X小姐：
見信好！
突然想起給你寫一封信，在這個通訊十分方便的時代，我只能用穿越千山萬水和白天黑夜的文字來和你表達心意，與其說是一種尷尬，不如說是我的不幸。我不知道你收到這封信是怎樣的心情，無論你是驚訝或是煩惱，請你務必耐心看完，算是我對你最後的請求。
我們相識十餘年，十七歲到二十七歲，是人生中最寶貴的黃金年華，能夠和你一起度過，真的是太好了。
初遇時你才貌雙全，是我們全院的大眾女神，追你的男生從飯堂排到澡堂，相貌俊秀者有之，家財萬貫者有之，才高八斗者也有，我自認為沒有出眾之處，卻得到了你的青睞，好長一段時間我都懷疑自己是否在做夢。我們第一次約會的時候，我只是個其貌不揚的窮小子，你穿着白裙拉着我手走進小飯店，我能感受到裡面男生嫉妒的眼光，你卻一點都不在意，笑眯眯的給我倒上一杯茶。
你伸出小拳頭給了我肩膀一下，抿着嘴把戀愛協議放進包里。
讀大學的時候我們都沒錢，卻都想盡辦法對對方好，你每次得了獎學金後都會偷偷給我買禮物，一千多的名謠吉他，八百多的GXG襯衣，六百多的阿迪達斯板鞋，每一份禮物都足夠珍貴，導致很多人都以為我被你包養了。只有我知道你對自己是多麼摳門，化妝品都是趁打折時才買，很喜歡吃甜梅的你只有在大姨媽來時才捨得買兩袋，一顆要吃好幾分鐘。我不止一次對你聲明，你應該把那些錢留着對自己好一點，我一個純爺們不需要那些東西。
你總是溫柔的挽着我的手：你是我男朋友哎，不能太丟我的面子。
年少的時候，我們都堅信付出才是愛情，那時候不顧一切的自己單純又可愛。
我沒能預料到，第二天我打開自己柜子的時候，項鍊不翼而飛了，我像發瘋了一樣把寢室翻了個遍，才知道寢室里進賊了，寢室的其它哥們也丟了不少東西。你應該能體會到我那時候的心情，我氣急敗壞的摔了很多東西，覺得一切都泡湯了，你打電話要我陪你去逛街。你穿着羽絨服繫着紅圍巾，就像從日劇里走出來的女主角，我悶悶不樂低頭抽煙，就像國產肥皂劇里的小癟三。
你是突然生氣的，你對我說：要你陪我出來逛個街有那麼不情願嗎，你要是不喜歡就回去唄，擺個臭臉幹嘛呀。
你的眼眶紅紅的，我怕你對我產生誤會，只能把事情全盤托出，我想給你一個驚喜，卻只弄了一個滑稽。
誰知道你破涕為笑，撲上來親了我一口說：沒關係的，你的心意我收到啦。
我還是有點鬱悶，你像照相一樣擺出一個甜美的笑容：別不開心啦，我已經收到很珍貴的聖誕禮物啦。
你彎着腰沖我做笑臉，煙花在我們頭上綻放，當時我覺得誰能夠娶到你，肯定要積攢幾輩子的運氣。
我們經常約在圖書館看書，一呆就是一整天，一人抱着幾本書相對而坐，看累了就聽聽歌，你最喜歡五月天，我最喜歡周杰倫，每次切歌爭個不停，現在想想都開心。有一次我心血來潮在本子上寫小故事，亂七八糟寫了十幾頁，你不經意間看到了，就像發現了一個寶貝，用憧憬的眼光扮花痴：哇，你好厲害啊。
我臊的臉紅耳赤，說：你再不把本子還給我我家暴你啊。
你卻搖搖我的胳膊說：真的真的，你寫故事真的很好看，以後你多寫幾篇給我吧，我要拿去給我那群姐們炫耀，我男朋友是個大才子。
我特別難為情，心底卻有點小小的竊喜，世界上有那樣一個人，無論什麼時候都會欣賞我支持我，我應該覺得慶幸。
第二年，我在學校論壇寫連載，幾乎每個學生都看過我寫的文字，我成了校園的一個小名人。因為你覺得男生彈吉他特別帥，所以我跟着吉他社的學長苦練多日，終於在學校的新年晚會上大出風頭，你跑上台給我獻花，眼睛裡滿是驕傲。
愛一個人，就要為她變的優秀，X小姐，謝謝你在青蔥歲月里對我的巨大期待，終於讓我成了更好的人。
慢慢的，也有了不少姑娘和我告白，你卻不怎麼生氣，總是笑嘻嘻的看着我拒絕別人小學妹，事後還幫我出主意怎麼拒絕委婉點，免得人家姑娘因愛生恨報復我，聽的我差點吐血。而事實上據我所知，整個大學生涯都有很多男生在追你，其中絕大部分都是被你用極其冷酷的方式打回去了，你自己從來不會委婉的。
我們一起看午夜打折電影，然後在凌晨一片漆黑中牽着手回學校。
我們一起去野外郊遊，然後天公不作美下起暴雨，我們在大樹下躲雨嚇得瑟瑟發抖，回來時還互相取笑對方。
我們本來以為，青春的火車可以這麼一直無憂無慮的行駛下去，直到世界的終點。
卻沒人能預料，它在最高速的時候戛然而止，讓我們都撞個頭破血流。
我們畢業了。
第一次的分道揚鑣，是你選擇了考研而我選擇了找工作，我放棄了家裡給我托關係在外地找的好工作，只想在這個城市和你在一起，現在想起來，確實是一個固執又幼稚的決定。我找不到合適的工作，萬丈雄心被現實磨得消失殆盡，你卻前途一片光明，找的是全校最好的導師，跟着導師做項目一個月就能拿大幾千。你還是很體諒我的心情，每次放假的時候就過來我的廉租房給我洗衣服做飯，不停的安慰我找工作慢慢來，反正你也可以掙錢先撐着。
我知道你都是好意，但是那時候的我覺得這些話都是羞辱，仿佛在說我就是一個沒用的男人，要靠女人接濟才能在社會上生存下去。
我二十三歲之前未見過高山，未曾想過見過的第一座高山就是生活。可能是我一直太順了，順的我都無法面對正常的挫折。
你沒有為我辯駁，只是求她想辦法把我弄進公司。
我徹底怒了，我可憐的自尊心指使着我像個瘋子一樣和你吵架，我咆哮着說我劉某人就算一無所有，也不用在女人的裙子下面吃飯。
你最開始是哄我，後來也動氣了，哭着說：我還不是為了你嗎，要是你能找到好工作我幹嘛求她啊？
我啞口無言，那天晚上收拾好了行李獨自去了外地。你趕到火車站的時候我已經上車了，你哭着求我回來，說以後再也不那麼說我了，你就像個小孩子泣不成聲，我冷冷的說我賺夠了錢就回來找你沒賺到錢你就找個更好的。
然後就帶着一半報復的快意，還有一半劇烈的傷心掛掉了電話。
現在想起來，也許從這一刻開始我們的愛情就有了清晰可見的裂痕，之後的一切，都只是順其自然的擴大而已。
事實上，我賭氣去外地也沒有什麼實質性的改變，依然找不到好工作。我什麼工作都干，像作踐自己一樣每天打幾份零工，把自己累個半死，你晚上給我打電話的時候，要麼我在忙着打工，要麼我已經像個死人一樣睡着了。
你以為是我故意冷漠，漸漸的和我少了聯繫，事實並非這樣。
但終究來說，是我不好。
我過於自信，憑什麼我可以一次一次的傷害你，還能死死地拴住你的心？
年少的時候，我們認為付出就是愛情，慢慢的成長了之後，卻要完全占有才能安心。
混了三年多，我終於能夠給你想要的生活，我回到了武漢，希望重新遇見你，我書中寫的那麼多故事，不知道你是否中意？我在MUSE的那麼多場LIVE，是否讓你聽到我的心？
我聽到了你和別人訂婚的消息，這真的讓我措手不及，我想起來多年前的平安夜，一切都是那麼的相似，你在乎的是心意，我在乎的是禮物，原來至始至終我都不懂你。
我前段時間在郵箱裡看到你這些年來給我的很多信，你說我的分早已經扣完了，你還自欺欺人的傻等我重來。真的對不起，那個幼稚可愛的愛情協議，是我自己毀了約。
X小姐，感謝十七歲的自己能夠遇見你，能被如此優秀溫柔的你喜歡上。
我們曾經約好的一切，可能要等下輩子再續。
X小姐，我不參加你的婚禮，不代表我不祝福你。
如果你不幸福的生活下去，我真的不會原諒你。
祝君好，不再見。
-----劉兮-----
-----2020年10月3日-----
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？