我之所以離開你，不是因為我不愛你了，而是因為我在你身上看不見希望了，你讓我不知道該如何去愛了。
我之所以回頭，不是因為我寂寞了，而是我還愛着你，愛着你的同時，你又重新讓我看見希望了，同時我也更加清楚你可以讓我知道如何去愛了。
情侶之間分分合合是常態 ，不見得愛的反面就是恨，不見得分手了就要老死不相往來。
我們都是一般人，既然是一般人，那麼一般情況下當然是會和前任複合的。
前提是需要掌控一個關鍵點「你可以讓對方看見希望。」
希望的反面是失望，是絕望。常態是失望累積到一定程度發展成為絕望，一段關係才會以失敗告終。
而希望就是由絕望到失望到希望，倒退的一個過程。
是各種各樣的需求和陪伴，但歸納一下就很簡單，我們對於伴侶的需求無非就是在人生這條路上，互相扶持，互相鼓勵，互相陪伴，我缺少的你有，你缺少的我有，我們在一起互相交換，互相融合。
而分手，現任變成前任，是不再互相扶持，兩個人一起走，在半道把你丟下。因為我找不到和你繼續走下去的理由 或者我也會覺得你是一個累贅，不如我一個人輕裝上陣來的輕鬆。
不再互相鼓勵，我總認為你是錯的，我是對的。你也總認為你是對的，我是錯的。我們互相做什麼在彼此眼裡都是錯的，無法接受的，不直接的攻擊算是最後的柔情了。我們誰也不願意妥協誰，好像我妥協就是我輸，你妥協就是你輸。
不再互相陪伴，我認為我的事情比你的事情重要，你也認為你的事情比我的事情重要，或者就是彼此都認為自己都是比對方重要的。
我不再看中你有的我沒有的，因為我覺得比起填補，我更喜歡自由，我通過其他途徑也可以獲得。
我不想再和你交換什麼，我也不想再和你去融合。
能怎麼辦呢？問題既然不想解決，就只好解決人了。
因此我們如果想要和前任複合，其實說一千道一萬，外在的方法雖然很重要，但也沒有那麼重要，真正重要的是你能不能觸碰到你前任的核心需求。
我經常說，有些情侶談了很多年和沒談過一樣，有些情侶談了一個月，兩個月就感覺相見恨晚。這裡的界限在於能不能真的走進對方的內心。
走進對方內心的前提就是觸碰到前任的核心需求。
比如，針對事業型前任，他的核心需求便不是單純情情愛愛，而是除了情情愛愛之外，他更多關注的是未來，在他需要援助的時候，你剛剛好可以給他援助，或者你給不了他援助，最好也不要再給他添麻煩。
然而我們平常都是做反了，我們選擇了事業型的伴侶，不僅僅不能給他援助，反而還給他不斷的添麻煩。
針對陪伴型伴侶，他的核心需求就是陪伴，情情愛愛，關注當下，而不是遠大的理性和抱負。我們又做反了，總是要他去追求理想和抱負。
換言之，我們很多時候都是在錯誤的方向做錯誤的努力，演變成為自我感動，還會去怪罪對方不領情。
隨着時間推移，次數的累積，關係不解體反而是不正常的事情。
那麼我們該怎麼辦去了解前任的核心需求呢？
兩個方法，一個是通過回顧過去相處的過程當中，在記憶裡面去觀察他做的事情，他的工作是什麼樣的，他工作之餘都做些什麼。
比如他經常都是喜歡研究一些花花草草，美食之類的，那麼他的核心需求就是重注生活，更多的是關注當下 。
假設他經常都是喜歡研究工作，創業之類的，那麼他的核心需求就是注重個人的發展，更多的是關注未來。
第二個方法就是直接詢問對方。
比如「你覺得在你理想中的妻子是什麼樣子的？」
他說「我覺得在我累的時候可以安靜，不要過多的打擾我，她可以有自己的事情做，不必時刻粘着我。」
指向就是:他理想中的妻子是:獨立有自己生活的女性。
由此我們就可以倒推出來對方的核心需求。除了核心需求之外，還有一些什麼？
1、你的價值程度。
在人性面前，很多東西都是需要講價值的，這個價值可以是客觀的，也可以是主觀的。
客觀是普遍/周圍人對你的評價。
主觀是特定/前任對你的評價。
評價的好壞由你的價值決定。
你自身的價值和你可以提供給對方的價值。
你的價值是指你本身具備的東西，比如你的外在長相，內在才華，修養，情商。
而你可以給對方提供的價值是:在你本身具備的基礎上面，你可以帶給對方哪些體驗？
比如你長得很漂亮，很帥，帶給前任的價值就是:看着賞心悅目，可以產生自豪感，讓別人羨慕。
你很有才華，很有修養，帶給前任的價值就是:被你才華吸引，可以通過你讓自己獲得更多的知識提高自己的眼界。
主觀價值就是你前任對你最直接的評價和你最直接給他的影響。
客觀價值就是你身邊人對你最直接的評價間接導致他對你提高評價，或者降低評價。
比如:你身邊人都認為你性格好，那麼間接影響你的前任會對你做出更高的評價，更符合他的價值定義。反過來你身邊人都認為你很作，那麼間接影響你的前任對你做出更低的評價，更加不符合他的價值定義。
2、你們的合拍程度。
我們經常思考的一個問題，到底兩個人在一起到底是是要相異，還是相似？
過去普遍認為相異是最好的，後來發現過度的相異反而是導致關係解體的主要原因之一。正確的定義是相似。
兩個人在一起越是相似，合拍度就越高，合拍度越高就越不容易分手。
體現在三觀，興趣，愛好多方面的合拍。
比如兩個人都喜歡吃辣的，必然就比一個喜歡吃辣，一個喜歡吃清淡的合拍度要高。
當然也並非完全強調相似，而是儘可能地相似。
3、你們分手之後的處理方式。
記得有一首歌叫《體面》分手要體面。
的確，很多時候分手越是體面越好，越是不堪越是不好。
為什麼？
因為分手時可以拋開具體原因不談，提出分手的一方必然是對被分手的有所不滿。有所不滿不等於完全差，完全壞。
至少可能還有一定的好印象，只是覺得目前不太合適。他們希望被分手的一方尊重自己做出的決定 不要違抗自己的意願。
一旦被分手的一方，不願意尊重提分手的一方做出決定，而採用錯誤的處理方式。常見的死纏爛打，各種表忠心，各種強調自己的深情和不舍。
便會由有所不滿上升到很不滿，再上升到原本覺得對方不適合自己，現在覺得對方人品有問題的高度。
4、你們分手的原因。
同樣分手原因多種多樣，但大體上可以歸納為兩類，一類是你對我不太好，另一類是你不太好。
不同表現的形式會造成不同的結果。
也可以說分手之後不管是男方還是女方，誰的提得分手並不重要。
重要的是前任在分手之後都會有三種可能性:完全後悔，局部後悔和完全不後悔。
完全後悔:你價值很高，你們合拍度很高，你們的處理很好，你只是對他不太好。
局部後悔，你的價值很高，但你們合拍度沒有那麼高 或你的價值沒有那麼高，但你們合拍度很高。
完全不後悔:你對他而言沒什麼價值，你們沒什麼合拍度，你們分手方式處理很糟糕，你人不太好。
一、印象管理-人設。
1、保持言行一致。
平常多數人是說一套，做一套，這樣就很難獲得別人的信任。
針對前任而言，之所以不願意複合也是因為信任不再產生的緣故。
在過去說的永遠比做得多，或者說只管說不管做。
比如:我一定不再惹你生氣，結果前腳剛剛說完，後腳就又讓對方生氣。
這就是言行不一致。
我們需要做到說什麼就做什麼，如果真的做不到乾脆就不承諾，不說。
2、你的外在。
我發現很多人在分手時候或者平常就是對自己的外在得過且過，從來不好好打理，邋裡邋遢的。
讓人一靠近就想遠離。或者說在一起之前每天都願意打理自己，在一起之後就不願意打理自己了，放縱自己。
讓對方覺得前後落差太大，接受不了。
外在就是需要針對自己的不足做出調整，至少要讓人看起來乾淨，然後是符合對方的喜好來。包含:髮型，穿搭等等
要符合自己的形象和符合對方的審美觀，當然不能太過於太誇張了。
3、你的內在。
可能很多人又犯了一個錯誤，往往只強調外在而忽略了內在。
比如外在打扮的很乾淨，但一到內在，說一句就原形畢露，讓人厭煩，輕易問候別人家人等行為，包含談吐，涵養，性格，脾氣，情緒管理能力等方面。
談吐:就是你說話的方式和語氣以及內容。
性格:每個人都是不同的，但有一個劃分穩定和不穩定。我們需要做到穩定，就是不會動不動就變化太大，上一秒乾脆果斷，下一秒就猶猶豫豫，婆婆媽媽。
脾氣:好和壞，太好也要變得稍微不那麼好一點，太壞就要修正的好一點。
情緒:什麼事情該生氣，什麼事可以不生氣，需要有一個劃分，不是所有事情，大小都帶有情緒。
至少要讓人看起來你是有禮貌的，是會尊重人的。
二、出其不意，攻其不備。
「奇」就是打破對方給你的固有定義或者對你形成的刻板印象。
比如過去的你，總是不修邊幅，或者生活單一無趣到極致。
你就變得打扮的精緻，生活變得有趣。類似攝影，其他愛好，追求藝術，追求平常不一樣但卻令人嚮往的一些事情:潛水，旅遊都是不錯的選擇。
「攻」就是傳達，向對方傳達你的改變，你的不一樣。
朋友圈展示是一個輔助手段，和對方建立聯繫也是一個方法，通過共同好友傳達也可以。
我們重點講講和對方建立聯繫溝通時該怎麼做？
1、挑起對方的好奇。
「我發現你好像和以前不一樣了。」
「我突然想明白了一些事情。」
「你知道嗎？那個xxx，對就是那個xxx，現在xxx。」
2、表達自己對於過去的和解，和消除對方對你的偏見。
作用在於讓對方重新認識你。
「原來我以前和你在一起的時候是這麼讓人厭煩啊！很感謝遇見你，讓我更加地了解自己，真的是一件很不錯的事情，對此我很感謝。」
「可能是我以前經常因為不自信，所以在感情裡面總是抓得太緊，誤認為這就是愛，後面才發現這不是，到現在我算是有一個新的認識了。」
3、設定前提假設。
作用在於更加了解對方內心真實的想法。
「你覺得一個什麼樣的人值得被愛？」
「兩個人在一起都是需要磨合的，只是很多時候很多人都是磨合到一半就不想磨合了，你覺得這是因為什麼呢？
三、讓自己更加具備不可替代性。
商店櫥窗裡面的商品能不能售出是什麼決定的？
是老闆不斷的推銷還是商品本身的價值？
答案是，商品本身具備價值加上老闆的推銷。
拍賣場的拍品，為什麼價格會越提越高？
是拍賣師的叫賣還是拍品本身的稀缺性？
答案是拍品本身的稀缺性和拍賣師的叫賣。
所以放在人身上，我們要製造兩個東西，一個是不可得性另一個是可得性。
不可得性:就是你永遠得不到我。
可得性:就是你可以得到我。
兩者衝突嗎？不衝突，關鍵在於平衡的藝術。
首先你經過調整已經重新具備吸引對方的價值，你也進行了一定的傳達，讓前任對你重新產生了一定的興趣。
這時你的前任有可能會回頭找你，你就不僅能太容易接受對方的要求，而是要會適當的拒絕。
比如:他說今晚有時間一起吃飯？
你就說「今天沒時間」
這個叫不可得性。
但為了避免完全的拒絕，讓前任覺得搞不定你，就可以繼續說「但我不確定性明天有沒有時間，應該有吧。」
這個叫可得性。
其次，人往往會在同樣的地方反覆徘徊和沉淪。也就是他以前和你在一起必然是被你身上某種特徵吸引，只是隨着你們相處的推移。
你當初吸引他的點被其他東西掩蓋了。所以這時你就需要重新找到以前你自己可以吸引到對方的點。
去放大它，然後通過這個點不斷的反覆去刺激且強化他，重新激發他的挑戰性。
讓他習慣你的存在，同時相信很多東西只有你可以提供給他，或者說別人也能提供這些東西，但你提供的質量和體驗遠遠要高過其他人且不可替代。
再則，複合是一個過程，一個不斷可以讓對方感受到你不同的過程。今天的你已經和昨天不一樣。一天累積一點。累積到一定階段，就會讓對方重新來看待你，不用你主動去提複合，他都會控制不住自己，主動提出要和你複合。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
被拉黑了，還有希望麼？