分手多年，再次和好後，我終於明白：優秀，比糾纏更有吸引力

情感導師 2022-08-04 7517

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為了複合而複合，就像把破碎的瓷器再粘起來，始終還是有裂痕，只有把它重新碾成泥回爐重造之後才能有質的改變，這個過程中必然伴隨着痛苦的自我錘鍊。

在進入情感諮詢這個行業之前，我也被分手過，她是在電話里突然和我提的，一句「累了」把我打了個措手不及，很長一段時間裡，我都處在懵逼狀態，不停地問自己也問她「明明好好的，到底是怎麼了？」

現在回頭去看，其實破裂的結局早就有了預兆，她不知道從什麼時候起，變得格外忙碌和冷漠，不再粘着我嘰嘰喳喳分享生活中的零碎小事。但我享受於一個人的清靜和自由，慣性無視這一切，甚至還對她的「懂事」沾沾自喜。而我被分手後的不自知，也許只是在逃避面對懦弱的自己，我以為既然她愛我依賴我，那麼理所應當地就應該完全尊重我的獨立和個人空間，卻忽視了她也有被關愛和陪伴的需要，我只享受不付出，只推開不拽緊，在一次次偷懶中，放任感情滑向了我難以把控的地步。

我終於慌了，急忙去求複合，道歉、承諾、被拉黑之後站在她的宿舍底下堵人，這些我都幹過，但就像我開頭說的那樣，為了複合而複合的行為，就像是把已經沒法嚴絲合縫的碎片強行拼在一起，還是會讓兩個人都痛苦不堪，不可能有好的結果。後來我花了很長時間去學習親密關係、兩性知識，抽絲剝繭深刻反思了自己的問題，從心態、思維、溝通、自我提升各方面去錘鍊自己，才讓自己有了質的改變，並且找到了修復感情的正確方向。

廢話不多說，下面就把我的一些思考和感悟分享給大家：

* 正視分手的局面，尊重ta的決定

都說即使在親密關係里也需要保持一定的獨立，但無可避免的是，兩個人在一起久了，多少都會模糊掉自我邊界，和對方成為一個整體，特別被分手的人沒有一點準備，就要突然從一段穩定的關係中剝離出來，這帶來的痛苦無異於削骨割肉。於是受情緒影響，被分手的人往往會把自己放在受害者的位置，表現在行為上就是粘着前任來緩解這個傷害。

實際上感情的事情很難說清楚，在衝突發生的那一刻，其實兩個人都是受害者。你覺得ta和你吵架是莫名其妙發脾氣，可你忘了ta想和你溝通時你的冷漠；你覺得ta說的都是小事不值一提，可你不知道這些小事給ta帶去了曠日持久的折磨。羅馬不是一日建成的，分手，也不是一時興起，大部分人的分手決定都是理智權衡過的結果，很難在短時間內被動搖，因此，你越去糾纏，越會引起ta的反感。

所以說，挽回的第一步，也是調節你自己狀態的關鍵一步就是，正視分手的局面，尊重ta關於分手的決定。只有這樣，你才能放下過度自我的情緒和執念，客觀地去看待ta的分手原因，讓他感覺自己是被認同被支持的，ta也就能反過來體諒你，更願意和你交流。而你自己在理智的調控下，不至於太過激地把話說死，給彼此都留個台階下，也是你們後續重新溝通的前提。

* 接受「你無法改變ta，只能改變自己來影響ta」的事實

成長的意義就在於擁有獨立的自我意識，掙脫束縛是每一個人的本能，脫離父母的羽翼是如此、不斷學習工作養活自己是如此、去自由地表達和選擇更是如此。很多人在延伸自我意識干涉ta的選擇，勸ta「給我一個機會」質問ta「你為什麼那麼絕情？」時，根本沒有認識到，你在滿足自己的同時也在破壞別人的選擇權，那麼就不要怪ta也不尊重你。

真正能讓人感覺舒適並且願意接受的愛，是你愛ta原本的樣子，就像結婚誓詞裡說的那樣，不論ta富貴貧窮、患病殘疾，你都不離不棄。相反，如果你試圖去改變ta，那麼你愛的可能只是理想中的完美伴侶，並不是ta這個人。

情緒從來不會善待「清醒」的人，但是結果會。「你無法改變ta，只能改變自己來影響ta」的這個事實，或許會讓你難受，讓你絕望，但你只有接受這一點，把挽回建立在「ta是個什麼樣的人」的基礎上，你才能了解ta，才能去做ta願意接受的事兒，才能給ta認同感。那麼即使這個人在一段時間後有了新歡，ta也很難離開你，因為完全包容ta的人，才是ta會停駐的港灣。

* 認識到分手不等於拋棄，跳出自我否定的消極怪圈

諮詢的時候來訪者常和我說一些特喪氣的話：「我那麼作，ta肯定不愛我了」「ta明明說過要和我一輩子的，我現在不配了」... 對這些話你肯定也不陌生，似乎大部分人被分手之後都會天然地把提分手的人看成是關係主導者，而把自己當成被支配者，ta走了，ta也帶走了自己的價值。

實際上一個人和另一個人提分手，不是因為不愛，而是在「愛你」和「自愛」中，ta選擇了後者，不管從原則還是感情上來說，這都沒什麼問題，心理學家弗洛姆就說過「愛人者先愛己」。ta是說了分手，但那也是ta自我保護下的選擇，你可以因此反思關係，但沒必要因此否定自己。

你需要認識到的是，你們是兩個獨立的靈魂和個體，本來誰也不屬於誰，說分手壓根不等於拋棄，ta可以去選擇和ta喜歡的人在一起，你也可以選擇和你喜歡的人在一起。你把自己和ta放在平等的位置上，才能創造出追逐幸福的機會，否則一直陷在自我否定的消極怪圈裡，你就只能被動等待別人的拯救，我想這不是你挽回的初衷吧？

* 建立大局觀，全面去復盤你們目前的狀態

人不斷地結束又開始一段段親密關係，為的可不僅僅是一時的激情。人都想找到一個能穩定滿足自己核心需求的人，讓自己的心靈有個依靠。在分手之後，依靠消失，孤獨感席捲而來，所以人本能會重新進入尋找依靠的時期。

在這個時期里，如果你能持續地去貼着ta的需求走，展現出穩定成熟的情緒價值，ta就很有可能對你改觀，並且重新認定你是值得的。但可惜的是，「持續」這一點恰恰就是大部分人在挽回中難以擁有的品質，你不知道你的付出會對ta產生什麼影響，你不知道你自己是為了什麼挽回，所以總是會因為自己的情緒、懦弱、逃避而動搖。

你就像無意識開啟了一個看不到進度條的遊戲，你不知道自己為什麼玩它，你也不知道自己的進度，所以總是會遵循快樂原則，肆意地發泄着壓抑的、被傷害的自我，結果把局面弄得更糟。

因此挽回的時候，我非常建議你去培養一下自己的大局觀，問自己幾個問題：

我是為了什麼而挽回？這個目的值得我去付出嗎？ta因為什麼提的分手？分手背後有更深層的矛盾嗎？有的話，是什麼？ta現在對我的觀感怎樣？我需要怎麼做才能改變ta的負面印象？分化成小階段，我這個階段該做什麼？知其然知其所以然，知道你自己在做什麼，知道你為什麼這麼做，更知道你的努力會帶來的結果，那麼你自己就能按部就班地去執行挽回計劃，並一步步達成最終複合的目的。

* 培養底線思維，強調自己的框架感

在挽回中付出並沒有什麼錯，所謂愛人者人恆愛之，付出得多了成了習慣，習慣成了自然，那麼你的價值自然就上去了。

在展現價值的過程中，在你們的互動里，其實你們的關係就是「付出者」和「接受者」，但需要注意的是，你必須掌握這個關係的度，給自己劃一個底線，這個底線就叫「不能委屈自己」，一旦超過這個線，你還持續付出的話，你的價值也會大大降低，升米恩斗米仇，過度生厭的道理我想你也明白。

要想健康地去愛，必得要保留自己的尊嚴，要想保留自己的尊嚴，就必須給自己劃一個框架，明確地告訴ta「我可以給你高質量的陪伴，但我不允許你隨意攻擊我」「我會彌補我對你的傷害，但我不允許你亂給我甩鍋」，不強迫ta接納自己的意見，但也不對ta的話言聽計從，你們都處在一個互相尊重的狀態，ta才會珍惜你的付出，感情才能流動起來。

* 明確聊天不是為了某個目的

分手後如果你擺不正自己的位置，面對ta的時候很不自在，找一萬個理由聯繫ta，問ta想不想和自己出去玩，問ta最近在忙什麼，問ta吃了沒睡了沒，都沒有用。因為情緒具有傳染性，ta能接收到你的尷尬，在這種氛圍下沒話找話只會給ta傳達一個意思——你在有目的地和ta聊天。

為什麼我們和朋友相處的時候很舒服？就是因為我們和朋友聊天不帶目的，不用擔心對方會攻擊自己，不用去想他為什麼不回我消息，更不用非找他不可，這樣彼此都自在鬆弛的狀態才是培養舒適感最好的土壤。

所以我也總建議我的來訪者在聊天的時候把自己擺在朋友的位置上，不帶目的地去聊。要知道聊天就是情緒價值互給，如果ta在你這感受到了自由、輕鬆、溫暖、舒服的情緒，ta就會下意識向你靠近，主動找你多聊天。

相反，如果你傳達給ta的是壓力、不自在，給ta的直觀感受就會是和你聊天真累，分手果然是對的。有時候你發現對方聊着聊着乾脆不回應你了，你就要想想自己的目的性是不是太強。

客觀來說，你就算再愛你的前任，也不可能把自己所有的時間都給ta，這樣只會給ta兩個感受，一你閒得很，個人生活不豐富；二你暴露了太多需求感。與其重聊天的量，真不如重聊天的「質」，每天勻一小段時間去包容尊重共情，聊ta煩惱的事兒，說ta感興趣的話題。潛移默化地告訴ta「我了解你，我也願意陪伴你。」

一段時間後你會發現，給情緒價值的過程就是相互的，你在包容ta的同時ta也在包容你，你在共情ta的時候ta也願意聽聽你的心裡話，你們都感覺到自己被注視被陪伴，這才是聊天需要達到的效果，而不是為了表面的某個目的。

* 適當地自我暴露和合理化矛盾

關於自我暴露和合理化，我在過去的文章里也說了很多，本質上來說，自我暴露合理化的作用就是，通過深層次合理解讀你們的矛盾，讓ta看見解決問題的可能性，而不是簡單地把你看成一個無可救藥的自私或作兒的人。

比如：「我知道上次吵架我說你不負責任很傷你的心，但是你要知道我心裡不是真那麼想的，我以前被我媽拋棄過（自我暴露，深挖原生家庭），所以對拋棄格外敏感，你一聲不吭就走了我以為你不要我了，極度害怕才會那麼說（合理化成情緒的影響）」

戀愛的時候，大部分人很難意識到自己在親密關係中的很多情緒，都不是來自和伴侶的矛盾，而是源於過去經歷的造成的陰影，又叫「投射性情緒」。自我暴露合理化，通常就會涉及到你們的原生家庭或者過往經歷，你把「你是怎樣成為你」的原因暴露給ta看，ta也就不會在「你這個人就那樣兒」的固定思維里打轉。

某種程度上來說，自我暴露合理化確實就是一種「解釋」，但和解釋不同的是，它不是裝傻、欺騙，更不是給自己找藉口，而是提供了一種解決衝突的可能性，讓你們走進彼此了解彼此，共同攜手促進雙方的內在生長，這對你倆的意義都很重大。

在吸引力法則里，永遠不變的是，你成為了更好的你，才能持續增強對ta的吸引力，否則一切技巧不過是紙糊的架子，經不起衝擊。

我想說的是，變得優秀不是空喊的口號，也不是虛幻的理想，而是現在就開始的改變，它一定是違背了懶惰、拖延的本能，需要你從舒適的環境裡艱難地爬起來，逼一逼自己。如果你想的是這些都是為了ta，那麼你的內驅力不夠，也很難堅持下去。

所以自我提升絕不是為了某個人而做，而是去做你想做卻一直沒做的事，通過變得優秀、他人的認可來讓自己達到一個非常好的狀態。當你積極向上、溫暖陽光，不害怕與人對視，不害怕進入新環境，更不害怕去展現自己時，你的整個生活都會向上走，你也將變成一個有能量去影響他人，為他人帶去溫暖和治癒的人。這樣自律的高情商的你，散發着溫暖，閃耀着人性的光輝，他不可能不被你吸引。

挽回這回事兒也遵循等質交換的原則，你付出了什麼樣的愛就會收穫什麼樣的愛，你是什麼樣的人就會吸引到什麼樣的人，或許你也曾動搖過、懷疑過、放棄過，但我相信，當你正視了自己的不足，治癒了內心的缺失，體會到成熟去愛一個人的幸福之後，你一定會感謝今天咬着牙踏出第一步的自己。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分