每個人的愛，都是一種需要學習的能力

心理學家馬斯洛說：「心若改變，你的態度跟着改變，態度改變，你的習慣跟着改變，習慣改變，你的性格跟着改變，性格改變你的人生跟着改變。」

問：在一段親密關係中究竟是靠能力還是靠天賦？

答：經營和維護親密關係的能力可以通過後天學習的。

親密關係猶如跳一段雙人舞，我們有與人共舞的天賦，只是缺乏適當的訓練。我們得學習舞步，勤加練習，然後才能夠自在地翩然起舞。

很多人面對失敗的婚姻，心灰意冷時，第一反應是尋求律師幫助，或者去法院起訴離婚。但如果我告訴你這個做法是錯誤的，並不會讓你離成婚，更不會解決你的問題，你會不會感到震驚？

面臨離婚問題的你，應該也已意識到這場糟糕的婚姻，正在消耗吞噬着你的生命力。你開始感到絕望而無助，一想到擺脫不了婚姻枷鎖，就心情煩躁，嚴重的甚至能影響你的工作和人際交往。

衝突，似乎成了親密關係中完全無可避免的宿命。

這就是我們總是在親密關係里所面臨到的兩難：

一段關係親近了就會有受到傷害的危險，但如果為了躲避受傷的危險而選擇不親近的話卻又落得孤單。

這樣子的兩難還包括：

告訴了對方我們真正的感受與心聲，對方很可能會因為受傷而離我們揚長遠去; 但如果我連對方都無法放心信任的傾訴我真正的心聲，那麼選擇一去不回頭的人便可能是我自己了。

很多人在失去愛情之後，用盡全力犧牲一切去挽回，卻仍然失敗，正是因為不懂「愛的方法和錯誤的方式」造成的。

一般來說人的需求有兩種，一種是表面需求; 一種是內心需求。

而很多人都只能意識到自己的表面需求，而忽略了內心需求，進而一直追求着表面的事物，越是這樣，就越容易迷茫和挫敗。所以每個女人在親密關係里，都應該具備了解自己內心真正的需求的能力。

「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」

親密伴侶在衝突互動的過程中，因為雙方在價值觀、個性、成長經驗上的各種差異，可能導致了誤解，而誤解很容易會演變成衝突。而這個衝突若不能及時發現和解決就會進一步激發家庭矛盾。

大部分諮詢與溝通的專家與書籍一致都教我們說：

要有同理心、要去傾聽、要無條件地接納對方。可是當衝突一發生，我們都有很努力的嘗試去克制住自己的情緒，告訴自己要用理智好好的去溝通，為何到最後演變的結果，雙方卻也經常覺得心裡不是很滿意，或總覺得還是不太能夠坦然接受呢?

彼此陪伴真的好費心力，好難圓融對不對?

很多時候， 「用理智好好分析, 好好溝通說清楚」 ，其實是會讓雙方的情緒都雙倍加乘，將兩個人都拉進無窮無盡負面的漩渦當中。試想原因，是因為當我們好好去「說」一件事情的時候，其實都是想讓對方「完整清楚地聽見」我們說出來的話並希望對方「好好地去接納」我們心裡的想法。

然而這些時候，我們看似努力控制了自己的情緒，用理性地好好溝通解決問題，但是說出口的句子卻經常像刀刃一樣，句句刺中對方要害，很可能在獲得對方回應之前，就又掀起另一個爭端了。經常就算你是完全正確完全站在真理這一邊的，這樣子的情況對於兩人的關係卻也一點都無濟於事。

我們舉例來描述想象這樣子的一個情況：

老公臨時起意在事前完全沒跟你提起或一起討論過，也沒在進門之前先打電話告知的情況下，就把他的狐群狗黨好哥兒們給邀請到家裡來吃飯聚會。

很多人慣用的反應方式多是：

為什麼你總是記不得所有的事情? 我們是不是已經在這種 「要不要事先告知我」 的議題上衝突過一千次了?

為什麼我的優先順位永遠都在你的好哥兒們後面? 我這個人在你的名單當中就永遠總都是敬陪末座的。

為什麼你總是這麼自私，什麼事情都只顧着你自己呢?

你所關心的只有，你的狐群狗黨、你們的聚餐最重要嗎?你有想到過要問問我今天在公司受到了什麼氣嗎? 你在乎過我嗎？

這些充滿批判的互動稱為 「撒旦的對話」，如此的負向溝通循環，將會使雙方陷入誰對誰錯的泥淖當中，反而無法滿足彼此互相依靠等的親密需求，也無法有真正的情感連結。然而，無論我們使用了哪些難聽的字眼去批評對方、傷害對方，我們的心底真真正正想說的心聲卻是： 我多麼的需要你、 我需要你對我的關注、我需要你在我身邊陪伴我、 我很恐懼害怕我無法掌控事情發生的情況、我很擔心害怕我的心會受到你的傷害。

我在私人定製的課程中常常建議學員們每天寫情緒覺察記錄：

下面所列有助於你：

可以清晰覺察、且明確的去標註自己當下的情緒，是一些可以促進溝通、減緩衝突的對話模式：

我今晚有一種 「真可惜」與 「很失望」的感覺： 因為我們之前曾經約定好了的，如果你臨時想請任何人來家裡吃晚餐，再忙都要記得先告知我一聲的。今晚我原本想跟你兩人獨處、好好輕鬆地坐看電視上轉播的中秋節綜藝節目啊。

我覺得 「很生氣」, 「被看輕」 ： 因為我必須遷就我的時間於你，這有一種好像我的時間、我的朋友都不似你的那樣子般重要。

我感到相當 「焦慮」與 「慌亂」 ： 因為家裡都還來不及好好的清掃整理，我也不是很確定臨時這麼的準備可以賓主盡歡。

我覺得相當的 「挫折」 ：因為我今天上班一整天連中飯都沒能好好吃，壓力已經夠忙夠累了，回到家還這麼突如其來的多了一件不請自來的忙碌事。

我感到 「擔心」, 「忐忑不安」： 因為這麼臨時之間，不知道你以及大夥們是否覺得我這個女主人表現的襯不襯職。

我覺得非常的 「無助」 ：因為跟你之間完全都沒有事先的溝通與計劃，我獨自一個人臨時完全想不出要端出什麼樣的菜色才不至於太失禮。

我今晚感到 「好孤單」以及「被孤立」 : 因為我本來好想跟你獨處、吐吐我今天一整天的工作苦水的。

在我們華人社會的成長過程當中，極大多數的我們其實都很少被好好的培育內心情感世界的發展，也沒有被詳細的教導過要如何處理我們以及對方各式各樣複雜的情緒。

所以總在親密關係裡頭有着許許多多的掙扎。伴侶間，經常使用次要的情緒如憤怒，來隱藏其真實、脆弱的情緒，卻從不談論自己最重要、最核心的感受和需求。

又或，當面對另一半發出希望改變的呼喊要求時，卻經常在情感上開始保持距離，以一種關閉溝通、被動者的姿態、或者偏離話題的方法來逃避關於彼此真實感受的討論。 這些，無論是激進的抵抗反擊回去、或是乾脆逃之夭夭，其實都預測着一段親密關係最終的毀壞破裂…

但是還好，這一切事實上都還來的及挽救的! 回到自我修煉心靈成長的正題上是一個真正負責和解決問題的開始。

在親密關係中，強硬往往代表着弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。

遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛「破冰」，而「主動靠近」代表着願意為愛付出和改變關係的決心與力量。

願你在愛情里失去的，最終能在自己心靈成長的路上找回來！