強扭的瓜不甜，感情更是如此！正確了解什麼才是吸引力

強扭的瓜不甜，感情更是如此！正確了解什麼才是吸引力

三姑六婆們老是覺得她們比我們更懂我們應該喜歡怎樣的人。雖然科學本身就是一個去浪漫的過程，但是心理學不會幫助你在相親中百戰百勝，也沒有什麼必勝法則能幫助蘿蔔白菜立馬墜入愛河。人類心理真的太複雜了，即使簡化到幾條法則，也會因為過於抽象而無法維持可靠性。不可否認的是，「吸引力」是一個非常有趣的現象。作為一個研究大腦的人，我也相信科學會比「萬花叢中過，片葉不沾身」的男男女女，或是所謂的泡學專家，或是從18歲就擔心我們找不到對象的三姑六婆，更好地幫助我們了解吸引力。

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那麼，關於吸引力，我們已經了解到了些什麼呢？首先，是距離。影響「兩人是否能發展一段感情」的最重要的因素之一，是兩人之間的物理距離。1932年，JamesBossard說近一半的戀人本身就住得很近，而且兩人之間地理距離越遠，能在一起的可能性越少。但畢竟1932年的人不像現在2017年的人能夠使用網絡，網絡已經讓我們能夠跨越物理距離來遇見，也讓我們的「遇見」變得快捷和便宜。但不可否認的是，即使有了網絡，物理距離也還是一個問題。畢竟我們都需要真實溫暖的擁抱：這個擁抱不能來自他或他，必須是你。所以無論線上如何打得火熱，都得轉到線下才能有實質性的進展。

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其次，是外表。但當出現更多的人際交流時，外貌的影響會大大削弱，取而代之的是心地善良、暖男、有趣等等，甚至是氣質。而且人格魅力，譬如我們常說的氣質，也會讓人變得很耐看。其實說到底就是內在特性給外表的加成。雖然我們都知道這一點，但仔細想想，氣質真的是個很奇妙的東西：難以名狀，且極其細微。短時間提供吸引力加成的道具：酒，喝了酒之後，所有人，即使是路邊的歐巴桑，都會變得更有吸引力。還有研究發現恐怖電影也對感情升溫有幫助。你可以去試試，先跟喜歡的人喝一小杯，微醺，然後去看恐怖電影。

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親測有效，要是沒效果也別找我，肯定是你不夠遊刃有餘。除了這些物理道具，還有比較抽象的。時間，我們常說情人眼裡出西施，這一般是在感情剛剛開始的時候最明顯。你看我就做得特別不好。剛談戀愛的時候，特別積極地投其所好地化妝打扮，現在嘛，早就頹廢了。說實話，有時候看着自己都覺得挺抱歉的，扯遠了。雖然不太明顯，但我們似乎更喜歡喜歡我們的人。最酸澀的感覺就是，喜歡我的我不喜歡，我喜歡的卻不喜歡我。但如果不是因為我有喜歡的人，說不定是有可能喜歡上喜歡我的人的。一位教授的一個觀點：所有的戀人關係都建立在互惠的自我披露，與戀人相互交換某些親密信息之上。

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到底何時、何地並且如何展現這些親密的信息給新的戀人，是每一段親密關係中的重要環節。他總結這個特性為互惠。另外，教授還提出，做出一副高冷傲嬌「我不會喜歡你」的樣子，基本上是從來不會吸引到對方的。因為，他認為，給別人一種「我不喜歡你」是與互惠這條特性相斥的。這個看法，怎麼說呢，我覺得是局限的。至少絕對沒有看過霸道總裁文。估計他是無法理解「這個女孩居然不喜歡我！她好特別，好單純好不做作，和那些妖艷賤貨好不一樣！」這個概念的。

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從理論上來講，大部分人也不太同意他的觀點：即使互惠確實存在，但你喜歡我，我還是不一定會喜歡你；反之，反互惠也不一定不能夠引起吸引力，沒有什麼絕對的吸引力法則。常說異性相吸，小編以前也是這麼以為的，新鮮感、神秘感在產生吸引力中有重要地位，但如果仔細觀察、細細思考，就會發現有這個結論也是因為我們常忽視相同性而對反差，更加敏感罷了。過去幾十年的研究也都發現，大多數的配偶往往有相似的社會人口特徵，即兩者往往在年齡、社會地位、工作學習背景上類似，才會有長期、穩定的吸引力。但相比於這些外界的標籤，最重要的還是兩者擁有相似的三觀。

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這三觀從日常的品味到敏感的政治傾向。畢竟我們都認為自己才是對的，對於和自己觀念不同的人，難以避免地會感覺不爽（即使我們不願意承認）。這也完全符合情況：我們，首先是相似，其次才是互補。沒有共同語言，第二次的談話難以開始。這也是第三點：互知，我們更喜歡我們了解的熟悉的。但注意，這也不是絕對的。太過相似或熟悉也不會產生吸引力。雖然畫柯南的漫畫家青山X對青梅竹馬這個setting情有獨鍾，但研究也發現如果5歲起就天天一起長大的，也很難產生吸引力。

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總而言之說了這麼多，如果我們能夠量化上面所有的特性，我們會不會有機會準確預測兩個人是否看對眼呢？還是不行的。感情這麼複雜，往往在感情的萌芽階段，我們會焦慮。而過濾會讓我們表現得奇怪，這相信大家都有過體會。而且現在在面對感情時，我們往往也身負各種負擔，生活、家庭、工作、社會，家人的期待、鄰居老王的介入、同事的看法、甚至自己對自己的期待，還有各種奇葩前任給我們帶來的心理陰影。

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