伊能靜談婚變：你在原生家庭受的苦，憑什麼要你的戀人對此買單？

文/沈略號

最近，朋友小西找我哭述，原因是520那天她被分手了。

男孩說他給不了小西想要的安全感，所以分手。

小西一直強調說：「我只是想要有一個人，像爸爸那樣對我好，能夠一直陪着我！」

我心裡很詫異，原來小西的理想伴侶和安全感是以「父親」作為模板的。

後來我了解到，小西會形成這樣的戀愛觀，是受到原生家庭的影響。

小西的原生家庭不是很幸福，她的父親在她初中的時候就去世了，之後她的母親改嫁了，這也是小西很沒有安全感的原因。

小西的童年因為缺少父親的陪伴，所以在開始戀愛的年紀，小西就會無意識的去選擇「父親模板」的戀人。

這是因為，小西想要用「父親模板」的戀人，來修復她童年失去父親的痛苦。

但是，戀人從來不是修復童年的工具人，小西一再要求男孩滿足自己缺失的安全感，只是把男孩越推越遠，最終造成分手的結局。

之後，我發現在生活中，像小西這樣被原生家庭捆綁了戀愛觀的人，不在少數。

01. 原生家庭影響着理想伴侶模板的形成

看過一個視頻，講述的是一位女護士去相親，遇到一個奇葩相親對象的故事。

對方是一個婦產科醫生，但是卻有嚴重的「戀母情節」，這個醫生想要的理想伴侶，完全是按照「母親模板」來尋找的。

醫生：「您長得非常像我的母親，我從小沒有父親，跟我的媽媽相依為命。我從小我就覺得我媽是一個特別完美的一個女人，當時我就發誓，以後我長大了找對象一定要找一個像我媽那樣的。」

原生家庭已經對這個醫生的戀愛觀產生了嚴重的影響，甚至導致其出現了「戀母」傾向。

雖然我們大多數人不會存在嚴重的「戀母情節」、「戀父情節」，但是原生家庭一直有在影響着我們「理想伴侶模板」的形成。

記得在《家為何會傷人》中看過這一句話：「我們無意識中都將戀愛當做了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤。」

每一次的戀愛都是一場心靈的修復旅程，很多人戀愛時，會將自己代入理想的父母。

有一個暴躁強勢母親的男生，往往會想選擇一個性格溫柔的伴侶。

有一個呆板固執父親的女生，往往會想選擇一個性格開明的伴侶。

我們不能決定自己選擇什麼樣的父母，但是卻可以選擇伴侶。於是便會用選擇伴侶來修正曾經在父母身上遭遇到的陰影。

因為在童年時期，對父母不滿意的記憶，會支配潛意識，形成伴侶模板。而這模板會在我們成年，開始戀愛擇偶時，再次跳出來，影響着我們選擇陪伴一生的人。

所以，只要我們有心觀察，或多或少都會發現，我們戀愛時選擇的理想伴侶，都會存在原生家庭的影子。

當然，被原生家庭捆綁的戀愛觀不等於錯誤，錯誤的是試圖用愛情來修復原生家庭的陰影。

02. 愛情，不是用來修復原生家庭陰影的工具

一直強行想用愛情修復曾經原生家庭的陰影，往往會導致分手的結局。

在《魯豫有約一日行》中，伊能靜在談及婚變的緣由時說：

「可能那時候我還在那個傷痛里，跟媽媽沒有和解，然後很緊繃的狀態，導致我的情緒也很緊張和焦慮。」

「對情感上也很恐懼，所以當我遇到一個可靠的人的時候，就像溺水的人抓了一個浮木，希望他能承擔我在原生家庭里所有痛苦。」

的確，在面對這樣的伴侶，任何人都會覺得有壓力吧。

因此，伊能靜試圖用愛情修復原生家庭帶來的陰影，這也導致了她和哈林的九年的婚姻，最終走向破裂的結局。

能夠給安全感的只有自己，藉助外力比如金錢、愛情，來修復原生家庭的陰影，彌補內心缺失的安全感。

關於安全感究竟是怎麼樣的，很喜歡撒貝寧說過的一句話：

「有人說金錢能夠彌補安全感，但是以我的生活經歷來說，是思維上的滿足。只要我沒有腦死亡，我充滿了自信。」

思想上的豐富，人格上的獨立，造就自信的自己，才會讓自己充滿安全感。

猶如抓到救命的稻草，試圖將戀人改造成完美的「爸爸」或者「媽媽」，不如提升優秀的自己，去吸引理想伴侶，一起打造完美家庭，這時童年的缺失和陰影也會隨之消逝。

03. 跳出原生家庭影響，讓戀愛更長久

不好的原生家庭已經影響了你的童年，不要再給它機會去影響你正確的戀愛觀，甚至操控着你去選擇真正的理想伴侶。

榮偉玲說過：「戀愛是親子關係的複製，如果童年幸福，我們更可能複製幸福；如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。」

因此，不要讓不好的原生家庭再次操控我們的戀愛觀。

如果想要跳出原生家庭的怪圈，建立正確的戀愛觀，讓戀愛更長久，我們可以這樣去做。

1、拒絕家庭模板，理性選擇伴侶。

考慮選擇理想的伴侶，應該從自身實際出發，並不是因為受到你原本家庭模板的影響。你選擇的那個他或者她，匹配的是你本身。

沙溢在一次節目中，被問到理想伴侶是什麼樣子的，他的回答是：

「其實還是希望找一個行業外的，因為考慮的比較多，將來兩個人不能都在外面奔波。但是和真正遇到讓你心動的又不一樣。」

你選擇伴侶，是從現實出發，顧家對孩子好，所以想選擇圈外人。恰如其分的心動，遇到一見鍾情的剛剛好，這些才是決定理想伴侶的因素。

再比如說，因為你自身性格猶豫，你需要一個果斷的伴侶，這是和你本身性格上的匹配度。

而不是因為你母親或者父親性格猶豫，給你童年帶來很多痛苦，所以你想要一個果斷的伴侶，讓你不要再次受到因為性格猶豫造成的傷害。

我們都應該跳出家庭模板，理性的選擇伴侶。

2、培養獨立人格，拒絕改造伴侶。

人人都是最完美的自己，你可以選擇改變自己，但是不要強行去改變別人。培養完善自己的獨立人格，同時也不要給伴侶，套上模板。

強扭的瓜不甜，強行被改造的伴侶很苦。

一次《愛情保衛戰》中，講述了這樣一個故事：男友實在無法忍受被女友改造，而女友又覺得男友壞毛病太多。

當時心理專家柏燕誼老師，說過這樣一段話：

「我活到這個歲數，我沒見誰被誰給改變了，我幾乎沒有見到過，除非是以天災人禍、重大疾病死亡等重大的人生創傷事件。然後一個人的本性可能會發生一個質變。」

適度的表達期許，可以。過度的改造意圖，就是在消耗彼此的愛。再者說，你把對方改造成完全另一個模樣，何不換一個？

記得看到過這樣一段話：「戀愛的意義，不是讓我們找到一個能黏着一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。」

接受彼此的不完美，彼此獨立卻又密不可分，這樣的感情才是剛剛好。

3、溝通理想家庭，共同營造愛情。

美劇《犯罪心理》中，摩根曾對加西亞說：「我們男人不善於揣測小心思，你得直截了當一些，告訴他你想要什麼。」

誰都沒有讀心術，互相猜測，真的不如好好溝通。

直接和伴侶去溝通你們理想中的家庭是什麼樣子的，然後一起朝着同一個目標方向努力，這樣共同營造的愛情，才會更加長久。

最後分享在《人生是一場獨自的旅行》中看到的一句話：

「不要輕言你是在為誰付出，其實所有的付出最終的受益人都是你自己。人生是一場與任何人無關的獨自的修行，這是一條悲欣交集的道路，路的盡頭一定會有禮物。」

不要再試圖用戀人來修復原生家庭帶給你的傷痛，能夠治癒自己的只有自己。認真的去走好這場獨自修行的路，最後會有真正的愛情，剛剛好的出現。