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文｜WeGo_老王
開篇先說明，本文僅適用於分手後關係鬧得很僵的情況，不是所有情感挽回都應控制需求感。
根據自身情況具體分析，切勿胡亂對號入座。
需求感是什麼？
在感情中，我們可以理解為想要得到某個結果（追求成功、複合）的感覺強烈程度。
需求感越強，就表示你有越想做成某件事的衝動。
為什麼要注意控制需求感？
挽回中過高的需求，一不小心就會變成要求，甚至是情感綁架。
既然對方想分手，你想挽回，此刻在需求上你們就是對立的。
你想保持聯繫，想表達關心，想得知關於對方分手後事無巨細的一切信息，這都是需求感的表現。
很正常，因為你放不下，想要挽回。
對方多半是理解的，但不接受。冷漠、拒絕，對你的忽視，都充分表明了立場和態度。
所謂「過高」，通常就是你在感受到前任的拒絕態度後，控制不住情緒，開始了行為上的升級。例如讓身邊好友打聽消息、替你說好話，跟蹤或在對方公司樓下堵人。
過高的需求感暴露最大的錯誤在於情感越界，你們本來就不是戀人身份了，你偏要越界。
終於把對方越推越遠。
還是舉例說明，需求感暴露有幾種，以下為遞進關係。
暴露程度：★
舔……算了，不罵了，這症狀還算輕的。
暴露程度：★★★
連續問句，收到冷淡回復後自說自話最為致命。
暴露程度：★★★★★
末期了，需求感爆炸。
分手雙方對需求感是在認知上是有着天然錯位的——你以為持續輸出好感表現出的是真誠與執着，對方只覺得你很煩想拉黑。
錯誤的堅持就成了騷擾。
需求感是愛嗎？
挽回者都傾向於認為是，有愛才有需求。
不對，那充其量只能稱為喜歡，是一種欲望。
喜歡就會放肆，但愛就是克制。當你真正愛一個人的時候，你會優先對方的感受，即使那意味着要求你忍耐，部分犧牲掉自己的感受，去成全對方。
當然這並不是說挽回就是錯，但挽回是吸引，一味地輸出自己的需求感，不過是對欲望不加控制，徹底去釋放的表現，那是本能上的自私。
挽回過程中不懂得克制自我的人都失敗了，因為愛是相互的，克己才能愛人，尊重對方感受要優先於滿足自我欲望。
需求感過分暴露將破壞關係平衡
在親密關係中，高低位普遍存在，但只要能達到相對平衡，關係還是能繼續穩定走下去的。
除非需求感的過分暴露，徹底破壞了關係的平衡。
站在挽回的角度考慮，原本你們的地位就是不平衡的，挽回一方天然帶着自卑心態，很容易處於低位。
如果不加以控制，讓需求感暴露更多，那麼結果往往是對方更堅定地選擇遠離你。
是你的高需求感，給了對方離開的自信。
你的苦苦追逐，絲毫不會轉化為吸引，甚至對方將更看不起你——作為人最基本的自我價值都需要他人的肯定去給予，還有什麼吸引可言，這樣的人還值得留戀嗎？
如果很不幸，你看到這篇教程已經為時已晚，需求感暴露太多了……
醒悟不算遲，你還有救。接下來幾步，跟着操作。
1拉開距離。
可理解為情感冷凍，必要時斷聯，時間長度取決於你的需求感暴露程度。
從現在開始你要克制自己的行為了，不要每天發消息，把注意力收回來，不騷擾，專注自我成長改變，保持神秘感，再給自己增加幾個價值吸引項。
2抓住各種機會做好自我展示
拉開距離不聯繫，不表示讓你們變得毫無交集，相反你應該留心身邊的機會，一找到機會就想辦法展示自己。
朋友圈等社交平台，或是通過共同好友傳達信息都可以，任何可能引發對方好奇的，表現分手後你已經經歷蛻變的側面展示機會，一個都別放過。
3應該保持的心態
挽回永遠沒有太晚的開始。就算你已經讓關係鬧得很僵，高低位不平衡，甚至已經被拉黑了，這些都是階段性的問題。
是問題，就有解決辦法，辦法總比問題多。
需求感過分暴露是壞事，但不是無法補救的，從兩性吸引的角度來說，既然可以從喜歡變得討厭，就有機會從討厭轉變為喜歡。
這就是二次吸引，不神秘，很有效，只要你在正確的時間做正確的事，同時保持良好的心態去面對當下問題，逐個擊破。
最後再次強調，想要完全隱藏住你的需求感是不可能的。
你要挽回，就要有保持某程度上主動的覺悟，而不是乾等對方來聯繫你。
想挽回的是你，你等，只會等來關係疏遠，徹底失去機會。
但在關係較為僵化的時候，避免需求感過度暴露，戰略性地拉開一點距離，保持神秘感是必要的。
於是挽回過程中你會發現，有時候你不能暴露需求感，有時候又要適當暴露，有助於增加情趣，讓關係升溫。
一切以具體感情狀況為準，切勿胡亂對號入座。
需求感不是洪水猛獸，用不着談需求感色變，重要的是調整好節奏和頻率，讓需求感變成工具為你所用，整個挽回過程自然就能控制自如，盡在掌握中。
#挽回愛情#
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我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
被拉黑了，還有希望麼？
被拉黑了，還有希望麼？