分手後，「斷聯」真的是萬能良藥嗎？

很多人以為的斷聯是這樣子的：

在和前任斷聯的日子裡，他一定坐立難安，日日想着複合，不斷回想起我對他的好，特別後悔和我分手，內心一定特別不甘心，一定放不下

但實際上的斷聯是這樣的：

在和前任斷聯的日子裡，他根本不會想起你，你不聯繫他，正和他意，他出去浪，出去玩，很快把你忘到了腦後，最後還意外遇到了新歡....

很多人把「斷聯」想得太美好了。

單純地以為斷聯就是給兩個人冷靜期，讓兩個人好好回想彼此的問題，不斷回溯二人的美好，最後那些負面的、消極的、致命的傷害就會自動淡化。一切又回到了最初的模樣。

你們真的把「斷聯」想得太簡單了，把人想得太簡單了。

在大部分人眼裡，刻意的斷聯，其實是一種無聲的不負責任的行為，你以為你是揮揮衣袖瀟灑揚長而去，希望他看到你的用心良苦，但在對方眼裡這恐怕就是一種「默默的拒絕」，在表明：你不想挽回什麼，你沒有留戀什麼。

故事的結局就是，他覺得你們真的沒可能了，漸漸對你死了心，最後兩個人就真的這樣斷了。

一開始你只是想「假斷聯、真挽回」，最後反而變成了「真斷聯、假挽回」。

斷聯是很多人都會說的幌子。

我不清楚為什麼那些人會那麼崇尚刻意斷聯，難道他們不清楚斷聯是需要謹慎使用的嗎，難道他們沒看到多少情侶因為採取了斷聯最後反而火玩大了被拆散了嗎？

我想很多人建議斷聯，可能是因為他們認為：斷聯=冷靜期，冷靜期=理智，理智=和好如初。

乍一看這個邏輯好像是對的，但一深究，你就會發現處處都是問題。

第一個，斷聯=冷靜期？

很多人說斷聯就是給對方冷靜的機會，讓對方的情緒「冷卻」，不那麼上頭，不再一遍遍痛罵自己，最後情緒下去了，兩個人就能重歸於好，不至於鬧分手了，這沒問題啊。

他們搞錯了一件事情——「冷靜期」是建立在雙方都認可同意的條件下才有效用。

正確的「冷靜期」是這樣的：你們兩個看到了感情里的矛盾，心平氣和地坐下來，心平氣和地說：我發現我們最近有了些問題，不知道你有沒有這種感覺？

此話一出對方立馬心領神會，說：我也有這種感覺，不如我們各自冷靜一段時間吧。我理清楚我的思緒後，我們再好好見面談談。

就這樣，拋出問題，尋求解決方案，定下約定，整個過程知退進，不為難，尊重理解，這才是真正的「冷靜期」。

但很多人的斷聯很像兩個人在拳擊比賽打得不可開交，撕扯，掙扎，扭打一起，分不出勝負，沒有一個結果，教練看不下去了，不得不上來拉開兩個人，暫停比賽。兩個選手垂頭喪氣回到自己的座位上。

這不是主動的斷聯，這是一種被動選擇的「斷聯」，當你被教練拉扯開，一個人待着的時候，你會不由自主咀嚼對方的「惡」，放大對方的「惡」，想起的永遠是他最後如何讓你難過，讓你失望，內心和他的距離越來越遠，怨恨越來越深。

第二個，冷靜期=理智？

很多人以為，斷聯就是讓兩個人不再用情緒面對情緒、最後換來的只有失控，他們認為斷聯是喚醒一個人的「理智」，當人的理智壓制了情緒，理性掩蓋了感性，那麼兩個人就能好好溝通了，一切就水到渠成了。

話是沒錯，但你們忘了一個點，感情就是感性的啊。如果感情最後只剩理性，你怎麼能確保他最後得出來的「最理智」的答案不是離開你，和你分手？

分手後正確的做法是，更關注此時「感性」的部分，感性才是感情里鮮活的存在。也就是如果當他面對你時歇斯底里、特別抗拒、特彆扭捏，反而才表明他對你還留有依戀。

因為當一個人還在乎另一個人的時候，是願意對他發脾氣、願意調動情緒資源的。而不是「無所謂」，不聯繫，不過問，不行動。

所以我總說，不愛了不是「絕情」，不愛了是「冷漠」。

你做什麼，我都不會管你，我任由你去做，你不聯繫我？沒有關係。你不打擾我？沒有關係。你不麻煩我？沒有關係啊。

為什麼，因為我不在乎你了啊。

而「斷聯」其實就是自詡理智，是不斷把僅存的感性磨滅的過程，兩個人本來可以延存之前僅剩的美好，但卻選擇了最壞的方式，把美好「冷凍」起來，任它消亡。

最後才發現，兩個人不美好的回憶可能是消失了，但美好的回憶，最後也消失了。

至於第三點，理智=和好如初，更不必說了。既然斷聯都不能緩解、解決當下的痛苦和誤會，更別說兩個人還能不能回到「如初」的模樣了。

那分手後到底要怎麼做，才能讓兩個人回到「如初」的模樣呢？

1、分手後，還是要有點「弱聯結」

聯結，代表着依戀。

我已經說得很清楚了，分手後是絕對不能斷聯的，除非是兩個人有極其嚴重、非常可怕的矛盾。（比如家暴、出軌，但話說回來，這樣的人你留他幹嘛呢？）

而且大部分人在使用「斷聯」手法時，無法把握疏離和靠近那種若有若無的平衡感，最後讓兩個人真的老死不相往來了。

既然斷聯的好處那麼少，也那麼難把控，還有可能引火自焚，所以為什麼要堅持呢？

但這也不代表你可以死纏爛打，可以有恃無恐肆無忌憚。這是在主動把對方推出自己的世界，屬於一種自爆式做法。

最好的方法是什麼呢？

建立一段「沒有目的」的關係，「沒有目的」的陪伴。

沒有目的，不表來意，沒有需求，即我不期待你什麼，我不期望你能為我做什麼，我不是抱着「複合」目的來的。

陪伴，就是能在對方需要的時候出現，在對方疲倦，想要有一個肩膀依靠的時候把身子靠過去。

這能讓你在不退出對方生活圈的情況下，不至於引起ta的厭煩和警惕。

我們要知道當兩個人剛分手時，心中肯定還是有芥蒂的，有人來找自己，肯定會像一個小刺蝟一樣豎起自己的尖刺，會反擊、會攻擊、諷刺。所以我們不能大搖大擺地出現，更不能張口閉口就提複合。這只會適得其反。

我們也不能冷漠疏離，簡單地認為既然對方不見我們，那就不出現了。這樣的「不作為」也是不恰當的，只會加深對方對你的負面印象。

其實對方肯定是知道你抱着什麼需求，但兩個人都不說，都不提反而是一個好的方法。只是像好友敘舊，這樣一步一步地建立起聯結，才能默默重回之前的關係狀態。

他想找你聊天？你就大大方方的聊，不要扭扭捏捏，更不要得意忘形，記住，對方這時還沒有承諾你什麼呢；

保持一顆「不以物喜不以己悲」的心，和對方打幾個回合的太極，不要有太多的情緒波動，不把對方當前任對象，就是一個普通人，不帶着目的而來，不帶着需求而來。

2、用「感性」代替「理性」

相信很多人也有點感悟，感情里往往談的不是「理」，而是「情」。

所以這也是我為什麼不提倡斷聯的最根本的原因，因為斷聯在某種意義上說其實就是在強化「理性思維」，更別說讓兩個人在最需要聯繫、最需要把話說開的情況下不講情誼。

而分手後最需要做的，就是疏通橫跨在二人之間的「負面情緒」。

怎麼樣讓一個人對你的不滿、抱怨、厭煩、疲倦慢慢消逝呢？

讀懂、認可、疏解。

讀懂就是你首先要知道人家在表達什麼情緒；而且對方也是不懂他對你持有何種情緒的，所以你就需要看懂他的表達，當他說「你總是這麼閒嗎」的時候，他到底是表達厭煩還是在鼓勵自己繼續粘他呢？

認可就是要讓他感到你承認他的情緒、你看到了他的情緒。

比如就剛剛那句「你總是這麼閒嗎」，如果有一個情境是他前後一直在說自己很孤獨，很無聊，那麼其實這個時候就是在暗示自己需要「陪伴」和「慰藉」。

那這個時候你認可他的情緒的方式，就可以表明你其實也很忙，只不過為了他願意騰出自己的時間，無條件的陪他消磨時光。

最後就是要「疏通」他的情緒，這也是最難的一步。

因為前面的讀懂情緒也好、認可情緒也好，其實都是為了最後「疏通」二字，為了化解前任最後對你形成的各種惡化的感受。

但我們都知道情緒是很難疏通的，因為情緒不是固體，更像是流動的河流，你抓不住，你也不知道它會流向哪裡，所以要疏通一個人的情緒，就更是需要懂得耐心和敏銳。

尤其是前任，他對我們的不滿不會直接地訴諸於口，更多的是以一種消極卻不易察覺的表達方式，比如他會晚回覆你的消息，會突然懟你，突然耍小孩子脾氣，否認你的表達。

你要做的就是將這些打過來的負面情緒全部接收，然後傳遞他溫和、積極、愉悅的情緒態度。

不要被他突然的生氣一下子打蒙，這反而是好事，你其實更應該期待他對你「發脾氣」，這樣他才不會憋着生悶氣，自己一個人瞎想。他能說出來，你也就有了以包容之方法「疏導」他的情緒的機會。

3、打造你的「人設」

可能我一提起「人設」，很多人會反感，覺得這是手段，是欺騙，是假的。

先別急着否認，我這裡的人設，不是電視上明星們的「人設」，那確實是一種「偽裝」，面具戴得再久，只要你想以真實示人，你總會有摘下的那一天。

這裡的「人設」更多的是一種取代之前不懂事、不會愛人的自己，而換上一副新的「愛人又悅己」的嶄新的蛻變的面孔。

以前的你可能一直渴望被愛，卻不知如何去愛人，只知道和他天天黏在一起，24小時緊盯，防止他有小動作，這樣的愛才能持久。

現在你可能會警醒，發覺其實愛就是成全他成為最想成為的模樣，陪他去做他想做的事，這樣的愛才是簡單又質樸的，但又充滿着堅定和溫柔。

你可以若有若無和他聊起他喜歡的話題，他的未來，而不是一直只談自己，多問問他的生活近況，他在期待什麼，他的未來想做什麼，他近期有什麼打算，想去哪裡。

如果他說起自己的煩惱，那你就要表現自己的傾聽態度，放下一切去聽他的傾訴；

如果他說起自己的未來規劃，你就要去反饋你的感受，表達自己的想法，提高你的參與。

這種傳遞「我在聽着呢」、「我在關注你」的態度，其實是一種非常好的強化依戀感受的方法，你的即時專注、間歇性秒回，能大大增強對方的傾訴欲和依賴欲。[1]

這種「無條件的積極關注」的態度，其實是一個非常好的強化劑，而這種態度，是要發自內心的，而不是偽裝、打造出來的，所以我這裡的「人設」，更多的是一種發自內心的「真情實感」。

我們在感情里，不要用眼睛去看，更多要用「心」去追尋。

最後，我想透析下「斷聯」的心理。我想很多人一開始總會很猶豫要不要去挽回，總想着先去做一些事，準備好了再去挽回，所以才會以「斷聯」為一個幌子、一個藉口。

但很多事情真的不是你準備好了才能做，只要你的內心在蠢蠢欲動，在翻湧着什麼，你就可以行動起來，邊做邊去尋找答案。

挽回，也是這個道理。

本節內容可參考《婚姻心理課：做自己的情感諮詢師》 ↑

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。