為什麼突然想分享這個話題呢？那是因為很長一段時間發現自己不會交朋友，不會和朋友相處，而且很長時間沒有戀愛了。人需要朋友，也需要愛與被愛。所以當有一天和閨蜜討論這個話題的時候，她給我推薦了一本書《如何讓你愛的人愛上你》，這書里的方法主要針對男女戀愛的，經過科學研究和實驗的，相當專業。所以認真閱讀，當我讀完以後卻發現在朋友間都是可以的，也讓我最近和朋友的相處越來越舒適。所以才會想分享給大家。
昨天我們討論了第一印象的重要性，今天我們接着聊：我想要個什麼樣的戀人？和我一模一樣的？性格互補的？
一旦通過第一印象的測試，我們就會進入約會的第二階段。這時候你或者他就開始對雙方做出各種評價，來判斷你或他能否成為一個合格的戀人。也許你會在潛意識中說道：我想要一個和我一模一樣的戀人，至少基本一樣的。
人類的心靈是一件精巧的樂器，總是在敏銳的尋找與自己琴瑟和鳴的同類。尋找那些世界觀、價值觀、人生觀與我們或多或少相似的人。咱們不可否定，相似性讓我們感到自在。我們喜歡尋找那些興趣相似的人，那樣我們可以一起分享並共同度過快樂時光，相似性確實讓關係更容易親密起來。
但是，如果兩個人太過相似就難免會產生厭倦。另外，我們也需要一個人來彌補我們的缺陷。如果兩個人都不愛收拾，那誰來幫我們收拾家裡的髒襪子？如果兩個人都不愛做飯，那不可能吃一輩子外賣吧？我有一個朋友就是這樣的，兩口子都不愛做家務不愛收拾，家裡就會很亂，清潔也不會經常做，就會有點髒和味道，其實他們兩個人也都習慣了，覺得沒什麼。有一次我們無約上門去找她玩，進屋就會感覺沒地方可坐，而且也不通風，從此以後，我們都約在外面了。這就是兩個人都懶的結果，但凡有一個人也不至於如此，是吧？
所以，一般別人問我你想找什麼樣的戀人？我都會說：合適的。那什麼是合適的？應該是既有相似性也有互補性吧。
分享3個技巧，讓你如何找到相似又互補的戀人
寶貝，我們一起對抗這個瘋狂的世界吧！（物以類聚，人以群分）
所有的科學研究都告訴我們，人們經常被那些與自己的擁有相似價值觀、人生觀、生活態度和興趣愛好的人們所吸引。在這個飛速發展的社會，每天都有太多的道理和謊言隨時在我們的大腦中飛舞，吸引着我們的注意力也刺激着我們的心念。我們忍不住會問：「到底什麼才是對的？我該相信什麼？」於是當那個與我們相同價值觀的人出現時，頓時覺得找到了組織，有家了，覺得這個人非常親近。如果遇到了這樣的戀人，這種親近就會有這樣的表達：「寶貝，我們一起對抗這個瘋狂的世界吧！」
相似性讓戀人感覺安全。但是，尋找相似性卻不只是為了安全感。如果想要找一個長期關係，就會知道尋找相似性是個明智的決定。研究表明，相似的戀人走向結婚的概率比相異的戀人要高得多。最初的激情降溫後，相似的價值觀能讓愛情之煤燃燒的無比悠長。
相似性讓人有安全感。但是時間長了就會讓人厭倦。所以相似的個性，，，以及一點點差別就很好了。
戀人們會在對方身上尋找互補的素質。互補的意思就是：能讓你完整或更加完美的東西。比如：內向的男性常常被健談的女性吸引；涉事不深的少女總會對成熟世故充滿主見的男性留下深刻的印象。
那麼，你如何使用：大量相似性和一點點差異性「讓你愛的人愛上你呢？
不過可惜的是，剛開始的約會雖然能感覺出你們的相似性，但是因為不了解，所以你無法確定對方就是那個差異到讓你的世界趨於完美的人。因此，你必須從現在的感覺出發，仔細觀察他，然後開始強調你們的共性，如果這方面進展順利，那接下來你就要研究什麼的差異性能讓他生活更完美了。
你可以通過一些微妙有趣的小技巧讓你的戀人「感覺「你們非常相似。
如何讓對方產生一見如故的感覺？
我想每個人都有過這樣的體驗：有的人一見面就感覺非常親近，總想和他（她）說話，有說不完的話，馬上就打成一片了，你很快喜歡上那個人。
可有的人，你對他（她）完全沒有興趣，不想和他（她）聊天，排斥感很強，你感覺你們不是一個世界的，也話是他（她）散發出的冷談疏離讓你不想靠近。
這兩種情況，我們基本都遇到過，是吧？也許你不在意，但是這裡面的很多細節在很大程度上影響了雙方的印象。同理，你的措辭也讓自己的很多個性特徵在戀人面前曝光。
我們的語言揭露了我們的思想，我們的措辭將我們放進了不同的社會階層。我們說出的話能夠暗示出我們的職業地位，思想，興趣愛好，人生的看法等，看似漫不經心的語言，卻體現了我們感受世界的方式。
同樣的詞語對不同的人有着不同的意義。你可以採用「回聲」的方式重複他們常用的詞彙，你只需要專注的傾聽。
如果你的朋友給你介紹了一位魅力十足的離婚女士，在初次面見面時，她談到自己的孩子時可能會用「孩子」「寶寶」「小傢伙」，請你務必和她用一樣的詞彙來說，這樣她潛意識會萌發一種親密感，彷佛你已經成了她家庭的一員了。
夥伴們，在與對方談論工作或興趣愛好時，「回聲」技巧非常關鍵。詞彙用錯，他就會認為你是「外行」，一個與他（她）的世界沒有任何關係的閒雜人等。比如：律師們去「事務所」工作，主持人在「台」里上班，建築師去「設計院」，出版界人士喜歡談論他們的「出版社」，時裝模特你可以用「單」來指代工作，流行樂手，你最好使用「活兒」這個詞，女演員都喜歡聽「彩排」而不是「訓練」。所以我們不要用錯了措辭，讓別人覺得我們無知的人。
我記得我一個哥門兒小王，這哥門兒智商高，情商低那種，有一次我們參加朋友聚會，這裡面有新老朋友，算是變相相親吧，大家聚在一起喝茶聊天，相互認識。因為我這哥門兒長得一表人才，穿着體面，工作也很好，所以在這次聚會中很是受歡迎。他呢也正好對上眼了一個女士，兩人就聊上了，發現有很多愛好相似的地方，越聊越興奮，那位女士說自己最近在山上買了一座度假屋。
「不錯」小王說，「你的小木屋在什麼地方？」那位士女的笑容登時消失了，同時消失的還有她對小王的好感。
我簡直目瞪口呆，本想以後再提醒他的當時就不得不說了：「小王，你為什麼要把度假屋稱作小木屋來羞辱她？這是你不認可她的方式，你不認可她買的度假屋。」小王有點迷茫，他覺得很平常，有幽默感完全沒問題啊，好吧，但是那位女士卻不喜歡這小木屋的說法。
於是剛剛萌芽的戀情就像一朵正待綻放的花蕾，說錯一個字就可能讓整株植物立刻死掉，再也沒有開花的機會。
所以，在戀愛初期，並不了解的情況下，你可以暗示對方你對他（她）的一切都很喜歡，仔細傾聽對方言談中隨意選擇的詞語，並將他們重複。
科學研究，背景相似的男女締結的婚姻比跨階層的婚姻更加持久，也擁有更多的幸福感。
我曾經一段戀情就讓我深深的意識到階層背景的現實。也許我們都曾想過當灰姑娘嫁給王子過上幸福富裕的美好生活。但是當我普通人，普通的家庭，普通的學歷，普通的經歷，所有一切都很普通，遇上了哈佛雙學士畢業，傳承300多年的家族企業CEO時，從最開始的興奮到最後的無奈放棄，那是一個心酸的過程，我也在不斷的學習進階，但是總融入不了他們的家庭生活，因為背景完全不同，價值觀，社會觀，人生觀從小培養與人生經歷完全不同，所以相處起來太難了，會產生很多矛盾，最後分裂。所以看那些明星嫁豪門，有幸福的，有不幸福離婚的，我們不能看表象，看不明白，只有當事雙方能懂。
所以很多人只有和背景相似的人談戀愛才會覺得舒服。
夥伴們，如果你非要喜歡比自己背景好的，條件好的人，那麼你要做這些準備了：觀察他如何走路，她如何入座，他如何轉身以及她如何舉杯，然後將你的舉止訓練成跟他（她）相似的樣子。加油！
在對方的意識中建立起相似性！
第一個相似性：我們喜歡一起做事嗎？
男人喜歡女人跟他一起做事，並在動手過程中分享快樂。比如，一起跑步，一起看電影，一起看球賽等；女人也有和男人一起做事的需要，但男人的這種需要更加強烈。
我記得有一個女性朋友在聚會上結識了一位男士，雙方都挺有興趣的，當兩天聊天時，他們都在聊自己喜歡做的事情，想要做的事情。那男士說想換個地方單獨聊天，就說自己對咖啡的喜愛，工作時也喜歡喝，在家裡也自己煮咖啡等，結果我那朋友。
「哦」她說「以前我也喝咖啡，但是現在不喝了，喝多了對身體不好，對那東西沒興趣了。」這個話題沒法繼續了。
然後那男士又說，現在電影院正在熱播的電影，聽說很好看。
「哦」她說「那電影我看過了。」
兩人的交談沒法繼續了。話題終結者就是這種。
男士，女士們，如果你對某個人感興趣的時候，不要讓他感覺到和你無話可說，你要讓對方知道他的興趣愛好，你也「好那口」。你們才有後面的事情發生。
第二個相似性：我們的價值觀相似嗎？
研究表示：女性對這個因素尤其敏感。男士們，只要你和她在某個價值觀上有強烈的共鳴，你們之間很快就能擦出愛的火花。
夥伴們，如果你想要俘獲某人的心，你就要觀察他對外界事物的反應，然後表現出相同的情緒反應——震驚、厭惡、幽默、同情等。
第三個相似性：到底什麼是愛？
法國作家讓.阿努伊的說法：愛首先是給自己的禮物。
《小王子》作家安東尼.聖埃克蘇佩里的意見：愛不是兩個人互相凝視，而且朝着一個方向共同展望。
每個人對愛情都有不同的期待。科學將你對愛情的期待命名為「比較水平」。你期待的和你的現狀的比較存在多大的差別。如果對你來說，愛情就是親密無間和時刻相伴，那麼個性淡漠的戀人就會讓你發瘋，你越想拉近她，她就越想逃。
那如果，你理想的愛情是兩個人保持獨立感，有獨立的空間，那麼太過黏人的戀人就會讓你窒息，你將對方推得越遠，你們的關係就會越冷談。
所以戀人之間就需要一個微妙的平衡，如果平衡被打破，戀情就會出現問題，而你們雙方卻不知道為什麼。
所以，讓你愛的人愛上你，並保持長久的關係，就是找到他（她）對愛情的看法，然後以他期望的方式去愛他（她），而不是以你喜歡的方式去愛。
我們大部分的人都用錯了方式，不是不愛，而且方式不對。
男女在戀愛時，如果關係已經比較親密了，你就可以直接問：「你理想的愛情是什麼樣的，你希望男士（女士）如何愛你？「
你就可以用他（她）喜歡有方式去相處，去愛。
最後我們要如何建立互補性需求呢？
「親愛的，你想要的我剛好都有！「
時刻保持警覺狀態，讓你的愛情雷達隨時接收到有用的信息，時不時的問問戀人的期望，如果你恰好擁有他需要的，那就恭喜你了。
不過，請注意：不要太快展露你的互補性素質哦。研究證明，戀人們只在戀情比較成熟的時候才會有這些需求，在確定雙方擁有必需的相似性以後，這個互補性需求就會成為關鍵的一釘，將你們死死釘在一起，成為完美的一對。
所以有目標的小夥伴們，加油吧！
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
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如果發信息不回，怎麼辦？
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