你和伴侶的「財務親密度」夠高嗎？

請先回答一組靈魂拷問：

你有沒有因為錢的事，生過伴侶氣？

你有沒有在錢的問題上向你的伴侶撒過謊？

你覺得伴侶有沒有在錢的問題上跟你撒過謊？

許多人在親密關係中有過這樣的糾結：我們很相愛，可以從詩詞歌賦聊到人生哲學，但就是談不了錢。

對方不告訴我ta的收入支出，我能問嗎？

對方不認同我的消費習慣，我該改嗎？

我們可以讓對方共享自己的財產嗎？

一談錢就吵架，我們是不是不適合在一起？

為了解答這些「靈魂拷問」，上周，KY發起了一項關於財務親密度（financial intimacy）的調查。我們共收到8801份有效問卷，其中83.13%的被訪正處在戀愛或婚姻關係中，其餘16.87%的被訪目前單身，基於自己過去的親密關係參與了調研。

大家和伴侶的財務親密狀態如何呢？一起來看——

01.

財務親密度概況：

超半數的人在錢的問題上對伴侶撒過謊

我們通過財務共享程度、彼此坦誠程度和溝通順暢程度這三個維度，測量了被訪與伴侶的財務親密度，每個維度計10分，共30分。結果發現，大家的財務親密度並不高，平均得分16.71分。

其中，財務共享程度得分最低（4.20分）；彼此坦誠程度（6.20分）和溝通順暢程度（6.31分）的得分稍高。

單獨分析「財務共享程度」後我們發現，60.23%的被訪沒有和伴侶共享雙方收入，而是保持財務的相對獨立。在這部分被訪中，超過半數（51.29%）的人表示，自己和伴侶都無權干預對方的個人消費決策。

各人的錢各人管，對方無權插手，是當代許多人在親密關係中的常態。

而對「彼此的財務坦誠程度」進行分析後，我們發現，高達60.15%的被訪在開支上向伴侶撒過謊，比如，花了錢卻不告訴伴侶、說出的金額少於實際開支，等等。

很早就有研究顯示，財務問題影響我們對關係的滿意度（Vogler, yonette & Wiggins,2008），而我們的分析也驗證了，財務親密度和親密關係滿意度顯著相關（p<0.05）。

但實際上，財務上的親密在現實中很難達成。

為什麼我們偏偏在金錢方面難以和伴侶親密？「談錢傷感情」的背後，有哪些原因？

02.

「談錢傷感情」是因為，

愛情中的金錢，從來不止是金錢

1. 金錢參與我們在愛情中的自我呈現

社會學家戈夫曼曾將日常生活比作一個舞台，每個人都是表演者，而與我們互動的人，就是觀眾。我們都希望給觀眾留下某種印象，以獲得特定的反饋，這就是自我呈現的過程。（Goffman, 1956）。

通過限制衣食住行、娛樂消費，金錢影響着我們的自我呈現。而在伴侶面前，我們往往更想呈現良好的自我形象。

為了維持這個自我形象，我們可能會對金錢問題加以粉飾或迴避。比如，為了令對方覺得自己有能力，「打腫臉充胖子」，或因為不想對方看輕自己，絕不接受對方的經濟饋贈。

女友剛工作時，我聽說她同事想「挖牆腳」。我感到不安，畢竟比起當時還在讀書的我，工作的人肯定能給她更穩定、更好的物質生活。

為了不被比下去，我謊稱做項目發了獎金，帶她去日本旅遊。為此省吃儉用半年，還欠了朋友點錢，但看到她開心，我覺得我的地位保住了。

但後來她得知了真相，覺得我不止不信任她，還用這種不真誠的手段，說對我很失望。

——阿奇，男，26歲，大學輔導員

2. 金錢象徵着我們對關係的理解和構建

越來越多的人在親密關係中實踐個人化的財務管理模式，比如完全AA制、部分AA制。這種模式帶來自由和空間，但也導致關係變得「好像在一起，又好像彼此之間沒有那麼緊密的聯繫」。

早在2005年，紐約時報的專欄評論家david brooks就曾指出，越來越多的已婚伴侶仍然使用完全分開的賬戶。他擔憂，這會使夫妻忘記，一個家庭中的倫理精神，和市場中的個體主義倫理精神本應當是有區別的。

他還進一步提出，他擔憂這樣的AA制會破壞親密關係——一對伴侶本來是基於愛的一個整體，AA制容易讓他們變成基於個人利益的一組結合，繼而開始思考：我的投入是否獲得了足夠好的回報？此時，雙方在關係中優先想到的是如何保全個人利益，而不是共同利益（Zelizer, 2006）。

我們為了方便記賬，開始同居就實行AA制，一人一半出共同花銷，其餘的錢各人自己管理。

但是時間長了，我開始有點不踏實，好像如果哪天她想分手，也可以像那些壁壘分明的賬單一樣，撕掉自己那一半，毫無牽掛地走人。

過去的家庭，分家才分錢，既然我們打算成為一家人，為什麼一開始就過得像分家了一樣呢？

——匿名，男，27歲，金融從業

另一方面，金錢也與伴侶雙方的權力地位有關。在過去，男性在關係中的權力地位更高，於是在金錢方面，男性掙錢養家、做重大的消費決策，也被視為理所當然。

現在，隨着女性經濟獨立，親密關係中的權力地位開始發生動搖。在探索新的權力關係的過程中，錢被賦予了新的意義——如何對待金錢，體現了我們和伴侶如何理解彼此的權力關係（Vogler et al, 2008）。

但傳統權力關係的影響仍在。研究發現，在男性掙錢更多的關係中，他們會通過讓女性決定日常小花銷、自己決定大開銷，體現對女性的尊重。

而在女性掙得多的關係中，女性傾向於在各類開銷上都聽從男性的意見，因為她們擔心自己說了算，會讓男性感到不被尊重（Kirchler, Rodler, Holzl & Meier, 2001）。

我先生掙得比我少一些，所以我們家大宗消費我出錢多，拿主意。但是我常常會刻意去聽他的意見，比如買車會買他覺得好的牌子。

因為我想讓他感受到，我沒有因為他掙得少，就不重視他的意見。畢竟掙得比老婆少，已經讓他在外人面前壓力很大了。我不能在跟我相處時，還感到矮我一頭。

——福魯魯，女，30歲，程序員

3. 談錢or不談錢，是我們在純粹關係和無依感之間的搖擺

在講門當戶對的年代，在親密關係中比較各人的經濟狀況，是很常見的。

但是在現代社會，人們越來越追求純粹關係（pure relationship）：希望關係是基於雙方的感受和自主的選擇，而非基於外在經濟條件的匹配，或被社會制度約束（Giddens, 2013）。

但是自主也意味着易變，一方宣布關係的終結，可能會導致另一方一無所有。我們因此生出一種「內在無依感」（Beck & Beck-Gernsheim, 2018）；為了身心的安頓，我們本能地轉向那些舊習俗中「好關係」的標準，比如ta肯為我花錢、能給我好的物質生活。

這樣在追求純粹和尋求依靠之間來回搖擺的狀態，可能也使得我們「談錢在心口難開」。

但是，近幾年，隨着消費主義甚囂塵上，人們開始用金錢衡量愛情的價值，比如相信「ta不願意為你花錢一定是不愛你」。錢從安頓身心的依靠，演變成了衡量感情的「黃金標準」。

這種對於愛情價值的量化，讓親密關係又倒退回舊時代的模式。它不僅沒有解決我們的內在無依感，又進一步讓我們忽略了現代自由戀愛中純粹的一面。

03.

想要增進財務親密度，

可以怎麼做?

金錢所代表的多重意義，令我們在面對它時有複雜的體驗，也因此難以在財務方面變得親密。那如果我們想增進彼此的財務親密度，可以怎麼做呢？

1）承認一個事實：我們對於向別人坦白自己的財務狀況，或讓別人共享自己的財產，就是會感到不舒服的。

所以，如果你的伴侶總在錢上跟你劃清界限，不一定是ta有什麼秘密，或不夠愛你；ta的反應也許只是人之常情。

承認了這一點，會讓我們在爭取財務親密時情緒更穩定。

2）從「好好談錢」開始：先讓錢成為伴侶之間最尋常的共同話題。

比如看看有多少某唄要還、平常怎麼做個人預決算……在平時多交流彼此的消費習慣、金錢觀等，可以為進一步的財務親密做準備。

3）為「對方」存點錢。

如果想要主動增進財務親密，你可以先和對方共享自己的一部分財產。比如在自己的財產中預留一筆錢，用於支持對方的愛好、支持對方留學深造、看望對方父母，等等。

這筆錢將成為橄欖枝，邀請對方也允許你分享ta的財產。

4）為「我們」存點錢。

習慣了讓對方分享自己的財產後，就可以規劃「我們」的錢。

比如另開一張銀行卡，每個人存點錢進去作為共用資金；或者一起做財務規劃，將個人的錢分為「旅遊的錢」、「養孩子的錢」、「人情往來的錢」等，在遇到相應的共同支出項時，各自提取，一起使用。

5）接納變化並積極調整。

感情中的財務管理模式，會隨着許多因素變化。原本財產共享的兩個人，可能因為開始異地工作，決定AA；原本AA的兩個人，也會因為開始還房貸，共同理財。

不同的財務管理模式未必有優劣之分。相比找到一勞永逸的模式，能夠尊重彼此的觀念，對關係的變化保持開放，才不會讓金錢成為關係親密的阻礙。

所有與金錢相關的衝突、討論，其最終目的，都不是着眼於金錢問題本身，而是我們更了解伴侶、學習求同存異、責任共擔的途徑。

通過金錢方面的磨合，我們和伴侶嘗試着建立令彼此舒適、健康、堅實的親密關係。這才是金錢問題對親密關係最重要的意義。

References：

Beck, U., &Beck-Gernsheim, E. (2018). The normal chaos of love. John Wiley & Sons.

Benson, K.(2016). Arguments About Money Aren’t About Money.

Garbinsky, E.N., Gladstone, J. J., Nikolova, H., & Olson, J. G. (2019). Love, Lies, andMoney: Financial Infidelity in Romantic Relationships. Journal of ConsumerResearch.

Giddens, A.(2013). The transformation of intimacy: Sexuality, love and eroticism inmodern societies. John Wiley & Sons.

Goffman, E.(1978). The presentation of self in everyday life (p. 56). London:Harmondsworth.

Kirchler, E.,Holzl, E., Rodler, C., & Meier, K. (2001). Conflict anddecision-making in close relationships: Love, money, and daily routines.Psychology Press.

Papp, L. M.,Cummings, E. M., & GoekeMorey, M. C. (2009). For richer, for poorer: Moneyas a topic of marital conflict in the home. Family relations, 58(1), 91-103.

Ruiner, C.,Hirseland, A., & Schneider, W. (2011). Money and the dynamics of intimaterelationships. In Families and Kinship in Contemporary Europe (pp. 147-162).Palgrave Macmillan, London.

Vogler, C.,Lyonette, C., & Wiggins, R. D. (2008). Money, power and spending decisionsin intimate relationships. The sociological review, 56(1), 117-143.

Zelizer, V. A.(2006). Money, power, and sex. Yale JL & Feminism, 18, 303.