如何擁有愛一個人的能力？

「愛是一種產生愛的能力，軟弱無能，就是沒有能力產生愛」——弗洛姆

要想擁有愛一個人的能力，就得對抗自己在感情中進行索取的欲望，通過付出去產生愛，而不是通過索取去消耗愛。

我們大部分人進入一段關係的初衷都是利己的，都是為了得到些什麼，而不是純粹地想去愛對方，畢竟我們都只是凡人，期望伴侶對自己好、期望伴侶忠誠於自己，期望旁人羨慕自己的感情，這些索取的需求確實是存在的。

正常的索取沒問題，畢竟關係的本質是價值交換，互相索取互相付出是戀愛常態，可過度索取，則往往會導致感情分手。在我的實際諮詢過程中，就有這麼四類不懂得如何愛對方、總是會由於在感情里不自知地過度索取而被分手的人，這四類人分別是：

缺安全感的人、自我中心的人、自卑的人、控制欲強的人。

一、缺安全感

缺乏安全感的人，大都是挺擰巴的人，單身的時候，喜歡一個人吧不敢表達出來，怕被嘲笑怕被拒絕；討厭一個人吧也不敢表達出來，怕被報復被拋棄。確定了戀愛關係也還是擰巴，戀愛感覺有些不舒服，提出來吧擔心對方生氣，不提出來吧自己憋着難受，分手吧又擔心後面找不到更好的對象。

總之，缺乏安全感的就是這樣，做什麼都糾結，前進一步能後退兩步，恨不得先把人生劇本看一遍，再開始進入眼前的生活。

所以這類人進入一段感情，往往不是因為愛一個人，而是因為這個人能在物質和心理上給Ta帶來穩定的感覺。比如上一輩人很多都會把女孩子嫁人說成是「找個歸宿」，對於缺乏安全感的人來說，對象就是「歸宿」，就是一個穩定的可以任由自己依賴和折騰的強大客體。

因此，跟缺乏安全感的人戀愛，最大的感受就是累。

比起通過表達不滿或喜愛來教你怎么正確對Ta好，缺乏安全感的人會更傾向於通過給你貼標籤和要承諾來「維護」感情。

比如你跟剛認識的異性多說了兩句話，缺乏安全感的伴侶不開心了，Ta不會表達出對此的不滿，卻會在心裡默默給你貼個標籤：社交拎不清、可能抵禦不了誘惑。同個標籤被觸發的次數夠多，Ta們會因此考慮分手，你就得針對每一件事去做詳盡的解釋、道歉並給出承諾。而且由於Ta們實在是太擅長感到不安了，所以你承諾的底線會越來越高，一開始可能是承諾下班後不跟異性來往，接着承諾不跟異性有工作外的互動，再接着承諾不主動給任何異性發信息等等。

跟缺乏安全感的人保持長期關係，會有一種逐漸窒息的感覺，為了緩和缺乏安全感的人的不安，伴侶甚至需要犧牲自己的友情、事業、親情。

二、自我中心

自我中心的人，大都會給人一種很有背景很有權勢的感覺，因為在Ta們自己看來，自己就是世界的中心，其他的人和物，本來就是為了滿足其需求而存在的，自然說話做事都會透露出一股「爹味」。Ta們會理所當然地要求伴侶無條件且精準地對自己好，「不對我好、不知道怎麼對我好的話，我憑什麼要跟你在一起呢？」是Ta們會經常跟伴侶說的話。

所以跟自我中心的人談戀愛，就像是在打一份沒有工資、沒有五險一金而且動輒得咎的工。確定關係前，會有「海選、一面、二面」，你需要通過層層「考驗」跟無數人競爭上崗成功，才能獲得跟Ta們戀愛的資格。而就算確定了戀愛關係，也會有「末位淘汰制」這種大棒攆着你加倍付出，你必須成為比Ta前任們都優秀且對Ta好的存在，才可能持續獲得Ta的認可，否則Ta的注意力就會一直游移於你和諸多前任之間，持續給你「綠帽警告」。

跟自我中心的人保持長期關係，伴侶會經常處於一種即將被拋棄的危機感中，注意力會被迫全部放在Ta的身上，跟伺候皇帝一樣需要一直琢磨Ta的感受和需求，體驗除了累之外，還會時常有被分手的焦慮。

三、自卑

自卑的人，是習慣自我攻擊的人，跟自我中心的人正好相反，Ta們認為自己配不上任何人，也配不上擁有任何東西，會給人一種很卑微可憐的感覺。

有喜歡的人，Ta們不僅不會去爭取，反而會逃避，因為Ta們需要通過對方的主動追求來確定對方確實對自己有好感；

戀愛了，Ta們內心會一直有很多自我否定的聲音，所以Ta們會很用力地去付出，生怕自己哪一點做得不好就被拋棄了；

戀愛吵架了，Ta們會反覆自責自己脾氣大、要求高、不會溝通，而不會去責怪對方，也不會意識到在感情里吵架只是很正常的一件事。

所以跟自卑的人談戀愛，會體驗到很強的道德壓迫感，Ta們這種掏心窩子的戀愛方式會觸發你的互惠本能，你會被迫地也掏心掏肺地去付出去考慮對方感受，於是你會經常感受到一種被控制的憤怒但又沒有合理理由發泄。

四、控制欲

控制欲強的人，是邊界感缺失的人，Ta們想象中的理想感情，就像母親和胎兒的關係一樣，雙方幾乎是沒有邊界、互相融合的。於是Ta們會認為「我的想法」和「你的想法」必須統一，「我的感受」和「你的感受」也應該達成一致，否則就說明我們的關係不夠親密不夠好。

戀愛中，控制欲強的人會拿對自己的要求去要求你，覺得「我能夠辦到的你為什麼不能辦到？」而不會意識到人和人有不同是很正常的一件事；

Ta們會期望你無條件地理解Ta們的感受，可當你面對同件事情的感受跟Ta們不一致時，Ta們又會無法理解甚至會否定你的感受，「你不應該這麼想」是Ta們經常會說的話。

跟控制欲強的人談戀愛，Ta們沒有耐心傾聽你的想法和感受，但卻會固執地變着法地重複表達自己的感受和想法直到你被Ta們所洗腦，所以你會一直有種不被尊重的憤怒和不被理解的孤獨感。

總而言之：

缺乏安全感的人、自我中心的人、自卑的人和控制欲太強的人，都是極易把索取誤當成愛的人。

缺安全感的人，想通過感情索取人生的穩定性。

自我中心的人，想通過感情索取一種肆意妄為也不會被懲罰被拋棄反而會被愛的權力感。

自卑的人，想通過感情索取源源不斷的被認可緩解內在的自我否定。

控制欲強的人，想通過感情索取控制感緩解生活失控帶來的焦慮。

這些基於自身匱乏感的索取行為，都是一種乞討，而不是愛，以索取作為愛一個人的方式，都愛不長久。把解決自身問題的責任放到對方身上，問題暫時會被掩蓋，但卻不會被解決，感情則會成為自身問題的犧牲品。

缺安全感的人要學會表達愛與恨教對方正確對待自己，

自我中心的人要學會換位思考體驗他人的感受，

自卑的人要學會覺察並反駁自己的自我否定思維，

控制欲強的人要學會尊重他人跟自己之間的差異，自身問題改善了，你只需要對伴侶說一句話，即可擁有愛伴侶的能力：

「我做點什麼會讓你覺得更幸福呢？」

以上，希望能幫到你。

我是 @宏桑，一個心理諮詢師。