要分手了怎麼處理——關於愛而不得

什麼叫愛而不得，當我拋出這個問題的時候，很多小夥伴會想：字面意思不就是愛卻得不到嘛。「得不到的勇於在騷動，被偏愛的有恃無恐」，簡單卻厚重。字面意思沒錯，可是真的只有切身感受過的人，才能明白這句話的重量和它帶給自己的痛苦，那種無數個夜晚痛哭流涕，是源自心窩子裡的痛，有諮詢者曾經表示過：就好像有人在用鈍器錘擊自己的胸口，疼痛，卻說不出話，悶的發慌。當聯繫不上對方或者只看到客氣到冷冰冰的回覆時，那種難過，無法抑制，這種感覺會一直反覆，複合的情感會交織在一起，有憤怒、有懊惱、有焦慮、有不甘心、也有難以言說的難過，情緒強度很大，久久難以平復。

排除因為不可抗力因素無法在一起的愛而不得。

如果特別喜歡一個人，你會在乎TA，關心TA，TA的一顰一蹙都會牽動你，吸引你，讓你寢食難安，若恰好遇上心跳、呼吸緊張、臉紅的生理症狀時，嘿，那恭喜你上頭了，又或者說你 fall in love with了。

如果你足夠幸運，當你真正喜歡上一個人的時候，對方也真心付出於你，所有的付出都得到了很好的回饋，讓你在情感上、精神上都獲得了極大的滿足。然而，當你不夠幸運的時候，遇上了一個回饋不是那么正向的TA，可能就要受苦了。

（戀愛狀態下的模擬）

你：「嘿，今天有空吃飯嗎， 聽說市中心開了一家很不錯的日本料理，你會喜歡的」

TA：「沒有，今天很忙」

你：「沒關係呀，明天也可以，或者，等你有空的時間我們一起去都行」

TA：「再說吧」

很難受吧。愛而不得的痛苦最顯著表現是「當我滿心歡喜的暖上一杯熱牛奶遞給你時，你告訴我不好意思你牛奶過敏」，這不是你喜歡蘋果，我卻給你梨子的故事，是我傾盡全心，對你付出的時候，你卻輕視、拒絕、甚至嗤之以鼻，這對一個傾心奉獻愛的人來說，無疑是巨大的傷害，我靠近了你卻把我拒之門外，就好像「我卸下了所有防禦，終於以為可以遇到一個人脫光了坦誠相見，你卻說不好意思，請你不要裸體」。

一個人真正願意卸下防禦，用溫柔的一面和你坦誠相見的時候，他一定是害羞的，也是脆弱的。此時，即使你不喜歡，也請不要傷害TA。「可是，現實往往不會同意，你先挨了一刀。」

拒絕或者冷漠僅僅只是開始，愛而不得之所以痛苦，還有後面接二連三的傷害。當被拒絕後，你會想：「是不是我做的不夠好，是不是TA今天心情不好」，「我應該做的更好」，於是，你又會接二連三的繼續表達你的愛意，你只擔心你的愛不夠，TA感受不好。

（分手狀態下模擬）

場景一：

你：「我錯了，對不起，請你不要離開我」

TA：「請你不要聯繫我了」

你：「我是不是對你還不夠好，放心，我會做的更好，求求你再給我一次機會吧」

TA：「沒必要」

你：「我真的好喜歡你，我不能沒有你，你不要拋棄我」

TA：「我還有事，先這樣吧」

場景二：

你：「我打了那麼多電話，你為什麼不接我電話」

TA：「我和朋友出去了，沒有聽見，你為什麼打那麼多給我」

你：「我好擔心你，我看你手機沒接，害怕你出意外，我心裡發慌」

TA：「你不要給我打電話了，你這樣嚇到我了」

你：「對不起，對不起，我不會這樣了，我只是擔心你，我害怕你遇到事情沒辦法處理」

TA：「你煩不煩，不要這樣，再見。」

沒有正向回饋僅僅只是愛而不得痛苦的開始，後續越是表達，越是痛苦，害怕愛的不夠或愛的表達不準確，招來的卻依然是厭惡、冷漠還有傷害。

你難過、你無助、你痛苦，你蜷縮成一團，當夜晚降臨，在哭的喘不過氣以後，腦子裡還是會浮現起TA的畫面，控制不住自己的去想TA，去聯繫TA，卻依然得不到回饋，於是，更加難受，一整宿都難以入眠。接下來的幾天裡，你可能會一蹶不振，可能會變得抑鬱，試着想調整自己，可是發現連起床都是件很難的事情，什麼都很陰鬱，離開TA，你變得好像一無是處，沒有了TA，你好像失去了所有。

這是來訪者的一段表述。至此，局部的勾勒了愛而不得的痛苦，這種在情感中多見的場景會發生在很多的戀情之中，給自己，給雙方都帶來了不小的傷害。如何消除這種痛苦，無論成長還是恢復如初，如果有一套方法，是不是可以幫助自己，幫助彼此。 今天，站在筆者角度，談談破解之法。

一、審視自己

審視自己非常重要，筆者有一個男性朋友，常年處於單身狀態，不是對感情不上心，反而是過於上心的那種，對女性，只要是中意的女性（數量不少，哭），一定會傾盡全力的表達喜歡，無所不用其極，舔的稀里嘩啦，從送禮物到親自下廚、上下班接送，動不動就把自己的苦難情感史告知對方，能細心的地方都想到了極致，然而效果往往不好，中意的妹子多數都以婉拒結尾，讓這哥們每次痛苦流涕，一喝酒就痛哭不已，「為什麼我那麼真心付出，卻不願意跟我在一起，我有什麼沒做好的嗎？BALABALA」。「用力過猛」是我對他的評價，你一來就恨不得把自己全部交出去，這樣不但會嚇着對方，還會讓對方輕視你，更重要的是，這哥們都不知道自己到底喜歡什麼樣的女孩，這就不得不提審視自己的重要性了。

審視是否真的喜歡。「你是否真的喜歡TA？」，你是否真的喜歡TA，還是喜歡喜歡TA時候的自己（下賤），喜歡TA哪一點，顏還是錢，或者很有趣，剛好有很有能力，自己都不清楚的喜歡，往往會帶來可以預見的糟糕結果，連自己喜歡TA什麼都不知道，或者說膚淺到以為只要好看，有心動的感覺就可以全力去追，全心去付出，非TA不可，那實在是太愚昧了，只是沉溺在這種作踐自己的感覺中罷了（後面詳細講）。

審視自己是否匹配。審視的第二個環節非常重要，審視自己是否匹配對方，這是非常關鍵的，因為表達喜歡，那是一個你追求對方的過程，在開始的時候TA對你的吸引力往往大於你對TA的吸引力，那麼這時候在喜歡別人的同時，想想自己是否值得對方喜歡就非常重要了。喜歡對方的顏，那要想想自己是否匹配，在意對方的家庭背景，那自己是否也是相當條件，或者自己有亮眼的點，能夠彌補自己的不足，更重要的是，要多審視一下自己認為亮眼的點，是否客觀亦或者是對方恰好在乎。這裡舉個很不恰當的例子，一個男生170，家庭背景一般，條件一般，喜歡上一個各方面都非常優秀的女孩子，認為自己只要舔的徹底，總會有機會上位，誠然，在社會大環境下，總有靠誠心打動女孩子的男生，但排除倖存者偏差，大概率是沒機會的，這個時候如果這個男生還強上，還不顧一切的付出，那只會讓他深深的體會愛而不得的痛苦了，在戀愛後期也是如此，如果雙方出現差距，或者自己身上有對方太多不滿意的地方，審視下自己是否還匹配，在做下一步決定。用在女生身上，也是一樣的道理。

審視自己能否接受結果。最後一點，我認為是審視最重要的一點，審視自己是否能接受被拒絕的結果。放在第二條，如果認為自己的條件哪怕不匹配，但也能接受被拒絕的結果，那麼OK，大膽的去表達，可是往往在愛而不得中痛苦的人都很難接受被拒絕的結果，腦子中規則性、條件性非常的強烈：我喜歡你，你也應該喜歡我；我對你那麼好，你沒有理由拒絕我；我是真的在乎你，你必須感受到」。可是，世界的規則重來不是如此，如果你無法接受我對你好，你可以不對我好的規則，那麼請暫時放下感情，去調整一下：自由人文主義下，每個人都是獨立的個體，他如何選擇是他的自由，不談控制欲，接受或者拒絕都是被允許的。如果你不能接受被拒絕的結果，請重新回到審視的第一二條。如果還是想不通，教授一個小竅門：如果你是女孩子，你認為喜歡的男生必須接受和理解你的愛，那麼換位思考，你不喜歡的男生的喜歡，你也必須接受嗎。

二、提升價值

上文提到的一個關鍵點：作踐自己。作踐自己意味着讓自己失去價值，失去價值的東西在其他人眼裡還有意義嗎？愛而不得痛苦中有一個非常有趣的現象：很多人其實已經非常明白如何做，可是卻依然擺脫不了當前的困境，這就是心理學中的「長期痛苦，短期獲益」，在不斷作踐自己中看似無比痛苦，卻仿佛獲得了難言的快感。但是這樣往往帶來的結果就是不斷降低自己在對方心目中的地位，人既是個體，也是社群動物，弱肉強食生存法則，從古自今對弱者都只會欺凌、鄙視，憐憫和同情對情感的幫助並不會有多大， 如果看輕了自己，失去了價值，感情還從何說起？談談如何提升價值。

需求感暴露的控制。

一個人只有覺得安全的環境下，才會依次表達需求感，需求愛、需求尊重、需求自我實現，但這個安全的環境需要重新定義一下，如果見到一個喜歡的TA，就馬上暴露需求感，在你不充分了解TA的情況下，大概率不會得到你想要的結果。在兩性關係中，很有意思得到一點是：也是暴露需求強烈的一方，往往會處於弱勢地位，感情在某種程度上本來就是博弈，是理論上雙方資源最大化的組合，雖然現實中難以實現，但一段感情要想長期，就需要平衡點，你弱勢一些，但對方能恰好接受，這段感情就能長久下去，不過這是一個磨合的過程，需要時間。但如若在情感初期，連平衡點在哪都不知道，就一味的暴露需求感，感情的天平就會破裂，你在對方心中的價值就會降低，這點對男生尤其明顯。「你想TA了，就馬上發消息：我想你了，想你的不得了，沒有你不行」，第一次對方可能會感受到你的關心和在意，但次數一旦多了，你在對方心裡的地位就自然而然降低了。「既然你這麼想我，沒有我不行，那你好像....」就失去了吸引力。兩性關係中，吸引力也是非常奇妙的東西，神秘感會貫穿到整個情感中，捉摸不透卻恰如其分是最好的平衡關係，這就關乎前文提到的，人都是下賤的物種，這些基因牢牢的刻在每個人的骨髓里，若如太容易得到的東西，就失去了得到TA的興趣。即使非常想念對方，也要控制住自己的需求，適當暴露，在感情初期尤為重要，有時候什麼都不說比一直說更有吸引力。

展現強項，體現價值。

PUA中非常重要的一點就是攻擊對方自尊，摧毀對方自信，從而擊垮對方。這無論在情感還是職場中都非常常見，情侶一方不斷貶低對方，職場領導貶低下屬，從而摧毀對方內心自信，讓對方聽命於你。適用在愛而不得中，如若過度的降低自己，在對方眼裡，你就是低一級的存在，有人會真正關心舔狗的感受嗎？你會喜歡比自己差勁的對方嗎（尤其是女生對男生）。當然不會，戀愛中吸引人的往往是對方的某一特點，無論是顏還是能力，無論是背景還是才氣，如果不能適當的展現出來，是無法體現自身價值的。動物種群交媾中，都是強者優先，你沒有拿的出手的看家本領，憑什麼讓別人喜歡你？工作能力強，就展現處理事情的能力；生活技能強，就要找機會露一手。「擺正姿態，拒絕祈求，少說務必要的對不起」，然後展現強項，體現自身價值，是提升兩性吸引力的關鍵之一。

學習提升。

提升價值的很重要途徑就是學習提升。無論是從外貌着裝下手，還是對內在的提升，這都需要花心思去潛心學習。解決愛而不得的中心思路之一就是超越原有的自己，且不說在人不自信狀態下，連正常的表現都很難做到的情況，如果你在審視自己後確實與對方存在客觀差距，那就要抓緊時間提升自己。放不下對方，但又存在差距，怎麼辦？提升自己然後追唄。

三、雙向溝通

最後不得不提的一點就是雙向溝通。因為任何的愛而不得都是雙向的，如果雙方缺乏溝通，只是一個人在那唱獨角戲，結果既難以改變，痛苦也無法得到根本性的減輕。這裡有一些場景供參考。

如果一個人已經對你表現的極其不耐煩、冷漠或者厭惡。你首先要意識的到的是：出現這樣的結果，排除因為階段性情緒爆發外，大概率是心已死或者已經真正打新眼底放下，要首先接受最壞不能在一起的結果，在做應對。

方法一：控制自己，放棄聯繫。先冷處理一段時間，這個時候對方的情緒已經非常糟糕，（想不通的小夥伴還是用之前的方法換位思考，思考你極其厭惡或者對另外一個人失去興趣時自己的反應),任何的溝通已經沒有效果，先放一放，也不宜過長，找一個合適的時機再去溝通，在有感情的前提下，通過時間是最好的方式（發發朋友圈，發發微博，透露下自己近況，該幹嘛幹嘛，這是一場較勁。），聯繫不上就不要硬聯繫。

方法二：正面衝突。找到衝突點，直接質問。如果遇到冷處理或者表達厭惡的對方，可以尋找機會以一次乾淨、利落的正面衝突尋求解決方法。質問對方是否有新歡，是否討厭自己一二三四，對方又有哪些沒有做好（輕視感情，玩弄感情，可以適當的刺激）。此方法看情況具體使用，有時候應對此種情況有奇效，目的是為了獲得一次正面溝通的機會。

方法三：XXXXXX。此種方法建議單獨諮詢。

總之，愛而不得在情感中非常常見，也非常容易給身在其中的人帶來巨大的 痛苦，如何緩解，如何應對，需要在情感中自行摸索。

最後以一段話結尾：痛苦的人生更值得有趣