常常有閱讀者在後台管理留言板留言：
教師，大家常常吵架，吵架過後才都覺得很不太好，表明之後不可以那樣不理智，但下一次又仍舊發生爭執了，好頭疼；
只需我講的哪句話不正確了，他便會鬧脾氣，心好累；
無緣無故就吵架吵架，大家就剩餘吵架和冷暴力了，教師該腫麼辦？
這些諸如此類的難題，五花八門，
今日我們一起來找尋難題的回答，找到根本原因，創建恰當的溝通方式。
婚姻生活中的難題，絕大多數都是由於溝通發生了難題。
溝通不暢順，就如大家毛細血管里的血夜商品流通不暢，時間一長，發生心梗、心血管病症，婚姻生活也這般，溝通如同婚姻生活裡邊的氣血，維持暢行無阻方能幸福快樂長期。
自古：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。又有：良言一句三冬暖，惡言惡語六月寒。
都表明了講話溝通的必要性。
普遍的三種不正確的溝通方式有什麼呢？
第一種，做事將義務歸結為於另一方
只需事兒發生了，全是另一方的錯，從來不從自身的身上找緣故。
關鍵句式有：
你為什麼...... 你怎麼就...... 誰使你......
例如：
「你為什麼不聽我的呢？你看看如今出現失誤吧？高興了吧？」
「你怎麼老是那樣呢，之前的經驗教訓還不夠刻骨銘心嗎？」
「誰使你買的這個東西，既不好用又消耗錢......"
幽幽和全力兩個人提前準備去國外旅行，兩個人在商議是自助游還是跟團旅遊。
幽幽說：還是跟團吧，由於跟團較為便捷，所有行程安排都有些人會規劃好，無需大家操勞，並且價錢還特惠，放心又划算，不妨一試呢？
全力則說：我覺得自助游比較好，我是要想享有大家的二人世界，不願追隨那麼多的人。我很喜歡整體規划行程安排，我的工作能力你要不安心？有關錢的難題，大家很早就做好準備資產並不是，這個時候該省什麼錢啊？
幽幽聽見全力早已那麼講了，就同意了自助游。全力也高興的去提前準備行程安排整體規劃線路了。
旅遊的日子到，幽幽和全力成功到達，搬入酒店餐廳時，全力的護照簽證和身份證件不見了。
一時之間就急得團團轉，這件事情如果在中國，補個臨時身份證明就好了，但國外可便是十分難弄的事兒。
幽幽衝着全力說：「我還講了報團行吧，你說你為何也不聽我的，當時你如果聽我的就不容易產生這類事兒，如今要處理這個問題要耽擱好幾天，哪些玩得勁頭也沒了。」
全力原本就很急，想不到自身嘔心瀝血分配的旅遊，在幽幽來看一文不值，也就勃然大怒，也不管不顧場所就發生爭執了：「還有臉說我，那物品不是你放的嗎？……」
吵完以後又將隨身攜帶物件查驗了一遍，全力發覺護照簽證和身份證件居然放到外套的內褲兜。行程安排雖仍舊，再美麗的景色，兩個人都沒什麼情緒了。
原本是一件尤其幸福也可以促進感情的事，這般抱怨斥責如一滴灰黑色墨水滴進了一杯沒什麼殘渣的冷水中。
危害那時候的情緒，當追憶起來也沒了藝術美。而可以好好說話，即便是再槽糕的景色也可以是一處美麗風景。
碰到該類事兒，幽幽先不指責全力，雙方彼此之間都做最好的自己另一方，也不必提過去。
由於在路程中碰到情況，誰全是不願意的，應當將活力放到解決方案上，並撫慰另一方的心態。
第二種，一切講理，不管不顧另一方體會
無論你在說什麼，他也不顯露自身的體會，只跟你講理。
這類溝通方式下，常常要說，不必告訴我這些不起作用的，也不必又哭又鬧的，急事說事兒沒事兒拉到。
曉曉工作中錯過了一個大顧客，回家了哭着跟阿勒說她的憋屈，說她為了更好地這一機遇勤奮努力了好長時間等等。
阿勒眼神呆滯地說：「你自己的能力不足，機遇是給有提前準備的人，假如你可以提升能力，也就不容易發生這類事兒了。」
曉曉哭得更憋屈了：「你也不關注此刻的心情，卻在嚴厲打擊我，你了解是我多勤奮嗎？」
阿勒說：」我已經對你說方法了，其他不必告訴我這些不起作用的，也不必又哭又鬧的，急事說事兒沒事兒拉到。「講完拂袖而去。
曉曉明確提出離婚了，阿勒卻自始至終搞不懂自身究竟錯在哪兒？
你對他顯露體會，他會感覺你柔弱。
你跟他說道你傷心難過，或是表露出別的的體會，他會感覺你嬌情。
毫無疑問相當於，對一個人打開心扉，獲得的是一把利刃刺回來。
看不見一個人的情緒，高興傷心好像都和他不相干，這事兒與為什麼說不都一樣嗎？又何苦與他傾吐，又引來諷刺。因此 曉曉才會明確提出離異。
這類關係模式，必須讓另一方了解到自身的難題嚴重後果，曉之以情，動之以理，或是依靠盆友第三方的能量去處理。
之上三種不正確的方式，無論哪一種，都是會造成 男女關係發生難題，必須對症治療。
最理想化的戀人，是氣場上相互之間欽慕，內心上相互之間溝通，人生觀上相互之間合演。
願花開並蒂蓮，人結百年好。攜手並肩踏入婚姻生活，攜手並肩肩負起家中的義務，彼此，從不曾離去彼此之間，互相磨合期，直到相守。
錯誤模式三：
「我不好，你也不太好」
孫浩是一名國營企業職工，銷售業績一般，但他有一個很會幹的妻子姜妍，家中外邊一把手，諸事都無需他操勞，但他好像並不滿意。
孫浩喜歡玩網遊，每月買武器裝備花許多錢。每一次姜妍勸他少玩一會兒，兩人都是會吵架。
「我也剩這一個喜好了，你再限定我，跟要我蹲監獄有什麼不同？」「您有這活力做點什麼不太好？如何就那麼玩物喪志！」孫浩反問到：「我承認我沒本事，但你也就做得那麼好麼？你每天斥責我，拿我當男人看待了沒有？」
一天深夜，姜妍加班加點回家，車壞在中途又追上天地雨，很狼狽不堪。回家了後，孫浩仍在打遊戲，見姜妍進家，他眼瞼都沒抬：「飯在鍋里，你自己去熱一下。」
「我很晚回到家，連口燙水、一聲聲安慰的話也沒有。」
孫浩卻底氣十足：「我也並不是個爛漫的人，這些年了你應該知道啊。剛完婚那時候，我每日專車接送你，你要嫌我煩，說不願讓朋友看到。你從不會溫柔體貼，要我如何惜香憐玉啊？」
孫浩的溝通方式體現了他的心裡：「我不好，你也不太好」。解釋一下便是：
「我也這一點工作能力，這一生也就是這樣了，你可以將我如何？
可是呢，儘管自己很差，可你都不如何，你太強悍了，不但什麼事情都包辦代替，還一直斥責我，壓根沒將我當做一個老公和小孩的爸爸看待。」
在婚姻生活中，很多男生都和孫浩一樣，玩着網絡遊戲、嗜酒、賭錢或別的上癮的手機遊戲。
她們日常生活的基本原則是那樣的：
逐漸時，妻子忍受；隨後狀況一步步惡變，妻子在干涉失效的狀況下需要提出分手；老公醒悟、承認錯誤、寫責任書，耗盡全部方式忍讓挽回；女性優柔寡斷回首。
之後一次次循環系統產生。
妻子一次次地下決心要完畢夫妻關係，最終一直由於老公的糾纏不清和「裝可伶」而不成功。
這身後實際上是老公對婚姻關係的期盼，期盼獲得認可和重視。為了更好地變成一個家中的管理中心，老公甘願放肆、抵毀自身，一次次地惹惱妻子。
寫在最終得話：
婚姻生活中，溝通是每對夫婦都必須學習培訓的專業技能。
了解了溝通身後的心態，能使你更搞清楚自身和另一方，進而適度調節自身的心理狀態，用更為完善的情況逐漸溝通交流，會接到出乎意料的實際效果。
因此 ，你準備好試着更改了沒有？
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
老師，可以諮詢下嗎？