在我國，夫妻之間一輩子舉案齊眉不爭執便是「恩愛夫妻」。
但在國外《家庭心理學雜誌》裡明確提出「每天舉案齊眉的婚姻不一定幸福快樂，會吵架的夫婦才日常生活得幸福。」
伴隨着時期的發展，成人的工作壓力也越來越大，在我們在婚姻中碰到矛盾時，絕大多數人都是會用「冷暴力」和「吵架」的方法解決。
實際上，「冷暴力」非常大水平上只會加重兩人的誤解，讓婚姻一天比不上一天；「吵架」也是一種溝通的方式，假如應用的恰如其分，一樣也可以讓婚姻美滿幸福。
粉絲王女士信件：
我與老公完婚才一年，上半年我們倆交往的挺不錯，覺得自身非常幸福。
可是呢？美好的時光一直那麼短暫性，我們倆後面大半年交往全過程中就逐漸發生各種各樣矛盾，每一次碰到難題時老公只會出走，挑選冷暴力的方法處理，這讓我很生氣。
例如：當我們來例假時，我就用嬌媚的語氣和他說道：「我身體不適，你今天多陪伴我能嗎？」老公就說：「我要上班沒空，也許我累死了，你也不容易關注我一下！」
也有便是家務活分派不科學，每一次我使他家務勞動，他只會推諉，等我要去做這種家務活的情況下，他又衝過來幫助，這個時候我也不願使他參與。
此外還有我每一次發火的情況下，他一開始還會繼續寬慰我，之後只會避開，我說什麼都不理我。
針對這一段婚姻，我確實很疲倦了，但大家都不願捨棄這一段婚姻。因此，我想學習一下怎樣運營婚姻，改進大家夫妻感情。
回應：
這名粉絲的自訴全過程中，大家可以看出他們還是有情感的，僅僅碰到難題時不怎麼會「吵架」。
要了解，吵架也是一門大學問，有一些夫婦吵完架，能夠保證重歸於好，情感越變越好；也有一些夫婦吵完架，就有緣無份，情感愈來愈差。
還記得國學大師曾仕強曾說：「沒有不吵架的夫婦，僅有不容易吵架的夫妻倆。」
因此，有時夫妻之間發生矛盾時，何不試一下用「吵架」的方法溝通交流。
01、了解吵架
社會心理學上有一個有意思的效用叫「歸因於效用」指情不自禁地思索和猜想事兒產生的緣故。
因此，當夫妻之間發生矛盾時，大家會在潛意識中里揣測另一方的思緒，假如難題沒有立即處理，便會發生吵架的狀況。
02、了解吵架
之前看了一本叫《如何正確吵架》的書，把吵架大約分成下列三個原則：
原則一是防止消沉回復掌握事兒實情；原則二是說吵架不是一個人的事，說白了一個巴掌拍不響；原則三是在吵架全過程時要學好自身思考，找到自身的難題。
因此，有時夫妻之間發生爭執是一件很一切正常的事兒，但大家必須在吵架以前想一想這三個原則，隨後再吵，很有可能結果就大不一樣了。
03、接受吵架
接受吵架大家可以用社會心理學上「近因效應」表述。
它也叫新奇效用，就是指在相處全過程中，大家對別人近期、全新的了解占了行為主體影響力，遮蓋了過去產生的對別人的點評。
因此，在我們和戀人吵架時，千萬別躲避更不能用冷暴力的方法解決，由於那樣不僅難以解決難題，還會繼續讓難題像穩賺一樣越滾越大，乃至還覺得你看待情感愈來愈敷衍了事，不拿TA當一回事。
一旦發生這類狀況，你「不承擔」的品牌形象就在另一方腦海中里不可動搖了，之後再表述都徒勞。
04、學好吵架
學好吵架還可以用社會心理學上「暈輪效應」表述。
它指大家對身的認知能力和分辨通常只從部分考慮，外擴散而得到總體印像，也即經常斷章取義。
因此，在我們在婚姻中發生矛盾時千萬別想如何吵就如何吵，更不可以像「悍婦」一樣亂罵，一味斥責另一方不太好。
由於，那樣時間長了，你一直在另一方的眼中便是一個「蠻橫無理」的壞女人（男生）。
既然這樣，大家就需要記牢吵架里的四「不必」原則：第一不必動手能力；第二不必過夜；第三不必提過去；第四不必拖累爸爸媽媽或別人。
此外，大家務必了解「吵架」沒有對與錯，更沒有勝負，有些是是否有實際效果之分，沒有必需一定要爭個對與錯。
總結：
在婚姻中，我們要學好運用「吵架」這類方法溝通交流，講出自身平常想說又不好意思說得話。但是總的來說，儘管說吵架是一件很一切正常的事兒，但也不可以每天吵，或多或少會危害情感的。
因此，在兩人交往的全過程中大家都該學好相互之間原諒，那樣日子才會更為甜美。
評論列表
現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？