不是男人絕情，是你沒讀懂他的心

愛情中，男人真的比女人更絕情嗎？

我可以很明確的告訴你，男人絕對不會在分手後就對你忘情，很多時候，不是男人絕情，而是你在錯誤的時間做了錯誤的舉動，錯上加錯，才讓對方更厭惡你。

這四個時期，其實並沒有特別清晰的時間限制，不是說，你分手後一周就該幹什麼，分手後一個月就需要做什麼，這幾個時期，其實也是你自己情緒變化的一個過程。

說白了，分手後的情緒變化，一個負面情緒和正面情緒此消彼長的過程，這就是人的天性啊。

不管是男人還是女人，在遇到重大變故的時候，都會有一個慢慢走出來，慢慢放下的過程，真沒什麼不同。你真正應該在意的是男人在感情中到底想要什麼。

心理學上說，任何行為背後都是有動機的。

男人選擇和你分手，最大的動機就是在這段感情中，他的需求無法得到滿足了。

馬斯洛理論把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我實現（Self-actualization）五類，依次由較低層次到較高層次排列。

其中愛與歸屬感就是說的男人在感情中的需求，而男人在愛情中，最想要的無非還是這三點：新鮮感，認同感，安全感。

a、新鮮感

什麼是新鮮感？

就是你對一個人或一個事物的好奇心，這種好奇，會讓你有探索的欲望。太陌生或太熟悉的人或領域，都不會讓你有新鮮感。

經常有女生在諮詢的時候問我，「雨宸，我也知道感情要有新鮮感，所以我挽回他的時候，也會經常換換髮型，改變穿衣風格什麼，但感覺效果不大啊」。

髮型，穿衣風格，這種外在的改變，就算新鮮，男人幾天也就膩了，保持新鮮感的一個重要條件，是你得保持獨立，千萬不要在感情中出現託付心理（Psychological trust），認為「另一半的責任是給我幸福快樂，我的責任是等對方給我這些。」。

一旦出現託付心理，你就把改變的動力完全推向了另一方，自己不會再去努力，也就沒有了成長和提升。

為什麼我們喜歡初見時的悸動，不僅是因為那個時候，你們各自保有神秘感，有讓對方探索的欲望，還因為那個時候，你們各自獨立，沒有給對方帶來任何情感上的壓力。

b、認同感

心理學上有個現象叫做「投射性認同」，簡單來說，就是你把外界環境對你的影響和評價內化為自我認知的過程。

而在親密關係中，如果你一直在打擊你的另一半，比如動不動就拿他和別人相提並論，去批評他的行為，否定他的成績，那麼久而久之，他就會把你對他的否定，內化為他自己的自我認同。

一方面，他會竭盡全力地討你歡心，希望自己能做到最優秀，從而得到你的肯定和愛，另一方面，他也會覺得，「省省吧，她根本就看不上你，你就是她的備胎而已」。

如果你已經破壞了對方的認同感，那麼在挽回的時候，你必須從語言和行為上不斷傳遞給對方一種肯定的態度，比如在聊天的時候，多去誇讚他，「我覺得你今天狀態不錯，我就知道這個事兒問你准沒錯」。

c、安全感

什麼是安全感？

安全感一方面和我們從小與父母的依戀關係有關，被母親舒適地抱在懷裡的孩子，體驗到的就是安全感，另一方面也和我們成長後與另一半的親密關係有關。

和父母的依戀關係，也可以理解成是先天擁有的安全感，而長大後與另一半的親密關係，可以理解成後天獲得的安全感，也可以理解為對先天安全感的一個補充。

而男人在親密關係中想要的安全感，其實很多時候就是一種確定性，他確定你不會離開，確定和你有未來，確定你能跟他過一輩子。

但是我發現很多女生，特別喜歡在吵架的時候說分手，還有的動不動就玩消失，電話不接，短信不回，這些行為也是親密關係中最最常見的一種現象：作。

為什麼男人不喜歡女朋友太作，就是因為這種「作」的方式，破壞了男人在親密關係中的安全感，他開始不確定了，他懷疑你是不是真的愛他，是不是真的不會離開，所以他就不敢再投入，甚至開始猶豫，這段感情還有沒有繼續下去的必要。

a、製造不可得性，打破對方心理預期

為什麼有些姑娘在挽回的時候，什麼招都用了，對方要麼無動於衷，要麼更加厭惡，要麼就是挽着挽着，自己成了備胎，就是你在挽回中各種表現，讓他確定了一件事——你離不開他，這就是可得性。

而且人都有逆反心理，你想想自己小時候，是不是爸媽越不讓你幹什麼，你越想幹什麼，心理學上也有一種效應，叫做羅密歐朱麗葉效應（Romeo and Juliet）。

如果出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量，戀愛雙方的情感反而會更強烈，戀愛關係也會變得更加牢固，放在分手上也是一樣的道理，就是你越想跟他複合，他越想和你分開。

因為人們都有一種自主的需要，當你把自己的選擇和需要強加給對方的時候，他就會越排斥自己被迫選擇的事物，同時更加喜歡自己被迫失去的事物。

所以這樣情況下，你不妨就順着他自己的意願，讓他自己去做選擇，不管你有沒有糾纏過他，你都可以這樣和他說：

「過去的事情，不管誰對誰錯，都已經過去了，我也接受了分手的現實了，畢竟人總要往前看的，不能只停留在過去，如果可以的話，我還是希望能和你成為朋友，當然，如果你接受不了，做陌生人也可以，希望我們都能在未來的日子裡找到屬於自己的幸福」。

這話一說，不卑不亢的姿態一下就有了，他想做朋友就做，不想做就不想，瀟灑坦然的態度，一下就打破了他對你之前的預期，他以為你會繼續糾纏，那你就大方放手，他以為你離不開他，那你就讓他看看你的不可得性。

b、改變溝通方式，加深情感鏈接

良好的溝通，應該是一種以理性為指導的情感交流，你必須要明確自己想要什麼，聽上去好像很簡單，但實際上，很多人在溝通前其實根本不明白自己想要什麼。

比如你和前任聊天的時候，你想找個話題，你會說，「我那個xx是不是落在你那裡了，有時間的話，能不能麻煩你找一下，我過去拿」，如果你明確自己這次聊天目的，只是想和對方建立聯繫，那麼你就不會在意，他是不是會拒絕你，這樣你的情緒就不會受他影響，同樣你也不會因為被拒絕，而影響這次溝通。

只有當我們理解了自己的需求，我們才能明確的表達出自己的需求，而對方也能夠理解我們的需求，以及他該怎麼做。

但是明確了溝通目的，也不代表你能得到想要的結果，因為溝通是一個互動的過程，你想從對方那裡得到自己想要的結果，完全取決於對方的態度和選擇，但這並不代表你就是完全被動的，因為你的語言可以間接影響對方的選擇。

這就需要我們在溝通過程中，建立起有利的情感基礎，而建立有利情感基礎的首要條件，就是避免不利的情感，具體來說，就是不要去批評，否定，指責，抱怨對方，因為負面的語言環境，會馬上讓對方進入一種自我辯護的心態中。

這是人的本能決定的，因為任何人都不願意面對和承認自己的錯誤和缺點，承認「我錯了」會讓大腦覺得不舒服。

除了批評指責抱怨之類的否定詞語外，你還要避免命令式的語言，比如，「你應該，你必須，你不可以」，命令也是一種強迫，當他感受到強迫的壓力，他會本能想要拒絕和反抗。

如果在挽回過程中，你希望對方可以為你做些什麼，那就要把你的請求具體化，比如「今天有時間嗎，一起吃個飯可以嗎」，這就是很具體的請求，而且問句形式，也不會讓對方覺得自己被強迫了，讓他覺得自己可以有拒絕的餘地。

c、合理性的推拉，製造曖昧關係

到了這個階段，你會發現對方的情緒會進入一個反覆期，這並不是壞事，因為只有當我們在乎一個人的時候，才會變得喜怒無常。

這個時候，你就需要去刺激一下他的情緒，去增加你們之間的曖昧感，這就要用到「推拉」技巧。

什麼是推拉？

推：就是用相對消極的方式，去進行適當的調侃，打壓，遠離對方，拉開距離。

拉：就是用相對積極的方式，對對方進行讚美，肯定，去接近對方，拉近距離。

這兩種方式的結合，可以大幅度地製造情緒張力，讓對方情緒出現極大的反差，就如同過山車效應（Roller coaster effect），達到情緒升溫的作用，需要注意的是，推拉必須同時出現，缺一不可。

推拉一般可以分為語言上的推拉，和行為上的推拉。

語言上的推拉，主要是聊天過程中的時間和話題，比如，他對你的話題很感興趣，那麼，前幾句話你可以秒回，然後開始隔幾分鐘回復，對話的時候，你也可以先讚美再調侃，這樣做的目的，是調動他的情緒，前面的秒回和讚美可以帶動情緒，後面的間隔回復和調侃讓他出現情緒波動。

行為上的推拉，像是他主動約你出去，如果你不清楚他找你的目的，可以模糊應允，先「拉」一把。

你可以這樣說，「周末我應該有時間，這樣吧，你定好具體時間和地點，再和我說，我儘量留出時間」，這樣一來，既提高了自己的框架，讓他覺得你和以前不一樣了，摸不透你的心思了，也給自己留出了拒絕他的餘地。

如果他找你的目的，就是為了請你幫忙，而這個忙，你不想幫，或者不是緊急的，非你不可的事，你可以委婉地拒絕他，這就是「推」了。

比如，你可以這樣說，「實在不好意思，本來答應了你的，結果公司臨時有事耽誤了，這樣吧，明天晚上，我請你吃飯，就當賠罪了」，先拉後推，最後再拉一下，這樣你就掌握了這次約會的主動權。

其實很多時候，你覺得男人絕情，並不是他真的不愛你了，而是很多時候，女生並沒有了解男人真正想要的東西，就像我們經常聽到的一句話，「當他想要蘋果的時候，你卻給了他一箱梨，他肯定不會接受」，愛情很美好，但想要長久地愛下去，維護和堅持更重要。最後，祝願大家都能得到自己想要的愛情。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。