那些複合成功的人，之前都是如何看待挽回的……

昨天，一名女性諮詢者非常苦惱地找我諮詢說，老師，我覺得很奇怪，我看你朋友圈案例吧，有幾個和我情況還真像，甚至比我的還糟糕，但為什麼她們都挽回了，我這還不見任何起色。

我先給她講了一個故事。

松下幸之助有次在給日本企業家講課的時候，被問到一個很困難的問題，松下幸之助想了想說，我目前也沒有什麼好辦法，但是不想辦法是不行的。周圍人聽他這樣講，都覺得很敷衍，這是什麼答案啊，什麼叫你沒有辦法，但是不想辦法是不行的？這不等於沒說嘛！當時只有一個人把這句話聽進去了，那個人就是同樣被稱為日本經營之聖的稻盛和夫：目標不在於你當下有沒有實現，而在於你有沒有想辦法實現，並且為之付出努力。

很多人都是想挽回，但有很大一部分根本就沒有真正行動過。

他們要麼上來催眠自己沒有希望，要麼明知對方還處在牴觸期就拼命發消息求和，直到被對方拉黑或刪除，然後他們告訴自己，看吧，我就說挽回不了了！

一件事，當你壓根就沒嘗試過的時候，你其實是沒有辦法評判它到底可不可能的。

這名女性諮詢者，之前三番五次找我諮詢，

第一次，我告訴她，可以嘗試，她：真可以嘗試嗎？我覺得不可能了，他都這麼絕情！

第二次，我告訴她，難度有增加，不過你可以從××入手，她：你看，我就說沒希望了吧！

第三次，我告訴她，你想挽回行動，可能性是創造出來的，不是分析出來的，她：我只是想確定有沒有希望，我再挽回！

第四次來找我，我直接不說話了，因為我知道肯定夏蟲語冰，她：老師您都不說話了，肯定是沒戲了吧！

她嘴上不停地說沒希望，沒可能，可是心裡又放不下，不停看我朋友圈案例，一直好奇別人是怎麼做到的，為什麼只有她不行。

我嘗試分析過她這種心理，我覺得挽回動機是很有問題的，在她的觀念中，挽回了就等於一定要挽回成功，假如失敗了，就會覺得我受傷了，我吃虧了還是怎麼樣。

而當你百分之百確定了結果才肯做某件事時，你永遠都無法開始着手，因為這世界上根本不存在未卜先知。

我幫挽回這麼多年，如果你拿個案例來問我，問我敢不敢保證一定複合，我可以明確告訴你，不敢，哪怕你情況再簡單，哪怕你給我一百萬，我都做不到。

因此，那些一次次所謂確認有希望了再行動的，其實並不是真的想挽回-----至少他們動力沒那麼足，就好比那些整日叫嚷着要減肥的人，有幾個真的減下來了？不過圖個嘴嗨罷了。

真正想做實事的人，早就悶聲去做了，根本不需要如此大張旗鼓，四處招搖，唯恐天下不知。

那些最後複合的人，你會發現他們一開始是非常淡定的，老師，我知道自己身上有很多問題，我想解決，最後能挽回更好，不能挽回，我就當提升自己了。

他們把需求感和預期調得很低，不過分患得患失，因此可以專心做好眼前的事，反而成功率就提升了。

看到這裡，也許你會說，看來那些挽回成功的人都有一顆強大的內心啊，我輩是比不上了，朋友少和我說一句話，我都會難過上大半天！

真的是這樣嗎？

我想舉個自己的例子，高中時我成績一直穩居班級前三，那時我留着齊齊整整的短髮，戴着黑框眼鏡，人稱外號金龜子，寡言少語，只有在和同學討論數學問題時，我慷慨激昂，講得唾沫橫飛，才流露出作為青少年的一點點生龍活虎。直到某天，我心血來潮，和後桌的一名女生交換看日記，她開始大跌眼鏡，××，我一直以為你是一個非常堅強的女孩子，就是一門心思學習，來地震了也巍然不動那種，沒想到你還有這麼柔弱，多愁善感的一面。

我當時很坦然地告訴她，我的情感是很細膩的，再難過的人和我聊上一會也會好很多，因為我非常善於換位思考，去體會別人的感情，而且不瞞你說，我選擇調班，是因為我喜歡上了之前班級一個男孩子，我怕我控制不了自己的感情，因此只能避開。

人每天的情緒都是形形色色，七七八八的，也會受到很多外界事物干擾，如果我們任由情緒肆虐，悲喜自如，看似活得暢快了，實則缺乏自律，生活如雞飛狗跳，一團烏煙瘴氣。

因此，我很小的時候就懂得君子不立於危牆之下的道理，該學習的時候，我會把自己調整到冷靜，理性的狀態。

在挽回中同樣如此，你可以選擇哭哭啼啼，怨聲載道，也可以選擇收起你的負能量，每天給自己積極的暗示，儘快讓自己緩過神來。

我接觸過很多挽回成功的人，他們也度過爛醉如泥的夜，哭着走過四下無人的街，也曾在午後的陽光中睜開紅腫如桃子的眼睛，恨不得自己已經來到地獄。

他們也會允許自己悲傷，但不會允許自己一直悲傷。

其實很多人也會有主動調節自己的意識，也哼哧哼哧地一直努力管理自己的情緒，看見前任過得開心，他們忍了，看見前任和異性有聯繫，他們忍了，但一旦前任對他們態度差點，把他們臭罵一頓，或者翻個鄙視的白眼，他們就會覺得徹底繃不住了，成了壓死駱駝的最後一顆稻草。

換句話說，前任對他們的態度，會直接影響他們的情緒。好的時候他們妙語連珠，也能把前任哄得很開心，一旦有問題，關係擰巴，他們就開始口不擇言，胡話連篇了。

所以戀愛這件事，談的好的非常好，談的糟的又非常糟，還是挺兩極分化的。

中國的孩子，95% 以上沒有受過婚戀教育，根本不懂得談戀愛，更別提處理感情中的危機了。熱戀時還能靠着荷爾蒙自然維繫，等到了平淡期，這兒有摩擦，那麼出問題，他們才感覺應接不暇。

你覺得問題很棘手，是因為你沒遇到比這更棘手的事情。

能挽回成功的人，不僅僅把問題當問題，他們更是把危機當成一次可以反敗為勝的機遇。

我印象很深刻，之前一個男學員要復聯了，受前一個諮詢者的影響，我以為他也是非常慌張的，就不停安慰他。

沒想到，他反過來勸我，老師，您別緊張了，我也沒指望靠這一次就聯繫上了，就當做一次練手啦~

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。