最直接一點，看過錯方主要在你還是在他。
注意，我這裡說的是分手的主要責任承擔者，即誰在被動承受傷害。如果不好理解的話，往下看~
1、主要過錯在你
前任如果各方面都挺好的，小缺點固然有之，但總歸瑕不掩瑜，沒犯過啥原則性的大問題。主要是因為你的戀情觀比較不成熟，存在缺愛、自私、占有欲、控制欲等問題，導致男方很累，招架不住了，最終提了分手。
這種情況你當然有必要去花時間、花精力去挽回啊，哪怕是破除萬難也要去挽回他，為什麼這樣說呢？
一方面，你可以通過挽回，學會自我成長，完善與健全戀愛觀，在複合後感受正向行為對你產生的積極影響，學習如何去建立一段平等、獨立、積極、尊重的親密關係。
行為主義心理學強調個體的行為是可以改變認知的，而不僅僅是靠認知來改變行動的。
換言之，即是行動影響着你的想法，是行動改變了你。
而我們始終要在現實中解決問題，而不是在理論中去解決問題。
所以，千萬思慮不如行動一步。
這種情況下，你的挽回是非常值得的。
另一方面，你也能夠檢驗出自己是真的愛他，還是缺失的情感。
如果是真的愛他，你花時間、花精力的挽回的行為都將是發自為愛甘之如飴的初心；
如果只是自己因為情感缺失而盲目迷戀前任，不論挽回成功與否，都能讓你覺察出更全面的自己，並坦然接受分手的事實，最後激勵自己去改變與完善。
因為沒有任何一個人可以做你的醫生，只有你自己。
偉大哲學家康德所言：不能將他人作為手段，而是目的。
如果你把前任作為療傷的工具，那這段複合是無意義的，因為誰都不願意被利用，哪怕是愛人也不行。
所以像第一種情況，不論挽回成功與否，都是有必要去嘗試一下，這樣能便於你覺察自我，實現自我成長。
2、主要過錯在他
如果過錯方在他身上，那我們得思考兩個問題——錯誤大不大？是不是原則性問題？
如果他總是PUA、家暴、劈腿你，以及愛撩騷別人、和你三觀嚴重不合，那麼我就不建議你再去浪費時間和精力去挽回了。
一個錯的人，沒必要頻頻回首，他是真的不值得。
心理學家早已做過科學的研究，結論是兩個更為相似的人比個性互補的人更容易在一起。
這是人的天性，總是本能的願意和自己性情相似、長相相似、具有相同吸引力的人在一起，因為當我們和與自己相似的人在一起時，差異更少，所以相處起來更自在，溝通更容易。
而和錯的人在一起會不斷消耗掉你愛的能力和欲望。
與其這樣，不如相忘於江湖，各自安好。
3、客觀因素的阻礙
像我們常見的客觀阻礙有異地/異國、家世條件不匹配、學歷相差較大、經濟實力不對等、父母不同意等。
我可以直接說，除了父母阻礙，其他客觀因素最終都可以為真愛讓路。
因為我見過太多客觀條件差距較大的情侶了，他們甚至過得比普通情侶還幸福，也更加珍惜彼此——
比如我認識一個男生是211和985雙一流大學畢業，他的女朋友只是普通二本畢業的，但他們卻因為三觀相同、興趣相仿、相互吸引而在一起；還有的男生家庭條件情況很好，而女生只是普通家庭，但他們仍然違背世俗而堅定維護寶貴的愛情；有的異地戀，依然可以成為那個特例，最終修成正果......
我在以前的文章中就說過，沒有複合過的愛情又怎配談長久？言下之意，就是你們連這種資本、世俗附加的客觀阻礙都經受不住、克服不了，那何談今後能風雨同舟地走下去？
所以不論是誰因為客觀條件放手的，嘗試挽回、溝通、共度難關，反而能讓你們的感情更穩固；但如果通過嘗試挽回，發現彼此都更愛自己的前途、感受，更願意被世俗所裹挾，那你也可以坦然的放下這段不可能的感情。
★ 還有一種特殊情況，就是男方父母不同意的情況，那我就不建議女生去舔了。
相反，如果是女方父母不同意，男生或許還可以努力一下，要麼搞定女方，要麼就搞定女方家人。因為一旦結婚，女方家人都不會再為難女婿，畢竟他們也盼着女兒能過得幸福。
而男方家人不同意的話，女生千萬不要想着上趕着討好他們，沒用的，反倒會讓人家看不起。不是你花時間、花精力就能打動得了他們的，即使勉強同意了，將來嫁到他們家，女生也特別容易受氣。
所以這類型的分手複合，最好由男方來爭取，男方在這樣的關係中起到的調和作用是非常大的。
但如果男方聽從父母的意見和你分了，那姑娘，請你頭也不回地驕傲離開，因為他不配！
1、你其實愛的不是他，而是缺失的情感
如果你真的愛他，我相信你不會問出這種問題，而是直接就去做了。
因為我們講真愛的其中一個很重要的東西就是甘之如飴——
我愛你，就會發自內心的想對你好，與你對我怎麼樣無關；
我愛你，就會心甘情願地為你而改變，以你的快樂為快樂，以你的悲傷為悲傷；
我愛你，就是想和你永遠在一起，當失去你，我感覺自己的生活仿佛失去了色彩；
......
真愛底下皆為確定，即我萬分確定——行動才是愛的證明。
你之所以會問出這樣的問題，很大原因在於你愛的只是他能彌補你情感的缺失，你是將他作為了獲取愛的工具，那麼你才會這麼計較成本、得失、後果。
而一個戀愛觀不成熟、人格不健全的人是很難擁有真愛的，一旦淪為一方在不斷索取，另一方在不斷付出，就不再構成真愛的必然條件了。
所以你要先學會自愛，缺愛是缺失的父母應給你的愛，並不是伴侶的愛，因此停止向外界再索取愛，而是向內付出。
當一個人知道怎麼愛自己時，就能知道怎麼去愛別人。
換言之，你愛自己的方式，就是愛別人的方式。
當你懂得自愛以後，對他的迷戀自然也會漸漸消失，屆時，你渴望的就再也不是單方面的迷戀、依賴和索取的感情，而是平等獨立、互相尊重、正向樂觀的愛情1。
1、源於你對這份愛的「不確定性」
這種情況下，你雖然愛的是他，卻因為你的不安全感，使得你對挽回結果、這份感情的未來走向的產生了不確定性。
你不確定自己費盡心思去挽回，能否成功？
你不確定最終挽回來的他，還能像過去那樣愛自己？
你不確定複合了，是否還會發生同樣的矛盾、再次分手？
你不確定未來兩人能否結成正果，擁有一個幸福美滿的家庭？
......
你為什麼會產生這種不確定性的感覺？
因為你沒有安全感，但這只是冰山一角，你沒安全感的本質在於你對所有未知事物的恐懼，所有無法掌控自如的事情都被你當成是未知。
因為這份恐懼的情緒將你死死框住，讓你寸步難行，每走一步都在警惕四周是否有危險會傷害到你。
而所有不確定性的背後就是「怕」，你怕被他拒絕、怕丟臉、怕他不值得......最後，你會發現，你最怕的是面對真實的自己，從而懼怕成長和蛻變。
普羅大眾總習慣於在被傷害後才被迫改變與成長，就是因為他們怕走出舒適圈會危險重重，將自己的軟肋直接暴露給外敵；但是不嘗試，又無法到達更為廣闊的天地、見到自己想見的人、實現自己的夢想.....
這便讓你陷入固步自封的死循環里，這樣下去，你的人生、情感都會逐漸僵化、老去，再無半點生命力可言。
那如何解決呢？
2、容忍不確定性，讓自己內心變強大起來
生活處處皆為不確定，你能保證每一個選擇都是萬無一失、一勞永逸的麼？
哪怕是國家公務員、教師、醫生這種養老型職業，是不是也存在很多競爭、危機等不確定因素呢？
而人類的智慧就體現在這裡，我知道一切皆沒有定數，那我就盡最大的努力，做最壞的準備，坦然的接受每一次的選擇。
這就相當於我全然接納自己，不論這個選擇是錯還是對，我都不責怪自己，不怨恨他人，因為我只求問心無愧。
同時樹立自我實現預言，能夠幫助我們消除心中的負面偏好、習得性無助等心理魔障，從而能夠用一種積極的期待（而非需求）來增強對自己所作的一切努力的信心。
成功人士與普通人最大的區別就在於積極心態的穩定性上。
而作為積極心理學的創始人之一，馬丁·塞利格曼也曾說過：改變你能改變的，接納你不能改變的，才是最好的人生。
不確定是生活的真相，我們不論是想去驗證這份感情是不是值得，還是想為愛再拼盡全力一把，容忍結果的不確定性，都是我們必做的功課。
當你努力過了，你才能得出堅定而真實的結論，比你整晚蒙在被子裡輾轉反側、自欺自人更實際一些，你的內心也會隨之變得更為強大。
3、未覺察到真實的潛意識
還有一種情況，是你潛意識其實並不想挽回這段感情，只是得了失戀綜合症，會本能的想方設法化解這份痛苦，因為不習慣、不甘心等情緒化心理動機而想去挽回。
但顯然，這種挽回動機並不能支持你付出長久而堅定的行動。
人的意識會撒謊（合理化自己的行為），但是潛意識不會。
比如說你提出這個問題後，可能會陷入自我感動的意識中，繼而合理化你提問的原因——「我還愛他」、「我是受害者」等等。
而可能潛意識你已經在不斷糾結、反問中，早已主動放下了/出示着種種不那麼愛他的證據。
所以分手後該不該花時間、精力去挽回，不只要看前任，還要審視你自己。
如果不是發自內心的甘之如飴，複合後人們會產生補償心理，即希望對方能夠補償你之前的付出，繼而陷入死循環中，那這樣挽回就是在浪費生命。
最後，希望你的挽回是在理智與情感的共同商議下所作的決定，這樣你就不會再患得患失地糾結值不值得問題了，通過挽回蛻變成積極、坦然而強大的自我。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？