我曾經在後台管理接到那樣一條留言板留言：
「跟老公完婚六年了，一直日常生活在一起，但自始至終感覺自身很孤獨，這類無力感在2020年做到了巔峰。
老公是技術工程師，我做人力資源管理，兩人年薪不用說很高，也可以在二線城市過得較為舒適，但我總感覺內心空蕩蕩的，很孤獨，很憋屈。
2020年大家夫妻日常生活的頻次降低了許多，溝通交流也不如從前。
有時兩人在一張桌子上用餐，從頭至尾都說不上2句話，哪裡有男生那樣當老公的？
我積極和他溝通交流過，他從不容易與我爭吵，我表述不滿意，他總是一言不發。
雖然大家的情感沒有發生正常情況下的難題，但我認為我快堅持不懈不下來了，每日和另一個人日常生活在一起，卻覺得僅有自身一個人，不是我想要的生活……」
「本來是兩人共處一室，內心卻比一個人睡時更嚴寒」，那樣的體會並不少見。
婚姻生活進到某一環節以後，以前累積的難題會以「孤單」這類體會暴發出去。
不爭吵，不吭聲，不理解。大白天看一眼，晚上各入睡，好像同一個屋檐的路人。
如同一枚種子，不經意間間埋進夫妻的情感里。
進到婚姻生活的某一環節後，種子便出芽，壓榨夫妻的友好度，領着夫妻中某一方踏入「婚後孤單」的死路。
影片《不忠》中，完婚十一年的夫妻本來過着平平淡淡美好的生活，純屬偶然下，妻子偶遇了一個年青男生。
第一次見面，他幫她包紮傷口。第二次碰面，他從零教她讀盲文。第三次碰面，她們擁抱舞蹈……
這僅僅不經意的熱情撞擊嗎？
並並不是。
年青男人第一次與妻子碰面時，妻子直言不諱告知老公自身受傷了。
在老公那邊沒有共鳴點的情感，在年青男生處獲得了了解。
因此便擁有第二次碰面、第三次碰面……
在孩子眼前，老公和妻子是相愛夫妻，私下老公卻連妻子幹什麼也不關注。
喪失柔情似水的另外裝和睦演給孩子看，對妻子而言，它是一件極其孤單的事兒。
發覺妻子不太對，老公本能夠與她溝通交流，但他沒有。
十一年婚後生活的磋磨，他忘記了如何張口。
他悄悄調研妻子，尋找外遇目標家中，一時無法控制殺了他。
投案自首以前，他與妻子在車裡互訴哀腸，這才發覺：
夫妻間依然蘊含愛意，僅僅不清楚從何時逐漸，她們對彼此之間的共情工作能力出了難題。
"共情"是社會心理學專業術語，分成認知能力共情和心態共情。
假如妻子情緒低落，認知能力共情能讓老公發覺妻子情緒低落了，心態共情能讓老公對消沉的妻子深有體會。
無力感剛產生的情況下，夫妻間會出現共情，因而持續產生不滿意、爭吵、矛盾和矛盾。
這不一定是一件錯事，表明夫妻試着着與另一方創建感情連接，好似開啟一條安全通道讓兩根並不一致的河流流動性到一起。
伴隨着婚姻生活時間拉長，夫妻間的爭吵和矛盾越演越烈。
為了更好地不使矛盾損害自身，大家關掉了了解另一方的感情安全通道，這造成 結婚後夫妻共情工作能力減少。
但假如我們無法發覺配偶消沉的情緒、沒法對TA深有體會，配偶會害怕孤獨，大家也會倍感孤獨。
爭執後的一個相擁，矛盾時的一句「抱歉」，都能清除這類無力感。
一旦苟且偷安，發展趨勢為婚後孤單，夫妻彼此將不容易還有爭吵、矛盾和矛盾，彼此之間堵住在分別的室內空間裡。
共情力，是讓兩根河流匯在一起的鎖匙，沒有這把鎖匙，婚姻生活便會發出臭味。
為了更好地防止自身遭受損害，大家會關掉偏向配偶的共情安全通道。
夫妻好似一個在外星球，一個在牢房，同住屋檐卻有緣無份。
有關親密關係，在網上有一個很有趣的搞笑段子。
神父問新娘子：你想要嫁給他，深入虎穴，變成他娘他姐的替身演員，接納他二十多年積累的惱怒和愧疚嗎？
新娘子：我願。
神父又問新郎官：你想要娶她，把家裡變為主陣地，變成她爸她哥的替身演員，接納她二十多年積累的妒忌和憎恨嗎？
新郎官：我願。
神父說：如今我公布，大家宣布結仇！
不容置疑，婚姻生活給了大家一個「推卸責任」的機遇，家庭關係帶來大家的這些繁雜難題。
我們無法在一個人（對自身）的關聯里犯錯誤，但配偶給了我們在親密關係里犯錯誤的機遇。
這不正確是一個可趁之機，我們可以把心裡的外傷投影到配偶的身上，隨後根據牴觸配偶，來切掉自身和外傷中間的聯絡。
雖然這會造成 我們在婚姻生活中慢慢喪失共情工作能力，但相比應對心理創傷，推卸責任給他人自然要輕輕鬆鬆多了。
初學心理輔導的情況下，碰到婚姻生活有什麼問題的夫妻，我總是會問她2個難題。
一是：「你期待有着如何的親密關係？」二是：「你為什麼如今才發覺這不是你要想的關聯？」
有一些夫妻的矛盾矛盾累積了兩年乃至幾十年，這種矛盾是她們關聯發生難題的緣故，但為什麼今天發現問題呢？
通常是由於：一些事兒發生了，擺脫了夫妻間細微的均衡，她們嘗試處理，但雞同鴨講，彼此沒法溝通交流。
表層上「沒法溝通交流」，其實是「你沒法依照我要的方法與我溝通交流」。
夫妻間無法溝通交流，是由於自身投影在愛人的身上的理想化配偶的品牌形象走下坡路了，她們對這一段婚姻生活不會再抱有信心，慢慢對愛人失去共情心。
夫妻情感再差，只需彼此之間共情就能過下來，可一旦發覺彼此感情商品流通的安全通道堵住了，便會喪失合力解決困難的工作能力。
就算是一件很小的事兒，例如削蘋果皮，也會引起矛盾。
大部分夫妻假如用心維持婚姻生活，會積極主動找尋更強的溝通方式，非常少有些人想起：並不是溝通方式不對，只是TA壓根不願與你溝通交流。
婚後孤單並不只是孤單，只是共情工作能力的缺少，關掉了向外部敞開式的安全通道，心態再多也無法提到一起。
假如你意識到自身已經喪失共情力，你或你的愛人很有可能早已深陷婚後孤單的漩渦，此刻，我建議你問一下自己2個難題：
一是：「你期待有着如何的親密關係，因此你該怎麼做？」
二是：「你期待獲得配偶如何的協助？」
不管你心裡的答案是什麼，請付諸實踐，向你的配偶尋求幫助，對他說你理想化的親密關係並並不是如今這類孤單情況，你將因此做些哪些，告知TA你需要TA的協助。
積極主動、真誠、全局性的講話是創建身心健康親密關係的主要要素，這會讓配偶覺得，對你造成共情是一件好事，進而想要向你敞開式關聯商品流通的安全通道。
對陷入婚後孤單的夫妻來講，你的尋求幫助毫無疑問是一個喜訊，不管大家是不是解決了難題，都將因而而更為親密無間。
即便大家的關聯並不十分極致，但心與心與心的距離，也會由於這一次奇特的共情而貼近一點點。
終究，親密關係最真正的一面便是：沒有一勞永逸的享有，有些是長期的運營。
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
可以幫助複合嗎？