在挽回迴避型之前，你要知道迴避型最顯著的特徵就是「極低依賴性」和「極低親密需求」。
相信很多人挽回迴避型的時候試過糾纏、也想過斷聯，但是迴避型仿佛百毒不侵，你做什麼或者不做什麼，對他都沒用。
有些人就是可以做到活在沒有關係的世界裡而保持十分穩定的心智的。何況一般人都還有家人、有朋友。戀愛本身對他們來說都是可有可無的。
在下定決心分手的那一刻，他們不過是把本來上鎖的心又重新關上了，心裏面還有你，鎖外面的你也進不去。因為你破壞了他們內心世界的秩序，把你趕出來才能重建，他們表面上看不出來，實際上走出一段感情需要比你更長的時間。
所以你面前的那個人，他再愛你，那離了你他一個人可以回歸平靜的生活。因為兩個人是生活的曇花一現終成空，一個人才是常態和習慣。（雖然是想吐槽這類人變態，但是又被這該死的孤獨感迷住了一秒鐘）
之前很多人問過我和迴避型的相處問題，很明顯嘛，我的性格就是為迴避型定製的：佛系、溫柔、耐心，而幾乎很少有事情能讓我產生焦慮和憤怒情緒。（嘿嘿~）
迴避型就是需要耐心跟他耗。耗不起的不適合挽回迴避型。
每篇挽回方法的文章中我都有提到自我提升，挽回迴避型你最需要提升的就是自己的耐心和情緒控制能力。
因為很多人都沒這個耐心、耗不起，我也去請教過我們擅長各個領域的經驗豐富的老師，他們都說沒有別的捷徑。
一般來說，迴避型要改變需要進入一段深度穩定的親密關係，從關係中更深入的認識這個世界和自己。在心理諮詢領域，迴避型人格障礙和諮詢師建立深度關係是最好的，但也需要兩年以上時間。
迴避型沒有穩定他人情緒的能力，挽回者如果是一個情緒極其不穩定的人，挽回就容易失敗。
焦慮與憤怒是與迴避型相處的致命情緒。他們容易十倍百倍的感受到這些情緒的攻擊。
在他們看來，每個人都應該自己處理好自身情緒，給別人添麻煩是不對的。
比如哭鬧在女生看來是很正常的情緒反應，但你很少見到成年的男生還會哭鬧的，因為社會期待和家庭教育，男生從小到大不開心如果哭鬧，通常會被蔑視和指責，說沒用不像男孩子。
所以成年後面對伴侶用哭鬧的方式尋求關注和安慰，也會被認為是錯誤的行為，從而否定你這個人。就像他自己曾經被否定那樣。
不過大部分迴避型都只是迴避傾向，如果一個人和別人都相處的很好，只是對你迴避，那麼只是對方覺得性格與你不合，很難溝通，你主要還是需要思考自己與他相處模式的問題。
他的忽冷忽熱你可能認為那是不愛你，但他可能都沒有想過愛不愛，只是覺得兩個人好好的，沒什麼事不需要聯繫。
迴避型不是你想象中的對你冷淡就是不喜歡你。他們只是有一種長久下來形成的防禦機制，太過於親密就會難受，感覺自己的世界闖入了外來者，安全感迅速下降，從而產生排斥，但不一定是針對你這個人。可能他很喜歡你，但短時間內無法接受這種狀態。
很多人的迴避是成長過程中形成，戀愛中遇到焦慮型伴侶而不斷加深的。
遇到比較成熟耐心的伴侶，迴避型在親密關係中也可以越發展越好，開始學會活潑粘人，也變得更有人味兒和生命力。
關係如果太平淡，接觸太少，他們不久後就會恢復長期以來的生活慣性，除了見面以外你根本感受不到他的存在。
因為聊天對他們來說是很沒有必要的，除非有正事。你覺得過少的聊天頻率對他們來說，每一次都是打破自身習慣在配合你的步調。這對他們來說更不好受。
當然我肯定知道，對表達欲強、粘人的人來說，不聊天更難受。所以你要習慣一種相處模式：你想找他的時候都可以找，發多少都沒關係，正能量為主，當作留言就行。
之後相處你會發現，你發的所有東西他都有看到，並且記在心裡，在和你相處的每個細節中都會注意。
不愛閒聊和聊天依賴本身就是你們之間不合的地方，那麼需要各自讓渡一半去磨合。
迴避型的前後反差大、忽冷忽熱和敷衍是很普遍的。
迴避型其實是長期壓抑的結果，實際上他們內心都住着一個「魔鬼」，對親密關係有着「變態」的渴望。所以前期會因為對親密關係渴求的「本能」而對你很熱情。
後期你覺得他更冷淡了，一般也是有原因的，但通常是他遇到什麼事，和你沒有關係，但是你的施壓會加重對方的負擔，想要遠離。我在生活中的排序也是處理「正事」優先，專注於某件事的時候別的一切都是「干擾源」。
此外，他可能需要長時間的接觸才能相信你，願意和你多說話，把自己內心的真實想法和盤托出，更多時候你總覺得他有什麼東西沒有和你說。
無論你如何的善解人意，你都會不可避免的受到影響，灰心喪氣興趣下降或者不由自主的感染負面情緒，並且在聊天的時候不經意的把這些傳遞出去。
他也許沒有什麼感覺，即使感覺到了也不會太在意，你糾結的那些問題，在他看來只是「想多了」。
但你發泄不滿和委屈的時候，他習慣向內攻擊的思維模式會加深他的自我厭惡，覺得自己原來這麼不討人喜歡，也許更應該回到自己的世界裡，把自己藏的更深一點。同時也厭惡這段關係。
他和你聊天一般是聊天聊到一定程度才突然不說，或者聊到某個點，觸發了他的防禦機制。
就像你摸貓頭還沒事，如果摸到了貓肚子，可能會被排斥或者攻擊。
迴避型極度排斥攻擊和衝突的原因之一是怕被喚醒內在那隻「暴怒」的魔鬼，這是一個人內心最深處的恐懼。
他永遠把真實的自己藏在一個殼裡，任何人都碰不到的地方，可親密關係就是一個突破界限的過程，你一定會碰到這個殼，可能你還會試圖打碎，他為了保護自己也會遠離你。
所以挽回迴避型或者與他們相處，你一定會受到「被動攻擊」，就是冷漠。你可能覺得冷漠才是最傷人的，其實這是他們的保護層，保護自己和他人都不受傷害，如果不是一直能自我控制，那麼你將受到的是直接傷害。
他們自我察覺缺陷在於無法理解自己的迴避是一種「問題」，自然也不會顧忌到你的感覺，才不會管自己的冷漠和距離感給了你什麼樣的傷害，也會對你常識修復情感問題的努力無動於衷。
迴避型的人一般自尊心還很強，有高強度的完美主義傾向，內心是自傲又自卑的。
如果覺得自己不夠完美，如果自身的某個問題不能被解決，或者說不能完全被解決，就會一直像是一塊疙瘩凝結在心中，放不開自己。
即使他很優秀了也覺得不配和對方深入接觸，很多優秀的男生也不敢和女生表白，在一起了也會尷尬，找不到話題，無法放開了交流。
聊天中最常見的表現就是，很少主動找你，一個人或者和哥們在一起的時候很隨意，很自如；和你聊天就顯得很拘束。
看上去完全不一樣的類型可能出現在同一個人身上，既對自己不確定，也認為自己可以被別人認可。但迴避型一般自卑情結較為常見，不認為自己足夠值得被認可。
聊天中他們很少提到自己，尤其是很少提到自己的成就、他人對自己的關注和肯定，自然就覺得跟你聊天沒什麼好聊的了。
他們會因為無法展現「完美的自己」而選擇「隱藏模式」，無法接受不完美的自己。可能有人會覺得他們虛偽，可這就是他們一直以來與世界相處的方式，並且在處理很多問題上都遊刃有餘。
說實話，迴避型這爛性格，如果不是別的方面特別優秀或者運氣好，跟誰能處對對象啊！
迴避型的人要融入這個世界需要很努力，而你要融入迴避型的真實世界，需要更努力。
如果經常遭到你的拒絕或者打壓，那麼他的「迴避模式」會越來越明顯，分手後也不說問題在哪，總之就是更加排斥和你接觸。
如果聊天的時候他有點膩煩、躲避你，這時候需要適當「關係降級」，他認為你現在的狀態（關係）不應該跟他說這些話，你需要更加委婉和退讓，他才會慢慢掌握主動。
這裡還需要你把握一個「氣場」，如果你讓他感覺你很強勢，他會更加的冷淡和迴避，你需要讓他的氣場強勢起來。
你需要讓他感覺和你聊天是舒服的，至少是正常的，有意義的，自己沒有必要迴避這樣的接觸。
聊天內容可以多一點肯定和讚美，要真誠，不管他有沒有回應，堅持下去，讓他覺得自己是被愛的，被認可的，讓他收穫成就感甚至優越感，覺得和你在一起不是一件困難的事情。
當他問自己是不是哪裡不夠好，或者哪裡做錯了的時候，你可以說：沒有/不會，覺得很正常，甚至比誰誰誰都更好……
他可能偶爾會試探你一下，也許自己都沒有想要這樣，只是一個本能的測試，看看你是否能夠接納他的壞情緒，不會反過來攻擊他，由此判斷是不是真的適合和他相處下去。
他向你訴說心裡話的時候一定要逮住時機（這很難得），以最好的狀態給他最好的體驗。
註：很多人不是迴避型依戀，但內向型的人在遇到壓力的時候都會進入暫時性的「迴避狀態」，方法同樣適用。
不過我這裡只是簡單介紹迴避型的需求和心理，你不一定要完全滿足他，有些人你不能忽視他也不能太慣着，相處模式都是要根據每個人的具體的情況去磨合的，重點感情不穩定的時候別在他們的雷點上瘋狂試探就行。
堅持不是一定要消耗多少時間，而是磨礪出你們最適合的相處方式，找到一個穩定的自己。
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