為什麼大多數女生都會恨前任？

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清明節過去沒幾天，小王燒紙的時候明顯感覺到一股妖風拼了命的把他往那墳頭上拽。

回來的時候小王問我，是不是所有女人都會詛咒前男友。

我想了想，只好如實回答：是。

對於小王這樣的「渣男」，閱女無數且每次都是用拉黑刪除這種激進的方式甩人的情況下，清明節時常被記起倒也合情合理。

但是，你但凡去網上找到這些肆無忌憚詛咒自己前男友的女人，都難免會被人撕。

類似：你這女人真惡毒，得虧人家跟你分手了。該！

但是緊接着這些女孩會1234567的列出十幾條罪狀證明這些男的就是該死。

當然，也就只能博得女性的喝彩罷了：

最為明顯的性別對立面，肯定不會有男人站在女性的角度說男的該死。你要說那是渣男呢，他們就說，渣你在？渣男那也是被你們這種拜金勢利的女的給逼的。

緊接着，女生簡明扼要的說出了「渣男」的渣法：

冷暴力、無套、吃藥、不尊重··

其實哪個看起來都稱不上多驚天地，不是我吹，在座的各位，不說八九也有六七成的男人都幹過這事兒····

那還有什麼好說的呢，渣，該死，往死里詛咒他，如果詛咒真有用的話·····

—2—

其實但凡是個理性的人都明白這些邏輯漏洞在哪裡。

你為什麼會被傷害？是因為你給了別人傷害你的權力。

類似這種渣男渣事，自然也有對應的渣言渣語應對。那些男的完全可以理直氣壯的說：他讓你吃藥你就吃了？他說不戴套你就脫褲子了？他冷暴力你就坐在那乖乖等待着被暴力了？

好嘛，明明受到了身心雙重傷害，如今還要自責，怪自己因「太失去自我而取悅他人」才導致今天的局面。那這女孩不抑鬱就怪了。

男女博弈中出現了輸家，第一想法甩鍋給對方的，才更容易擁有健康的心理。

而那些總是在一段情感里糾纏的分分合合不知道自己想幹啥，不斷自責自問的，才容易出現這樣那樣的憂鬱症，比如今天這封來信。

一場談了7年卻最終還是分道揚鑣的愛情。

—3—

湯糰兒姐姐，你好：

不知道怎麼稱呼，請允許我這樣叫你。

他是我的初戀，我們在一起7年，大學4年，異地3年，可我們還是分手了。

在學校的時候的感情還不錯，周圍人都很羨慕。他除了學習不好其他方面都很優秀，班長兼着學生會主席，他人緣好，老師同學都很喜歡他，他確實是個不錯的人，脾氣性格好，陽光開朗打的一手好籃球，非常自信，待人接物有風度情商也高，有事業心，對未來有自己的主見和計劃，對父母孝順對朋友仗義。沒錯他是我喜歡的類型。

相比他，我承認沒他那麼優秀，我除了長的比他好看比他白點，自認為再找不出來什麼優點來，我脾氣不好性格內向，也沒有什麼事業心，敏感自卑多愁善感做事總是思前想後猶猶豫豫。雖然我們倆在同學眼裡是他一直在包容是我一直在驕傲，但我覺得事實是我一直在為他妥協……

大二上學期的時候分了一次手，我提的我挽回他不肯，後來是他後悔了來找的我，我們和好了。可從那以後我就變得非常沒有安全感，也不敢再提分手，我總是怕自己再後悔。

關於我倆未來何去何從的博弈貫穿了整個七年。

大學的時候他一直想讓我跟他去他老家，可我覺得太遠不想去，因為從小到大我從未出過遠門，大學也是在本地上的，打車一個小時就到了。大一大二我問他畢業以後在哪啊，他說他可以留在這，但看得出來他不情願。也是因為在家太久沒出去過的緣故，其實我也沒有非要待在家這邊，但去他們那又太遠，我想着找個中間城市。

大學三年，感情走到那裡，其實我心裡已經妥協，我知道兩個人如果在第三個城市打拼確實不容易，最起碼在其中一方的家鄉，那樣也好有個照應。

有一天他喝醉了哭着說以後不管我們其中一個去了哪裡另一個都跟去好不好？我說好。那時的我是真的做好了跟着他天涯海角的打算。

寒假我們又說起來這事，他說對不起可能就算我考到哪裡他也不會考慮留下來，自己必須得回家去，他爸跟他說了很多，他爸媽身體不好他是大兒子有養家必須責任之類云云，我失望透頂，我覺得他背叛了我們的誓言，卻捨不得分開，誰也沒有說出分手兩個字，開始一次次時間越來越長的冷戰。

我考我們這邊的公務員，他報考他們那邊的公務員考試，可結果是我們都沒考上。也都沒再提畢業以後的事～

大學快畢業的時候，他說他想去西藏，那邊相對來說好考點，問我意見，我說我不想讓他去，他不聽我的意見，他報考了可沒考上。後來又報了新疆。我說你能不跑那麼偏那麼遠的地方嗎？我要的很簡單啊，只要我們倆在一起，買個小房子有份小工作，不求大富大貴平平淡淡過就好啊。

他不聽，他說有份正式工作穩定且未來也有保障，同時也是打了一輩子工的父母的期望。

我甚至下狠話，你去新疆我們就完了！他還是去了，可我沒能按我的狠話走，我們開始了異地戀。

畢業的這三年也是跟他異地戀的這三年，他在那邊工作，我在這邊考試，他說只要我考上了他就回來，我知道對於那麼有事業心的他來說這話很大可能是哄我的。

每次說起要我去他那我們就吵起來了，我說因為你的選擇我們飽受折磨，他說如果再給他一次機會，他死也不去那邊，但這並不妨礙他在那邊對待工作的態度，那邊乾的工作雖然壓力大很辛苦卻飽食精神食糧，每每說起他總說心裡很充實，眼神騙不了人，看的出來他喜歡那工作。

而這三年間我卻過得異常艱難，可以說是我長這麼大最灰暗的時光了，

我中間找了個工作幹了沒多久就辭職考試了，我選擇了考研差了一分沒考上，我考工作也一直沒考上；要不要跟他去他工作的地方的事情一直僵持不下；種種打擊讓我倍感壓力，讓原本多愁善感的我更加心力交瘁，我覺得我快支撐不住了。

他工作很忙壓力很大，我跟他說我如何如何難過好像也有點無病呻吟，我得了一種白天渾身無力，晚上整夜整夜失眠的病，身體也大不如從前……

這三年裡我們也分手過，但是只堅持了40天就失敗了。

7年的感情哪能說斷就斷，我去新疆看他，他讓我留下來。但是我真的不願意去那個分地方：

1、離雙方家裡都太遠了，而且舉目無親，飛機三個小時，從市里到縣城得坐四五個小時的大巴，從縣城再到工作的地方還得40多分鐘車程，一個小鎮，逛個街吃個火鍋都是奢侈，環境相當艱苦，生活質量不說了。關鍵孩子以後的教育也是個問題啊。我跟他說這些的時候並不是嫌棄他什麼，我跟他說我們去大城市，最不濟去我們倆哪家的城市都行啊，餓不死的，他說有份正式工作有保障，讓我把目光放遠點，說我把條件看的太重要，說我物質～我的家人親戚朋友都不看好，他家人也覺得我不會過去也是不看好，每年回去催婚。

2、是我覺得去那邊工作有點丟臉。因為小時候我們家家庭情況不好，初中以後才慢慢好起來，現在比當時好多了，但也是一般情況，沒少受別人的瞧不起和白眼，親戚朋友做什麼都帶着歧視。從小我就立志，一定要出人頭地，讓瞧不起我們的人都閉嘴，可我好像至今也沒做到，如果非要說一件那就是當時考上了大學。南疆很遠而且條件艱苦，我怕我去了他們會看不起。

3：大半的原因還是內心不安，沒有安全感。感覺他還是不愛我，或者說不夠愛我，無論我做多少妥協多少努力他仍然一動不動站在那裡，沒有回應。

他並沒有視我為唯一，他的做法證明他的想法是伴侶可以重新找工作不能丟。有問題我想的是我們一起的前提下去面對和解決，他想的是他自己處理問題和我。他對我不冷不熱，不溫不火，該忙還是忙，該吵架該冷戰的一個也沒落下。

異地的這三年，只見了三回面，除了那次我去找他一個月的長點的，其他每次見面一兩天。

他總是很忙，他的工作永遠都排第一，什麼都無法和他的工作相提並論。

這幾年工作的失意使我意志消沉，我跟他哭訴自己可能抑鬱了的時候他在那邊已經睡着了，有時候我氣不過發視頻過去，也阻止不了他慢慢閉上的眼睛，於是大多時候我難過着熬夜睡不着失眠，第二天早上起來他會若無其事發個「早安」。

遇到問題，他最擅長冷暴力，於是無休止的冷戰，少則兩三天、一個禮拜，多則十幾二十天，在冷戰中我的心一次一次像被刀割一樣，情緒得不到安撫，患得患失多愁善感，無數個夜裡崩潰流淚，而他依然充耳不聞，視若無睹。

剛開始我等着他主動來找我，後來我也覺得自己負能量太多了，都是我哭過以後調整好自己的心態去主動找他，而他就好像個沒事人一樣，每次和好以後他都說就我一個人難過嗎？他也很難過啊！深情款款就好像他自己也很受傷一樣～每次出現問題我想的是如何處理掉，他只想走掉，能繞開就繞開。

不知道你懂不懂那種感覺：就好像面對他我走了99步，他仍然不肯挪1步。

我們之間他一點也不想努力，只想安靜面對一個結局，是合是分都可以，只要快一點，因為他總催我結婚說我們年齡不小了。我跟他說不是不想結，但是該到位的還沒有到位啊，結婚應該是水到渠成的事情，不是像這樣的，他沒有說什麼。

今年過年，他又時常「失蹤」，發微信不太回，我問他他說：「你以為我是你啊，整天不幹活，我每天要干很多活的。」

年30那一整天，他只說了四五句話。

零點的煙花升起來的時候我又沒出息的想他了，我發微信祝他新年快樂，沒有回應。

初一凌晨1點多他說別等他了，他有事，讓我先睡，再什麼也沒說，我也沒再說什麼……

能忙什麼呢？吃吃飯打打牌，難道這些都比我重要嗎？

然後又過了一兩天，他拿他爸電話打過來，說他們那下了很大的雪停電了，他手機沒電了，給我說一聲。然後就又是不溫不火的聊天與常常失聯。他時常很忙，忙着打牌忙着走親訪友～

工作的時候工作忙，休假了也有忙的事，每時每刻都很忙，那什麼時候才能有留給我的時間呢？

他說兩個人在一起時間長了就是這樣，總不能時時膩在一起非要說那麼多話，我不知道，但我知道的是我已經非常疲憊。

那天，我們說起我過去的話買房子的事情，我說他們家首付，我們倆還貸款。他說不靠爸媽，有多少算多少，不給也不會要。 自己有多少就多少，沒了就去借房子錢和彩禮錢。我說你借了還不是要我還，他說那你還不願意還？

我說你借的時候把我當外人好像是你的大債主，還的時候道德壓制我？我憑什麼還？

他說沒想到你這麼物質！

我驚住了，我物質？！

想想這麼多年，他的月工資5000，他花在我身上的平均每月有200就算多的了，他要花就花點不花我也從不會主動要他給我買什麼。

生日他會買蛋糕送禮物，平常發紅包十幾二十的也發但次數少，平常也再見不到什麼。

想想自己這些年，雖然過得一塌糊塗一無所有，但是我一心一意的愛着他啊，身邊的人沒少介紹別人，我不看條件長相，都一概否掉。為了他背上家裡人給的各種罵名，受了委屈兩邊都不多說就怕挑起矛盾，怎麼就是物質了呢？哪怕說我別的我都不會這麼心寒，百無一用是深情嗎？

我想不通……

終於在一天夜裡，我說了分手，如我所想，他答應的痛快，沒有挽留。

一個半月來的兩句話，結束了七年。我哭了一兩個小時以後刪除了所有的聯繫方式。

我和他，他說分手我總是捨不得，就去挽留，我說分手他倒是痛快答應。

我也沒想用分手去試探他，我知道大家都累了，但還是意難平。這七年，恩恩怨怨，終於畫了一個句號，一切戛然而止，想起一句話：

你我之間本無緣分全靠我死撐，我一放手，這段感情就沒了。

毋庸置疑我很愛很愛他，可我隱隱感覺這段關係好像已經不再平衡，我追不上他的腳步，他好像也不願意再等我，想起他的冷暴力與不溫不火，想起自己每天患得患失卑微的樣子，變得越來越愛生氣暴躁情緒起伏非常大，感覺活的一點也不像從前的自己了。

別人說如果你覺得他不愛你他就是不愛你，別人還說如果一段關係讓你變得越來越差勁那這段感情就是不適合你的～

好像確實該接受現實，我們不再適合，離開了他，說不定我會找一個對我好的，離家近的，然後結婚生子一輩子，過上我想要的平平淡淡的生活。

這些我都沒有跟任何人講。

不忍看着父母為我擔心，內心實在羞愧難當，養我這麼大我沒能成出人頭地，沒有做一件讓他們引以為豪的事，沒考上工作還在啃老，我只能裝作堅強的樣子跟他們說我沒事；不願跟朋友傾訴，因為不想他們眼中我是這樣一個沒有出息的人，我跟我的一個朋友說自己狀態很差之類的話她也沒怎麼回，可能她忘了可能她也並不喜歡聊那些，我都能理解，我天生敏感，也怕負能量打擾到她，沒有繼續再說下去。

姐姐，活着的每一天對於現在的我來說好像都是煎熬，吃不下也睡不着，不想活卻也沒勇氣去死，我知道世間一切都很美好，可仿佛都與我無關，無數個想擁抱太陽的瞬間，那些憂傷難過就跑出來，那些自卑與抑鬱就跑出來，告訴我：你不配！是啊，我不配，我現在一無所有了！

姐姐，我真的活的好累好累啊，我突然不知道人生的意義是什麼，我不知道我在為誰而活，我什麼都做不好，我太沒用了。傷口總是一動就很痛不知道什麼時候才能好。我也不知道這樣的日子什麼時候是個頭，我感覺我真的快撐不下去了

—4—

很長的一封信，

說實話我過去一直很羨慕那種長跑的情侶，覺得有人陪着你一起長大是一件特別浪漫的事。

你經歷了春夏秋冬，思維的變化，而始終有一人不離不棄的陪伴你，互相扶持。世上再也沒有比這更浪漫的事了吧，但是越來越多的現實告訴我們，戀愛談的越久越容易玩完。

在不可抗力下，成年後戀愛三年還不談婚論嫁的，基本上就是這個男人並不想跟你談婚論嫁。枯等無意義，天下男人那麼多何必在一棵樹上吊死呢？

類似的話，相信大家耳熟能詳，樹洞的主人也一定聽過不下一次，但是大道理不能過日子，也左右不了自己的心。7年的時間實在太長了，那個人在她生命里占據太多空間了，即便是7年後的今天她還依然像熱戀中的小女生一樣，因為對方不秒回信息而惴惴不安。

過去我一直給傷心少男做心理建設，他們一般會哭訴：為什么女人這麼現實，畢業了就要房子，沒房子就分手了！嗚嗚嗚嗚。

我對這種掉眼淚的男人嗤之以鼻，但也依然用直男癌的口吻說：想開點，兄弟？你草了別人的老婆你哭啥？？

但現實中，這種有想與對方同甘共苦卻沒有被給夠勇氣的怨婦也不少——我一個如花似玉的大閨女，勉強也願意同你一起還房貸了，怎麼你還是不能讓點步呢？哄哄我也好啊？

這男女關係無非就兩個結局：結婚或者分手。

結婚以後會是更漫長的鬥爭，結婚前的所有矛盾不會因為結婚了就化解。而分手，總是有一個人覺得被甩，會覺得更受傷的。

那麼被甩的那個人只好通過各種理由來譴責對方的不是，好讓自己變成「完美受害者」從而更心安些。

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以下是我的回信：

你好，

感謝信任。

很長的信。看前半部分的時候，我有代入式的把我自己想了進去：

1、男友是一個優秀的人才，朋友老師都認為他好。學校的風雲人物，少女青春時代的夢

2、男友與我感情很好，畢業後我們就開始商量以後。但是出現了分歧——我是一個戀家的女孩，他是外地人。我希望他留在我的城市，他希望我去他的城市。沒關係，我們都做出了讓步，我們去第三個城市，哪裡也不偏袒。

3、但畢業後他卻考公去了新疆，我實在接受不了去那個地方定居。因此也鬧了很多不愉快，我不願意妥協，他也不解釋

4、我自己的編制工作定不下來，一直覺得自己很挫敗。在與他談論未來的時候他的很多言辭也讓我不滿，比如不跟父母要錢湊首付、不願意為了我放棄工作回來、最近很少理我對我冷暴力····

看到這，你是不是有點覺得自己「作」？

是，相信很多男性如果看了你的故事，可能就會道德譴責你：7年感情，大家都是人，都有感覺的。怎麼的，你就不能自己有工作？怎麼的你就不能跟我去新疆？怎麼的買房子付首付的事你也能撕起來？你到底是不是真愛我啊？

但是，我不是男的，我不想幫男人說話。

姐妹，這個時候，甩鍋和恨前任比什麼自怨自艾都有用。

我更關注你信件里的那些心情細節：明明已經妥協了好多，有了陪他同甘共苦的心了。怎麼感覺他分明離我越來越遠了呢？

我給你分析你的問題主要在以下方面：

1、過於自卑。

把男友神話的太美好，啥叫成績不好其他都好？你有毛病嗎，成績都不好其他還能好到哪去。果不其然，他因為成績不好只敢考那種地方的公，所以這才是你們後來面臨種種問題的根源。一個去新疆工作的人就只是因為那裡好考而已，這種貨色實在算不上什麼好貨色。你太看得起他了

2、依賴性強。

這算女性的通病吧，現在很多女性向的號其實都在教育女生要學會自立。不光是經濟上的自立，主要是精神層面的獨立。在你的描述中，我看到的就是一個從小就內向孱弱的小女生，大學被一個人情世故懂得相對多一點的男孩照顧者，愛護着長大。一直以來，你都沒斷奶。沒有事業心，沒有愛好，沒有什麼野心，對未來沒啥規劃，嫁人生子相夫孝子就行。不排除有幸運的女生一畢業就順順利利的過上了這種太太生活。

但是可以肯定的是，大多數都還是還無數次的被「我到底是誰，我到底想幹什麼，我到底怎樣找到存在的價值」這種人生問題困擾。

3、沒有自己想象的那麼勇敢

你多次暗示，你想過同甘共苦，你願意陪他「亡命天涯」。但是提到房貸和首付的問題你還是計較了。我當然不是說你計較不對，過日子不是談戀愛，有情沒法飲水飽，你這些顧慮都是很現實也是很理性的。但是你的理性和感性一直不停的在打架。

因為在後面你根本就不提他工作不好，他家庭條件不好，他工資低還試圖讓你跟他一起弄房子。怕是你就要脫口而出：只要他再哄哄我，我就願意接受這糟糕的一切現實了，畢竟我們有愛嘛。

但是，你相信嗎？

就算你男友真的是那種舌燦蓮花的主兒，把你哄得五迷三道的。你也不會答應去新疆，去跟他一起填補那種無底洞的。

恐怕那時候你會開始抱怨：我的男友總是給我開空頭支票，說了愛我愛我但還是什麼都沒給我。

關於他愛不愛你，你愛不愛他這個問題我想沒什麼好糾結的了。如果說愛就是等價交換的話，顯然你已經認為這場戀愛里你付出的比較多。

到了這個年紀，容不得我們不現實。你的想法也沒有錯，只是想去個好點的城市，對方不說全款出房，好歹出個首付，這些其實在婚戀市場上也就是個標配。但是對方顯然不把這個當標配，甚至開始「不把你當外人」的讓你無限的付出。你覺得是什麼原因讓他有這個底氣呢？

最後你的兩句話，讓我突然明白了這種一直被照顧的長跑式戀愛的弊端——你被保護的太好了以至於忘了成長。畢業三年你才開始後知後覺：我到底要幹啥呀？我咋還沒出人頭地呢？我人生意義是啥呢？

其實，換個方向想想。

人只有在遭遇巨大變故和痛苦的時候才會想到人生意義。而想人生意義就證明你已經開始發現事情不對勁並且想要改變和成長了。

給你幾點建議吧：

1、重拾自信。

有句話說，男生工作的時候再也遇不到大學裡那麼優秀的女孩了，而女生工作後會遇到大把比學校里更優秀的男人。

這段7年的情感，就是你學生時代的一個過去。過去就過去了吧，至少你的學生時代還是比大多數女生開心的。

2、做好職業規劃

我現在很不贊同女生把嫁人生子相夫孝子作人生信條。那是過去男權社會對女性的洗腦，因為你總是把自己沉浸在情情愛愛里，才會怨婦一樣「他總是忙工作，工作重要我重要？」

考編還是另謀出路，去哪個城市，父母怎麼看待你的以後都是需要好好再合計合計的。

3、可以試着去相親

不要有這種「7年的感情」多重要的執念。兩口子結婚7年都是奔着鬧離婚去的，沒看誰感情越來越深。所以時間是個屁，不合適70年也是湊活。

過去，你需要男朋友的愛護、提供情緒價值才能變得自信樂觀。那現在你也完全可以重新認識新人，多認識幾個比較一下，你就會發現，原來手裡的那個，其實並不算多好用。

4、可以記恨他

是的，我是贊同女生記恨前任的。

因為大多數情況下的戀愛，總是女生要付出相對多的時間和情緒情感。有人扯青春大家都一樣付出了，但是女人的青春確實短暫，不可否認，你也一定這麼認為所以才對他有這樣的執念。

那麼，記恨他浪費你的青春，這沒什麼不對。

另外，你其實也不必擔心他會過得更好。這樣的家庭環境，還有找女人跟他借錢湊首付，還在新疆對未來毫無規劃的···別的不敢說，正常人家的女孩兒不會願意嫁給他。

以上，祝你早日走出失戀。

迎接自己全新的人生。