男方出軌的婚姻有挽回的必要麼？

情感導師 2022-08-24 8941

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最近離婚挽回的問題層出不窮，今天雨宸我就來答一下。

愛情能讓一個人變回孩子，而婚姻則需要一個人成為大人。當二者角色的轉換不及時的時候，新婚超過三年很難。

今天我寫的不是泛泛之談，也不是不疼不癢的長篇大論，而是一整套完整的有邏輯線的認知。如果你可以從頭看到尾，相信你會對婚姻與愛情，維護與挽回關係，都有一個更新的認識。

談戀愛的時候可能因為愛情你和一個人走到一起，你可以把自己的不成熟，任性，全部承載於另一個人身上。無可厚非，但是一旦進入了婚姻，則不僅僅是依靠愛情就可以維持的的。婚姻所捆綁聯結的就不僅僅是愛情那麼簡單的。背後的利益，依賴，合作，都是一些更為現實的東西。

婚姻來源於愛情，但是高於愛情。

所以但凡是走到婚姻這一步，甚至是走到了離婚這一步，你都要明白，不一定是情感破裂導致的這些事情的發生，而是因為對於婚姻關係的維護與建立的認知不到位所導向的很多事情沒有想明白。

比如說，婚姻法整部，都在強調的是契約精神，而不是愛情至上。

我們看看婚姻誓詞

你結婚的時候，司儀會說這麼一句話：

某某，你是否願意娶某某某為妻，愛她忠於她，無論富貴，貧窮，年輕，衰老，你都與她長相廝守，共度白頭。某某，你是否願意嫁某某某為妻，愛他忠於他，無論富貴，貧窮，年輕，衰老，你都與他長相廝守，共度白頭。

這段話並不是個過場，而是一種口頭契約，相當於婚姻把你們變成了合伙人的形式，你們都要為你們的公司各承擔50%的責任。

公司做成功了，收益你們一人一半，破產了也是共同承擔責任。這就是婚姻的規則。

但是本質上，婚姻制約的其實是那個強者。

兩個人的成長速度必然是不一樣的，有時候結婚的時候你們都爬到了十樓，結婚一些年後，如果對方爬到了二十層，而你還在十層原地打轉，這時候TA在二十層遇到一個姑娘，可以一起往三十層攀登的人，那麼很大概率就會和還在十層的你分開。

但是婚姻制度可不允許一個人頻繁地更換伴侶，那麼問題就很明顯了，愛情是，不愛了我們可以隨時分開，但是婚姻里，不合適了，是不可以分開的。這就必然會引發很多的矛盾出現。比如說；出軌問題，與其他異性曖昧問題，性生活不和諧問題，甚至說冷暴力問題，離婚問題都會相繼產生。

結婚前，你以為生活全是琴棋書畫詩酒花。

結婚後，你發現生活都是柴米油鹽醬醋茶。

美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛在1943年在《人類激勵理論》論文中，將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、愛和歸屬需求、尊重需求和自我實現需求。

也就是說，在一段婚姻里，只有需求，而且是多方位的需求被滿足，我們才能在婚姻里找到歸屬感。一個女人判斷自己是否被愛，就會習慣性地從點滴的細節生活里，觀察一個男人是否在一些細節上照顧到他，被照顧，被呵護得越多，女人的需求滿足得就越多，需求被滿足的程度越深，女性則更痛會更能感受到被愛。

男人也一樣，只不過男人不像女的需求那麼多，男人的核心需求被照顧到，他們就會在婚姻里找到歸屬感。

當需求不能被滿足，婚姻將會出現危機，發生爭吵甚至出軌。更甚者，離婚。

如果你希望要一段優質的親密關係，要想明白三件事

能給的對方的是什麼？我想要的是什麼？對方想要的是什麼？

當明確這三點之後，你就會發現，婚姻一定是建立在自己的價值之上的一場合作。而不是簡簡單單的情愛。

就說說現在泛濫的出軌問題，其實追求本質，出軌，是沒被滿足的欲望在作祟。

當核心需求被滿足，我們才能擁有舒適感，才能在婚姻關係里長久共生，一旦某個核心的需求沒有被滿足，但是又迫於很多現實因素，不能離婚的時候，那麼更強大的一方或許就會出軌。

在這裡我發一個近期接到的諮詢吧；

我們同歲都是32 ，校園戀愛，認識十年，在一起七年。結婚一年。都是做建築行業的。我們性格類似，其實都比較有自己的想法，在這段感情里，我覺得我相對偏成熟吧，我對他的付出大於他對我的付出。我照顧他更多一點。

2016—2020年，我們在同一個單位同部門工作，兩個人生活工作都在一起，我們屬於依賴程度比較高的狀態。也因為朋友少吧，我們對於彼此來說就是朋友、同事、戀人等多重身份於一體吧。

他一直屬於野心比較大的男人，對未來有很多設想，做得規劃也很好，無奈建築行業這兩年不景氣，他在事業上也一直停滯不前。改變發生在2020年中旬，偶然的機會他被調往上海總部提拔為了部門管理，負責了一個大的項目。我們開始了異地，2020中旬到年底我們都很好，交流溝通的也很頻繁。

他對我態度的轉變發生在，2020年底，他和我的溝通突然變少了，而且動不動說兩句就掛了。我一開始並不敏感，因為同行業我知道工作強度，聯繫少了不見面了也都沒有多想。

但是過年的時候，往年都是先回我家，但是2020年的這個年，他要求一個人過，說想一個人靜一靜，當時我已經覺得不對了在我的一再追問下，他說他想離婚。他告訴我說，當初不該衝動結婚，自己都沒有準備好承擔起婚姻的責任。我懷疑他出軌了，但是他沒有承認。但是聽他的朋友說，他最近經常聽情歌。看一些愛情類的電影。

現在是因為我的輪番質問和羞辱吧，他拒絕溝通，把我的手機聯繫方式都拉黑了，我能聯繫上他，就一個微信小號，但是我發什麼他都不回復了。現在執意要起訴離婚。

他的原生家庭是；他父母對他比較放養，媽媽性格冷漠，也非常獨立，是屬於事業型的，對待自己的感情也是喜歡冷戰。他的爸爸是那種比較唯唯諾諾的老好人，但小時候參於他的成長並不多。

我的分析：

1 認識十年，戀愛七年，結婚一年，屬於常規的七年之癢。

2 脾氣類似，都很有自己的想法和原則，這種情況要麼不吵架，不鬧矛盾，鬧了矛盾就是那種誰也不想讓着誰的狀態。也就是離婚原因大多就是一方太自我

3 女方照顧男方更多，付出更多。所以諮詢者屬於戀愛關係里的媽媽型伴侶。大概率女方和男方的媽媽性格有相似之處。人在找伴侶的時候。很容易接受和自己異性父母像的伴侶。

4 之前的一些年因為各種原因吧，男方的狀態比較依賴女方。互相都賦予了彼此多重身份。戀人。父母。朋友。知己。屬於不正常的高依戀關係。

5 男方自尊心強野心大這種男人其實骨子裡就是自卑與自負都有的。而且根據經驗來說。這樣的男人的野心。不只是對事業。也對征服優秀的異性，或者對能幫助他實現抱負的女性。有強烈的吸引動力。

6 男方2020年中去上海工作，兩個人分開。一般來說這種高依戀關係被客觀條件打破。其實很容易一方先出軌。（但是並不能確定男方已經坐實出軌）

7 男方說不想結婚，不想承擔責任。如果此理由為真。說明男方在上海看到的。接觸到的事物。讓他有了更加觸動的認知。這個事物不一定就是物質。也可能和人有關係。

8 經常聽情歌看愛情電影可能有出軌嫌疑。（但是不確定）

綜上：有可能是男方在到上海後，發現其實人生的捷徑可以是找到一個能幫他完成野心的女人。這個女人或許對他先主動。更或者是他對人家先動心了。再加上諮詢者她之前和男方的多重的身份重疊以及高依賴的狀態被打破。那男方就更容易開始對自己的現有感情有新的審視。

男人出軌的原因，除了我最開始講的本質；因為需求沒有被滿足之外，另外的原因則是；

1）結婚時間久，在婚姻里怠惰厭倦了，煩了，膩了。

2）其他女人能給男人提供稀缺價值，比如說；獲得久違的崇拜與認可等，事業上的幫扶，再或者能讓男人心態更年輕等。

3）跟其他女人在一起性體驗更好

以上三點，如果滿足兩點，可能就會構成出軌的基礎條件。很明顯，案例里的諮詢者的丈夫，其實已經有了出軌的這些誘因了。比如說，認識十年，比如說男方野心很大，對於能幫助他的女性有天然好感，再比如說，諮詢者和男方已經異地了半年時間沒有在一起。

第一步：拒絕離婚，以現實利益或者孩子作為籌碼。

當男方先提出離婚的時候，往往都是在巨大的壓力下的「屈打成招」，畢竟男性的思維通常都是偏向於理性的，也就是更多的是在激烈的情緒和思想壓力下才會主動提離婚。這個時候，不要輕易答應男方的離婚要求。先拖着，並且可以以現實因素，作為籌碼，讓對方衡量離婚的利弊，比如說；孩子，錢財，名聲，親友面子的等。

第二步：復盤進行深度溝通

以相處模式，相處矛盾，婚姻認知，以及對客觀問題的預判，讓對方認識到你們的問題不是只是那麼片面的，而是雙方其實都發生了一些認知的障礙，但是這些障礙，並不難以解決。只是沒有認識到而已。

所以我們的溝通第一原則，就是清晰地「幫」對方捋順，你們之間為什麼會發生矛盾，以及你的過錯的地方是哪裡，你為什麼會有如此的行為，這種行為的外在誘因和內在誘因都是什麼？這樣的解釋邏輯才稱之為合理的溝通邏輯。

你看我的用詞，是幫，不是給。什麼意思？就是需要你用更為有高度的，且科學的，且能讓對方接受的方式，去有邏輯地去解決對方心裡的矛盾和不舒適。

所以我們溝通的是什麼？答案是更高程度的認知與接納。其根本是你某種三觀的變遷，是某些你本來以為你自己是對的、現在發現自己其實是錯的的改變。而就是這種價值觀的變化，才能讓對方去好好聽你的自我描述在描述什麼。而不是停留在很被動的角色里。

比如就案例裡面的諮詢者；我們讓她給男方發的信息是這樣的：

如果離婚，那麼這套房子我肯定是要爭取的，雖然這是你父母出的錢，但是這是婚後購買的，屬於夫妻共同財產。

你現在還在事業上升期，我也不希望最後我們的離婚問題被你單位里的上上下下的人都知道。所以希望你冷靜一下。別衝動。

我承認，在這段關係里我確實比較自我，但是你不覺得正是我的這種自我，當初才會放棄考研，放棄往更好的城市就業，義無反顧的嫁給你麼？為什麼現在我的自我又成了你跟我離婚的理由了呢？是不是任何事情，我們都應該一分兩面的去看。

你說你沒想好就結婚了，你不想承擔太多壓力和責任，但是你想想，和我離婚後，和其他人在一起，你就不結婚了麼？還是說其他的女人對你什麼都不要求，你只索取就好，她只付出就好？有這樣的好事情麼？在我們之間發生的問題，你換個人一樣會發生的。

而且最重要的是，我們的問題，並不是不能解決的，其實都是第一次結婚，都是第一次做人，我也是第一次做妻子，有很多事情確實沒有處理好。但是我希望有機會我們能一起縷一下我們之間的問題，從戀愛的第三年激情徹底消失，到第七年我們經歷的七年之癢的厭倦，到結婚短短的一年裡因為各種生活問題的磨合。我們其實都不斷地陷入了錯誤情緒的築牆裡，所以導致了對婚姻，對彼此都有了不一樣的看法。可是這些並不是不能改變的你知道麼？

信息發送過去後，男方就回復她了。那麼就進入了下一個階段的溝通。

第一件：儘量滿足對方在感情關係中的需要。（稀缺價值）

「在一段關係中對方最想要的是什麼？」，是一個非常重要的問題。

對方想要的，往往是你可能預判不到的那個，你以為對方想要的，可能並不是對方想要的。

大部分女性在一段婚姻關係中，經常犯的錯誤，就是你自己喜歡吃梨，你就會覺得對方也喜歡吃梨，但是其實對方喜歡的是蘋果，不是梨。

所以維護好夫妻關係的要訣就是；看見對方真正想要的東西，給予對方真正想要的東西。對方喜歡蘋果，那就給對方蘋果。

另一個可能會讓女性困惑的，就是男人在一段關係中最想要的是什麼，又最討厭的是什麼，所以當你去問男人：「你最想伴侶為你做什麼？又最討厭伴侶做什麼？」

這個時候男人或許會回答；不知道啊，我也不知道我想要什麼。可能我就希望咱倆好好的，想要你開心吧。

如果你得到的答案是這樣的，那麼不要信，可能是他自己都不知道自己想要什麼，更重要的是，或許他知道自己想要的，但是為了照顧你的心理和他的面子，他也不會說實話。

但是你只要在日常生活中觀察，你做什麼或說什麼，他會高興，他會感動，你又做什麼或說什麼，他會生氣，會罵人，你便知道這兩個問題的答案了。

而且答案不難猜估，因為來來去去都是：

女人想你愛她，男人想你欣賞他。