需求，不是誰的責任，應該努力地治癒內心的那個小孩。

叛逆期之後會進入感情期。叛逆者開始有了個人的身份，他們會更愛自己，更愛他人，特別更愛自己的父母。他們學會接受和理解，學會自己達成和解，他能夠像一個大人一樣去愛別人。

概括來說，在蛋殼期，我們做自己應該做的事情；在叛逆期，我們做不應該做的事；到了感情期，我們做自己想要做的事。特別是處在感情期的時候，我們不想要再取悅他人，我們取悅的是自己。

以上就是如何走出悲傷、如何表達並釋放憤怒、提升自我價值感、與原生家庭和解這四個方法，它能幫助我們在分手後順利度過那些艱難的時刻。

總之，離婚/分手是件很痛苦的事情，會讓人對未來產生恐懼，但是你也可以讓它變成一段成長的經歷。雖然過程會很艱辛，可能需要一兩年甚至更長的時間才能修復，但是，當你攀到頂峰的時候你會發現，這一切的煎熬都是值得的，因為你得到了成長。

在成長的路上，你學會了如何處理負面情緒，你學會了取悅你自己，學會了和自己和解，你成了更好的自己。

我們來總結一下全文：

生活中，離婚/分手之後，大家通常會感到了失落痛苦，甚至想要報復。一直處於這種低落的情緒中肯定是不行的，生活還得繼續。有人會選擇立刻開始新的戀情來忘記痛苦，這樣也是不對的。那我們怎樣才能走出痛苦，開始新的健康的生活呢？

我今天這篇文章就重點介紹了擺脫痛苦情緒的四種方法：

第1個方法是走出悲傷，悲傷會經歷否認、憤怒、討價還價、抑鬱、接受五個階段；第2個方法是排解憤怒，接受憤怒的情緒，但是用正確的方式表達憤怒；第3個方法是，通過11個步驟可以讓我們獲得高水平的自尊，提升我們的自我價值；第4個方法是，終結原生家庭對我們的負面影響，做自己真正想做的事。

相關參考書籍：

《分手後成為更好的自己》、《社會心理學》、《離婚心理指南》等等