段子：女孩笑了笑說：我不會喜歡你

1，處對象第一年，男票很紳士地跟我說：「天這麼冷，你把手放我懷裡，我給你暖暖。」我害羞地回答：「不要了吧，再凍着你。」第二年，男票：「你幹嘛？」我：「怎麼了？天太冷，老娘暖和暖和。」

聽說你們喜歡腿細的？

2，倜，一個猛一看不會讀，放進風流倜儻中立馬會讀的字~

3，小時候喜歡看《奧特曼》，每天一放學就坐在電視機前，那時候是四點放學六點放動畫，但是兩個小時對於一個六七歲的小孩子來說實在是太過於煎熬，情急之中想到一個好主意：把鍾從四點調到六點。然後我就從六點等到了八點。

如此妖嬈嫵媚

4，情侶分手後，男生感嘆道：曾經連身體都可以進入的人，現在連朋友圈都進不了。

5，三大吹牛逼常用開頭語：這你就不知道了吧，你不懂，我有一個朋友…

原來模特走的不是貓步而是……

6，老婆：「親愛滴，明天買個振動棒。」老公：「買那個幹啥用？」老婆：「你裝吧你！你能不知道幹啥用。」老公：「哦，明白了，那以後有了那東西老婆你就不需要俺了吧！俺終於能解放了哈哈！」老婆：「美的你，那振動棒是給你買滴，以後辦事兒滴時候你把它放身邊兒打開它，要跟它學習以它為榜樣！」

7，「要是突然覺得生活變得更艱難了，那可能是因為你剛剛升了一級。」

表演失敗後，怎樣化解尷尬

8，朋友創造了一個新名詞：秋褲人。用來形容那些看起來很醜讓人沒有親近的欲望，但真的待在一起久了竟意外地覺得很溫暖，到最後再也沒法輕易分開了的人。

9，當你再看到自己初三時解答過的數學題，心中就只剩「臥槽，這什麼鬼」的時候，你的青春才算是真的過去了。。。

心疼擔架上的小哥哥

10，「你這麼會撩，是不是撩過很多人？」 「是。」 「哼，我就知道。」 「我撩過很多人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。」

11，閨蜜標準吃貨，她跟我說昨晚去吃燒烤，見到隔壁桌上還有兩盤肉沒動，而人都離開了，便趁着服務員還沒來收拾桌子，悄悄把肉抬過來烤了。沒想到人家是去拿飯盒準備打包，被撞個正着，丟人丟到家了。

化妝前化妝後

12，女孩問男孩：「有什麼是你不會的嗎？」男孩羞澀地說：「我不會離開你。」「那你有什麼不會的嗎？」男孩充滿期待地問。女孩靦腆地笑了笑說：「我不會喜歡你。」

13，小明做錯事，爸爸火冒三丈，想揍他一頓。媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再罰他也不遲啊！」爸爸反問：「你說得簡單，要是下次他不再犯了呢？」

論街舞是怎樣練成的

14，女：真想找個男朋友，可以為我做牛做馬。男：我可以為你做牛做馬，但我做了你的牛做了你的馬，你得給我吃的東西吧？我才有力氣給你幹活呀。女：你要吃啥？男：你得給我草……

15，甲：「你知道人們在歡宴時，為何碰酒杯嗎？」乙：「這好說，互相祝賀嘛！」甲：「告訴你，這喝酒碰杯還有個來歷呢！」乙：「這還有來歷？」甲：「因為在喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補償。」

用這樣的高腳杯，你還敢自稱千杯不醉嗎？

16，大學想學美術 ，老爹不同意說我沒有藝術細胞。可是小學五年的獎狀都是我自己畫的，你看出來了嗎？。。。

17，同桌最近看魔幻小說看太多可能走火入魔，今天他做數學題時手拿圓規往紙上一紮一轉，凜然喝道：「還不速速現出圓形！」

我是誰？我在哪？我在幹什麼？

18，無用小知識：重慶雞公煲之所以叫重慶雞公煲，不是因為它的產地在重慶，而是因為它的創始人叫張重慶。

19，太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉！

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20，女孩子想要吸引男生，朋友圈裡曬旅遊、讀書、學語言、健身、烹飪、畫畫、插花再加一點小情緒。照片不能自拍，要只露一部分自己或者照片裡自己很小（反正就是保持神秘感）。我觀察了一下身邊的男生，非常的吃這一套。

21.老婆生孩子，護士對我說，如果能握着她的手，可能會生的順利一些。雖然我不太相信，但還是緊緊地攥住了護士的手。

22.我不怕過光棍節，我怕的是我喜歡的人不過光棍節。

23.某程序員的QQ簽名：為API生，為框架死，為debug奮鬥一輩子，吃符號虧，上大小寫的當，最後死在需求上。

24.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說：「謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻母青蛙……

25.下了點碎雪，朋友圈亂了，我給大家科普一下雪花的知識，雪花主要分六種：干啤、純生、天涯、匠心、全麥、銀裝八度。

26.「你這麼會撩，是不是撩過很多人？」

「是。」

「哼，我就知道。」

「我撩過很多人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。」

27.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉！

28.請珍惜吃烤肉時主動烤這個烤那個的朋友，他們值得你相處一輩子！

29.剛下班到家就聽到電話在響，一看是老爸的手機，不認識號碼，心想肯定是騷擾。

正好下班閒來無事，接起來聽聽，還沒來得及說話，就聽見老爸優雅的聲音說：

「你好，請問你在哪裡撿到我的手機，請還給我好嗎？」

我頓時凌亂了……

30.普通大學：一個男生騎車，後座帶着一個女生，旁邊一個男生幽怨的看着；

師範大學：一個女生騎車，後座帶着一個男生，旁邊一個女生幽怨的看着；

工科大學：一個男生騎車，後座帶着一個男生，旁邊一個男生幽怨的看着；

醫科大學：一個女生騎車，後座帶着一具標本，旁邊一具標本幽怨的看着……

31.一天明明和爸爸外出回來，

明明：「媽媽，爸爸說我沒有禮貌。」

媽媽：「為什麼呀？」

明明：「做車的時候，我沒有給阿姨讓坐……」

媽媽：「對呀，小孩子應該有禮貌的，為什麼不給阿姨讓坐呢？」

明明：「可是我是坐在爸爸的腿上。」

32.我一直有個夢想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡師。

33.俺老媽打電話過來說：「兒子啊，你幾點出生的，我在廟會呢，找了個算命的給你算算啥時候能結婚。」我親媽啊，我哪知道我幾點出來的……

34.本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。結果，大爺驚恐道：「別動，你站起來更占地方！」

35.今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。我走上前去問老太：「有沒有什麼事？」老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：「沒事」就走了。我回頭一看，尼瑪，拿我手機拍攝的人不見了！

36.「當我用顫抖的睫毛讓周圍的空氣開始跳動，我的皮膚開始舒展，感受每一滴陽光的溶解；我的靈魂從遙遠的阿爾卑斯的雪中甦醒，再給這世界一秒種，靜止。」

「說人話！」

「媽，我再睡五分鐘……」

37.和我媽看電視，電視裡面有一個超級可愛的小美女，我激動的對我媽說：「她長的好可愛！」可她說人家長大了肯定不漂亮，問為啥，結果她老人家來了句：「你小時候也長這樣……」

38.結婚後老婆要求我開工資後五五開，她幫我存起來。我覺得可以接受，就痛快答應了。於是這個月工資到手5050元，老婆給我50元，她拿走5000元……

39.老公腳特臭，有一天回到家累得躺到沙發上。過了一會，坐在沙發下面玩的兒子走開了……那是他人生第一次學會走路……

40.剛剛等公交的時候，背後一對小情侶對話！

男：今晚吃小肥羊吧，好久沒去了。

女：別，小肥羊好貴的！老公掙錢好辛苦的。

男語氣轉為激動：老婆你真好。

女：我們還是吃快餐算了，然後抓緊時間逛街買衣服吧！

都看到這了點個關注再走唄，持續更新中。