戀愛對象被母親否定我要怎麼挽回

大白情感問答：每周三期，記得關注

我和男朋友已經相戀快四年了，感情很好，但我媽就死活看不上，還說就是因為他長得相貌平平，我們都是同城，他和他父母住在一起，自己獨立的住房。

這四年中，我媽媽一直在強烈反對，甚至在日常生活中，也許是因為我有了男友之後，陪她的時間變少，她開始認為我不聽她的話，好多次遷怒於我的男友，甚至是說過傷害性很大的話，有一次竟然說我以後嫁不出去，過不好之類的。

我家是單親家庭，媽媽帶着我長大，她的性格很倔強，上周五我們又吵架了。上周五，原本我答應她晚上回家吃飯，可是單位臨時聚餐，我就告訴她晚上無法回家，收到她的短信的時候，她告訴我：要不別回家了自己出去住。

我就知道她一定又生氣了，一回家就是吵架，我母親又拿出了以前的方式：扔了我的東西，到今天已經整整一周沒講話了。

三天前，她還是保持自己的意見，不讓我和目前的男友來往，還告訴我，想在一起也行，讓男方先買房，買了再說。現在我擔心的是兩件事：

1. 買了房她也不會同意，她會不會還會有別的理由提出來繼續阻止我們在一起

2. 面對這樣一種情況我要怎麼做。

先說結論：這是一個很典型的「父母缺失邊界感」造成的一種情況。其次她真正阻止你們在一起的原因，可能你並不是很清楚，你只看到的是：她一直不同意你們在一起這件事，而你沒看到的是：她為什麼對這件事這麼大的情緒。

秀才遇到兵，各個說自己有理，自然會不停的有衝突冒出來。

我們可以復盤一下你母親為什麼變成了這樣：幾年前，或者十幾年前，一個離婚的婦女帶着自己的女兒從那個離婚的家庭走出來，那以後你變成了她所有的生活依靠和精神依靠。

與此同時，我們還能感覺到她的遭遇：被離婚，甚至在自己的親戚面前也覺得很沒有面子。她也許認為：我沒有了所有的希望，你便是我所有動力和我所有希望的來源。

而在她身邊就剩下你一個，她選擇了封閉自己，就獨立存活在你和她的生活圈子中間。

這時候你們形成了一個很奇怪的連接組合：

潛意識裡，母親逐漸變成了一個控制者，包括擇偶，包括生活，你就要聽我的。而這樣的氣氛也逐漸讓你變成一個「媽媽的拯救者」

換句話說，她將你當做了一個延伸物，你是她的附屬品。那麼這是你和你母親中間邊界感不明確的一個根源。

都知道母愛是偉大的而且樂於付出的，可是這時候母愛的消極作用恰恰體現了出來：

她忽略了你們之間的邊界感，同時她也不允許你的成長成熟包括自我選擇，自我負責，自我成長。而這一切的根源都是她自己無法從之前失敗婚姻中間的得到的一種解脫，反而是一直在用情緒應對這一切：

1.我是一個離婚的婦女，我希望我的孩子如我期望一般的成長，我沒有完成我的期望那麼讓她來完成，她必須按照我所有意願來處理這件事。2.我擔心自己的女兒離開我這裡，我無法面對這樣連接的斷裂，我無法面對將來我一個人的生活。

同樣的你也在用一種情緒在表達你想要的：

長大了你發現你和你母親在理解上存在各種各樣的斷層，潛意識裡你也習慣了給她一些權力讓對方來判斷你的一些決定，例如結婚。而你又分不清孝順和做自己之間的邊界感。

如此你很被動：一方面做自己我將會背上一個「不孝順」的名稱，另一方面做自己我又擔心我母親提出各種要求，結婚依然我自己無法做主。

所以你和你母親在解決你要結婚這件事上，談不下來的原因就在這裡：「情緒聚焦點」

你母親聚焦的地方是：我可能要失去你，我無法面對我孤身一人，你長大了你就這麼離開了我。

放在客觀角度我不難發現一個不會愛自己的母親的角色。

而你聚焦的地方是：我不知道我的母親為什麼會反對，如果按照她的條件讓對方買房，我擔心她還會提出來條件，到那個時候我要怎麼辦？

其實不難發現，你在變通上也是很局限，提條件了再說唄，先把眼前的處理了，例如那就先買房咯，出了問題再去解決。

兩個都帶着情緒的人，加上無法理解你和你母親情緒背後的推動力的情況下，你們要怎麼交流呢？

所以要改變的是你的交流方式，要解決這個，你首要解決的是：你能不能讀懂她的意思，你能不能看到她的需求。

她的需求很簡單：她希望她被你「看」見，她希望你在她身邊。

當一個人無法用成熟的方式解決情緒和要求的時候，ta的表現就是如此：用一種激烈的情緒表達方式去表達自己的不滿：撒潑、激動、沉默的離開、突然而來的暴躁。

所以一個嫉妒的母親，一個在婚姻中被離婚的母親，這時候將這一切都給了你：你要拯救我，你要按照我的期望去做事，你要完成我沒有完成的事情。

而你變成了這樣的角色：如果你不按照她期望的去選擇，你面對的是一堆情感綁架，你面對的是一個「不聽母親話的女兒「的愧疚和自責。所以不自覺的你不得不去你的母親負責。

可是事實是：她的命運是她自己選擇的，同時你也沒有強大到：你可以拯救你的母親，如若不然，你一直會在之前的角色下存在下去，那個結果是你想看到的麼？

所以這件事解決的話我給你給幾個建議：

1. 首先你先分清楚一個事情：

你母親的情緒表達方式是她自己在過去的生活方式中形成的，那是她的事，同時也是她的責任，而不是你去為了她的不如意負責。你可以表示對她的理解，以及合理表達自己的想法，而不是一言不發的順從，你都沒有嘗試過「先理解再溝通」你在呢麼知道行不行呢？

同樣是邊界感的問題，對於你母親的遭遇其實你能做的是：明白她此時和彼時的痛苦，完成那些哀傷的哀悼而已。同時加強你自己的自我感受力。

2. 你的男朋友問題：

仔細體察一下，眼前這個男孩子到底和你在感情上是不是合適的，合拍的。在親密關係中間有一種效應叫做「羅密歐與朱麗葉」效應：「越是周圍人反對，我越要在一起，越是自己落到下風，我越想翻盤。」

其實你不是在愛你的男友，你只是拿着自己的愛情和家裡對抗而已，贏了又能怎麼樣？萬一對方不合適你呢？

如果說這個男孩子很合適你，我希望你能夠拿出來自己的判斷能力：不去做母親的拯救者，也不要害怕未來在你和你母親關係中間的「恐懼者」。

而是花心思和自己的男友解決即將面對的問題，兩個人能重新建立起來適合雙方的情感交流能力，這個能力是你自己要刻意去訓練的。

總之這件事的解決你要面對的問題是以下三點：

如何結束這樣的情感綁架，結束你和你自己原生家庭的依戀方式如何讓你自己的個人成長在原生家庭外部得以成長完成上兩步之後，你如何培養自己在愛情中間和戀人溝通和情感交流的能力。

每個人都會長大，這也是逃不開的一個局面，但是長大的第一步是：你要真的明白如何去建立自己的邊界感，以及如何從原生家庭中間讓自己找到距離感。

最後送你一句話：

《愛的藝術》

但是由於母親對孩子的愛是那麼自然，所以往往給人一種容易做到的假象。

正因為難以做到這點，所以只有那些有能力愛的婦女，那些熱愛丈夫，熱愛其他孩子，熱愛陌生人和人類的婦女，才能成為真正愛孩子的母親。

在這個意義上，沒有能力愛的婦女當她們的孩子幼小時，可以是一個很嬌慣孩子的母親，但永遠成不了愛孩子的母親。檢驗這一點的試金石是看一個母親願意不願意忍受同孩子的分離，以及在分離後能不能繼續愛孩子。

——《愛的藝術》弗洛姆