姍姍是我的一位長程來訪者。
31歲，已婚五年，漂亮，溫婉，名牌大學研究生畢業，有顏有腦。
主訴：情緒問題。
但是，她的情緒問題的起因，一開始，並沒有和我如實相告。
我們在原生家庭、同事關係、夫妻關係上徘徊了很久。
等和盤托出的時候，已經是第19次諮詢的時候了。
那個時候，諮詢已經進行了小半年的時間。
第19次諮詢，姍姍來了。
一段很長時間的沉默。
姍姍的眼神時而游離，時而凝視一點，時而又飄忽不定。
她似乎在猶豫什麼，還沒有想好。
忽然，好像下了一個決定一樣，抬起頭，目光直直地對着我的目光，不再躲閃。
她釋懷地笑了一下，說：「你準備好接受真相了嗎？」我點點頭，身子往沙發里更踏實地坐了坐：「隨時準備接受真相。」
原來，讓姍姍難以啟齒的，正是她抑鬱的源頭：一段長達兩年的職場婚外情。
姍姍從小到大，是公認的好孩子、好學生、好員工。
誰也想不到，姍姍會出軌，而且是和自己的老闆出軌。
兩年前，姍姍的部門迎來了新的老闆。
新老闆個子很高，微胖，相貌一般，已婚，孩子三歲。
在遇到這個老闆的時候，正值姍姍的工作遇到了瓶頸期。
上任的新老闆，和姍姍的做事風格、工作思路、思想理念，那是各種合拍。
工作是這樣，遇到一個合拍的老闆，那是可遇而不可求。
在這樣老闆的帶領下，姍姍的工作如虎添翼，各種工作瓶頸逐漸克服，自己在公司的局面也再度打開了。
本來只是完全為了工作，可是，不知不覺，在這個過程中，姍姍越來越崇拜老闆。
看着老闆信任自己的樣子；看着老闆護着自己的樣子；看着老闆稱讚自己的樣子……一種莫名其妙的感覺偷偷地攀上了她的心頭。
他們開始一起出差，一起加班，一起應酬……找所有機會，一起做各種事情。
一段非常「認真」的婚外情，就此展開。
之所以說「認真」，是因為，姍姍覺得，自己動了真感情。
姍姍覺得，她與她的老闆之間的感情，是一種惺惺相惜的感覺。
這段時間，姍姍狀態堪稱神勇：工作成果最多，心情最好，也是最開心的一段時間。
兩年裡，姍姍連升兩級，成為了公司最年輕的高層。
可惜「好景不長」，兩年後，老闆因為一個項目的失敗，引咎辭職，不光彩地離開了公司。
而問題是，就是在這段姍姍自認為「認真」的感情里，隨着老闆的「引咎辭職」，姍姍不知不覺，斷了這段感情。
倆人像是一種默契一樣，你不問，我不說，自然而然地就斷了。
像極了成年人的感情，有規則，沒瓜葛，斷的乾乾淨淨。
結束這段和上司兩年的情感糾葛，和一段見不得光的職場婚外情後，姍姍開始了對自己猛烈的攻擊。
她不明白的是：
出軌已然為人所不齒，可是，自己自以為高尚的「感情」，是真的感情嗎？自己當初和老闆在一起，就是為了升職嗎？自己是在利用身體和老闆進行交換嗎？自己是在利用老闆嗎？這段感情是功利的嗎？
「我就是個賤人，不僅出軌，傷害了家庭，還抱着功利的目的，有心機地利用了老闆。我怎麼可以這樣壞？」
在這樣的自我攻擊下，姍姍抑鬱了。
我們討論的是心理問題，不貼任何道德標籤。
在這樣的前提下，我們一起來看看「職場婚外情」。
首先，婚外情中，職場婚外情是比較容易出現的一種。
為什麼呢？
除了像「和公司同事相處的時間，有的時候比和家人相處的時間還要多」、「近水樓台先得月」等等這些耳熟能詳的理由外，職場婚外情還有重要的一個原因：好維護，夠穩定。
這又是為什麼呢？
從精神分析角度來說，人的發展，分為三個階段：一元自我關係，二元人際關係，三元客觀規則（現實）關係。
「婚外情」是一種二元的人際關係。
「職場婚外情」相對於其他婚外情來說，不僅僅有二人互相吸引的人際關係，除此之外，還有本來就已經客觀存在的職場關係。
「職場」和「工作」指向三元關係。
當一個關係，在三元客觀規則上可以鉚定一部分的時候，對二元人際上的壓力就會變小，這個時候，對維持關係的「人的努力」的要求，就會迅速降低。
也就是說，在職場，兩個人之間稍稍有點感覺，就比較容易發展出一段感情來。
所以，職場婚外情，維護起來，會更省力。
那麼，就好像姍姍的困惑：職場婚外情，是不是功利的呢？
其實，我們這裡所謂的「功利」，翻譯一下，指的是：實際可以得到客觀的好處。
比如：升職、加薪、獲得物質好處以及其他利益。
「實際可以得到的好處」，其實是「現實」的部分。
不能說婚外情是不是功利的，但是，功利，一定是婚外情的一部分。
可以從感情動機和關係維護兩方面來說。
從感情動機來說，當你愛上一個人的時候，愛上的是這個人的全部，包括TA的所有。不僅僅包括TA的性格、內涵、談吐；還有TA的外貌、身高、長相；當然，還包括TA的地位、金錢、財富。
這些都組成了一個完整的TA。
比如，姍姍為什麼不去愛一個路邊的乞丐而是愛上了自己的上司呢？
她當然不是「有意識」地「功利」，而是「無意識」地選擇。
我們很容易排斥這一點，出於各種原因，我們總是認為：我愛一個人，更多的是這個「人」本身，而非他的「外在條件」。
因為，承認被「外在條件」吸引，容易顯得我們不夠高雅。
事實是，「外在條件」並不應該受到「歧視」，外在條件和內在條件一樣，都是組成一個人整體的一部分。
我們愛一個人，「功利」因素，是有的。
從關係維護來說，任何感情，究其根本，都是一段關係，婚外情也是。
婚外情起於激動曖昧、欲罷不能的刺激，以刺激開始，卻不能一直活在刺激里。
「刺激」或者說「愛情」，是「婚外情」的起點，這是一種感受。
感受是一元層面的，一元層面的東西，是不穩定的。
也就是說，刺激，誰都不能保證一直維持。
關係，是二元層面的，維持關係的，從來不是一元層面的「感受」——比如愛情，比如刺激。
「感受」可以提高一段關係的質量，但是，卻不足以維持一段關係。
那麼，維持關係的，到底是什麼呢？
維持關係的，最穩定的決定性因素指向三元層面——客觀規則、現實世界。
這裡面，就包括我們說所的「功利」的部分。
從心理學上講，維持一段「關係」的各個因素裡面，占比是這樣的：
利益關係：50%；感情：30%；個人因素：20%。
我們可以看到，我們因為個人（一元）而產生感情（二元）後，鉚定一段感情的決定因素，就不再是「個人」和「感情」，而是利益。
因為，三元關係中的「利益」是最穩定的。
但是，在上司引咎辭職之後，兩個人關係就嘎然而止。這讓來訪者自己都懷疑自己的「人品」。
事實是，「上司」的身份，以及能夠給來訪者帶來「升職加薪」這些好處，對於維護這段關係，一定起到了很大的作用。
哪怕「婚姻」中，對維護婚姻關係起決定作用的，也並非是愛情，而是利益。
難以想象吧？
兩個人以愛情開始，一旦走到愛情的巔峰，步入婚姻，維持婚姻的，就從來不是愛情，而是利益。
比如：養一個孩子，經濟共同體，一起在經濟上有更多的牽扯等等。
所有這些，都將推高離婚的成本。
這些，都是「功利」的因素，也就是現實的因素。
所以，我們很難簡單地評價一段感情到底是不是「功利」的。
但是，可以肯定的是，無論從最開始的起心動念，還是在後面的關係維護上，「功利」都一定是部分的因素。
也就是說，如果，我們想維持一段關係，一定要在三元關係中做更多的鉚定：讓更多現實的因素參與進來，這樣才更有利於一段關係的維護。
離開三元位置的鉚定，純粹靠兩個人的感情來維繫一段關係，是很難的，並且會很不牢靠。
這可以引申到所有的關係中。
所以，在關係的維護中，「功利」的部分 ，能起到作用，這再正常不過了。
當然，承認這一點，是需要勇氣的。
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