我喜歡你 但是我不想談戀愛

不管是前段時間王子文與吳永恩從節目中成功牽手，還是這幾日曝出的王大陸和蔡卓宜被拍到疑似戀愛的消息……都讓《怦然再心動》被廣大網友評為近期「戀綜天花板」。

但鏡頭一轉到王琳和男嘉賓方磊的戀愛，畫風就變得有些令人着急……

第一次見面的時候，王琳就把自己裝作成一個特別「作」的女人：性格不好，不會做飯，說話語氣冰冷；第二次見面，她就馬上把最大的困難擺到檯面上——不能生育，年齡差異；好不容易在吃飯的時候有了小小的進展，因為方磊各方面表現得「太好」，她直接情緒崩潰，提出終止約會拍攝。

最後王琳提出分手，給的理由是「不確定能不能愛上」，以及「以後碰到真愛怎麼辦」？

琳姐這一系列的反應和表現讓廣大網友直呼着急，姐姐面對愛情的到來為什麼不能勇敢一點？

她的所有行為，都像是一個沒有安全感的孩子，在對方面前瘋狂試探，而當對方的表現擊中了她的心，依然想要冷漠推開。

誰都能看得出來琳姐的內心其實是很渴望獲得愛情，方磊對王琳一往情深，且各方面的條件都比較優秀，在兩人約會互動的過程中，王琳的許多表現都體現出了她也對方磊有所心動。

但為什麼最後王琳還是拒絕了方磊？

「當我對一個男孩子有點感覺的時候，我就在想：你（已經）五十了，你還有個孩子，為什麼要去想這些東西？」

她始終表現得像一個刺蝟，當有人要走近她總是會充滿不安且處於保護自己而將人趕走。

Sunnee楊芸晴在《怦然心動20歲》中表述過自己面對喜歡的人不敢主動。

「因為我身邊太多受傷的小女孩，我不想感受這個東西，但我又好想要感受這個東西。確實在很多節目中，很多人會問我感情的事情，我就真的說不出來。」

「就是如果說真的，有一個男生來跟我表白的話，反而我會害怕。我害怕談戀愛這件事情，主要是怕傷害。」

一旦對方主動，卻又馬上撤退，生怕自己受到傷害。

當你喜歡一個人的時候小鹿亂撞，可是當對方主動接近自己的時候，反而想要逃跑......你是否也有過這樣的感覺？

這就是迴避型依戀人格。

擁有迴避型依戀人格的人，即使進入了已婚狀態同樣是令自己和另一半都不夠放鬆的。

阿嬌與前夫賴弘國曾參加過一檔真人秀節目，同行的其他夫妻之間的舉止和交談都顯得十分甜蜜，但到了阿嬌和她老公之間，卻總讓觀眾感覺有些尷尬。

在整個節目的過程中，賴弘國多次想要與阿嬌親近一些，但每次阿嬌都會試圖走開，似乎避免與對方有肢體上的接觸，只要稍微靠近，神經就立馬繃緊。

其實我們能夠發現阿嬌不管是和賴弘國待在一起時，還是和大家待在一起時，她都有一個習慣性動作，將雙手交叉環繞胸前。

阿嬌表示自己並不是一個很快就能進入狀態的人，生活中的她也並不是那麼活躍。

交叉雙臂放在胸前這個動作在微動作心理學中是典型的防衛，是防禦的身體語言。當一個人已經將交叉雙臂放在胸前成為習慣，也意味着他常常處在一個自己感到不安全的環境下。

仿佛時時刻刻都在「迴避」這個世界給她帶來任何的親密感。

/ 「迴避型依戀人格」竟是我自己？ /

總是把想要甜甜的戀愛放在嘴邊，但一旦有人發來即將靠近的信號，便即刻作出要撤退的決定。

他們的內心都十分渴望有一段穩定長期的親密關係，但當機會擺到面前時，他們總在「想要靠近」和「想要迴避」兩條路上不斷徘徊。

無法真正地敞開心扉，帶着足夠強悍的防備心與這個世界都保持着疏遠感，總在開啟一段親密關係前就提前宣告失敗。

他們往往對於自己的認可度很低，他們時常感覺自己不夠優秀而不配被自己喜歡的人所喜歡。

「我沒有你想象中那麼好」「你一定會對我失望的」……這些想法都是他們腦子裡的常客。

他們甚至有些人會極端地認為在這個世界上自己不會擁有永恆的親密關係，認為愛情也只是一個美好幻想。

即使進入了一段感情當中，感到不適或委屈時，也從來不會主動地表達出來，而是選擇忍氣吞聲。

問題越發嚴重時，通常會直接默默離開。

不僅是面對愛情時有如此糾結，這些人在生活中同樣很難去拓寬自己的交友圈。

對於我們常見的參加聚會活動，在社交軟件上認識新人或者朋友介紹等途徑，他們都帶着強烈的排斥感，因為這樣的場合會讓他們感覺到尷尬和不適應。

他們在生活中很容易放大自己情緒中的負能量，就算情況與結果並沒有他們想象的那麼糟糕。

似乎很少在公眾場合下分享自己的心情與內心想法，他們總是以一個「聆聽者」出現在各個場合。

面對別人「突如其來」的好意與熱情，不知道該如何回應，用逃避來解決問題是他們常常做出的選擇。

/怎麼會有「迴避型依戀者」？/

「迴避型依戀者」一定是「迴避型人格」，而這類人格形成的主要原因就是源自童年或原生家庭的「自卑感」。

阿嬌帶有的「迴避型依戀者」屬性，源於小時候的種種不安經歷。

「從來都沒有自信過。」

爸爸在她一歲時就去世，媽媽要工作賺錢，很少照顧她，改嫁又不能帶着她，就把她寄養在不同的親戚朋友家裡。

「我小時候比較漂泊，媽媽生我的時候，大概只有十八九歲，就要賺錢去養我。幼兒園的時候，我就已經轉了六所幼兒園。」

在童年時期，她常被自己身邊親近的人批評甚至是嘲笑；曾經因為自己家境或者本身外貌的問題而被人當作笑柄。

長大後在生活中的人際關係長期處於一個緊張的狀態，很少有交心好友……

這些不夠幸福的成長經歷都是他們成為「迴避型依戀者」的根源。除了早年成長經歷所產生的影響，他們也可能是在與世界交手的過程中受過很大的情感挫折，比如失戀、被親密的人背叛等等打擊。

這種成長過程中累積的「自卑感」無形間影響着他們對於感情的態度，當一份完美且炙熱的親密關係擺在他們面前時，他們對此的第一反應不是接納而是質疑這份感情的真假或者是直接躲避。

/ 別當「愛的逃兵」 /

很多人對於「迴避型依戀者」就有着一大堆的誤解。

「這類人就不要去浪費別人感情了。」

「迴避型依戀者就適合一個人過吧！」

「迴避型依戀者說得通俗點，不就是渣男/渣女嗎？」

其實「迴避型依戀者」的內心狀態並非一成不變，而是會隨着時間、選擇的伴侶類型、經歷的關係和重要的事件而改變」。

他們並不是介意自己需要為感情付出多少，他們只是需要確認自己值得，並且確認對方值得。

所以，如果你是迴避型依戀者，請不要再陷入無限的糾結當中。你只不過是特別重視你的感情罷了，這樣很好，也並沒有什麼奇怪的。

「世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步。」

勇敢地讓自我界限變得不那麼僵硬，勇敢地去表達脆弱、學着索取別人的愛。建立一段敢於肆意表達內心脆弱的關係時，你就等於邁出了打破自我的第一步。

希望你能幸運地找到一個可以治癒你的愛人，更希望你可以自己治癒你自己。

把你的心打開，才能接受很多很多的愛。

責任編輯/船哥

編輯助理/張張、喬