如何在挽回前任的過程中進行高效溝通？

好多粉絲在我的賬號上給我留言，問：老師，我在親密關係中該如何去溝通？這個問題提的非常好。

親密關係的雙方是在重複童年。

為什麼這麼講啊？

我記得武志紅老師之前那本書叫家為何會傷人裡面有一個觀點：原生家庭影響未來的親密關係。我特別認同，他提出一個理論就是：我們在原生家庭中對父母的不滿，失望，我們會移情到我們的戀愛關係裡面，把我們的戀愛伴侶當成我們的理想父母，然後重新作為孩子享受孩子那種狀態，當然有的時候是好孩子，有的時候我們也會做壞孩子。

那麼首先一點你要定義就是我們在親密關係中相互為依靠的點是我們相互之間都把對方當成了父母，如果相互之間都想做小孩，那麼管小孩怎麼管？

我相信很多人聽我課的人都已經結婚了，對吧？那你們怎麼去管教自己的孩子，做錯事的時候批評他，做好事的時候你要正確的去引導他，就是給他一個正向負向的束縛以及給一個正向的引導。

我舉一個例子就是我上小學的時候，我特別感謝我的大學老師，我最後成學霸跟他有直接關係。因為我在小學五年級之前我是特別不愛學。我特別喜歡看雜書，我還不太喜歡看我們學校里那些書，我當時有一個特別好玩的事兒，我寫作文，老師問我說你為什麼沒寫？我說忘了寫了，老師本來要罰跑罰站呢，我說我現在就能馬上能寫。於是我當着全班的面把我那500字給讀了。就是直接創作直接說，老師覺得我這個孩子特別聰明，就從那時候開始一點點一點引導我，就是我做一件好事做一件他覺得很滿意的事情他就誇我，連着誇了兩年之後我上初中的時候拿到全額的獎學金。

就是在整個過程中用正確的引導，但是確實有個問題，就是我最後在很長一段時間裡都是以結果的榮譽，掌聲別人的關注為導向的，我上大學的時候有很大的一個問題，但是這個問題現在已經改掉了，但是你不能不說這個事情，我們老師當時給我的鼓勵的積極性。

所以說在親密關係的時候，其實兩個人相互之間都是孩子，都像是孩子一樣，他們給你發泄情緒也好，發泄不滿也好，或者是給你去選了一些他覺得做的很好的事情，都是希望得到你的鼓勵，得到你的安慰或者是誇獎，其實就是一種變相的撒嬌。

那我們如何面對孩子的這種情況？我覺得大概有3點。

1、空間阻斷法

如果你的伴侶在給你發脾氣的時候。我們為什麼會跟他吵？遇到壓力的時候會失去理智會暴怒，會本能的用他的方式去回擊，比如說他給你發些情緒，指責你人格攻擊，我們感受到了壓力，然後我們暴露了，我們會也會用攻擊的方式去回擊。

所以，我建議如果可以的話你倆不要面對面直接攻擊，先建議你出去溜達，然後你再回來跟他討論這個事情。這個叫做空間隔斷。因為你一走，不在面前，他沒有吵架的對象了，他自己會冷靜下來會思考一下，我剛才是不是說錯了。半個小時之後你再回來，他就已經變得理智了，理智的時候你才能跟他理智的去溝通，才能相互表達理智的需求。他感性的時候你什麼都做不了，反而會在跟你吵架的時候，你跟他說什麼，他是真的覺得你在找原因。

所以我們先讓他用這種外力的方式讓他變得冷靜下來，如果你們倆在打電話，那麼就把電話掛掉，如果他再打給你，你也別接，去逛兩小時之後再回來是真的特別好用。

2、抓住他的語言漏洞。

這種方式只是在用你吵，不過他說不過你的情況下。

比如說，對方在跟你吵架的時候，其中有一個點讓你覺得可以抓住他教育他一頓，然後這個時候你就可以抓住這個點去回擊。

我今天舉個例子吧，如果你的男朋友原生家庭是不幸福的，你們再吵架的時候可以詢問他，如果你的女兒也怎麼怎麼樣。你直接抓這個點，什麼話就說：我不是你爸媽，我跟你爸媽不一樣，你爸媽對你的傷害我不會傷害你，我是一個獨立的人，我是一個對你來說我是個全新的親人，你能不能你能不能認真清楚的看清我一下，用這句話就去接。

因為你這句話的話等於是把他內心的想法給他揭穿了，他之後會明白過來，給你的愛可以理解，至於理解什麼呢？等同於你在告訴他，我知道小的時候你在家裡過得很不幸福，但是我不是那樣的人，我希望你認清真正的去觀察一下，真正去了解一下，我不會傷害你。這樣的一個理解，這個人的心房估計馬上就垮掉了，而且之後通過這麼幾這樣的溝通之後他不會再用這種方式去跟你吵，而且也會慢慢的重新去認識這一段關係。

他可能之前會把這種關係當成他原生家庭的一種移情，是一種替代，當成一種對不滿的一種不滿的宣洩，但是你在經過這麼幾次溝通之後，他會真正的重新去定義以及認識你而且真正的重新相信你不會把你變成他父親和他母親的一種投射，一種幻想，一個發泄的對象，明白嗎？

3、運用事物的兩面性

就是我們說的用敵人的武器去攻擊敵人，就像我剛才講的運用事物的兩面性。那麼如何運用事物的兩面性呢，就是對方在跟你有爭執的時候，你要記住一個點那是他看待世界的角度，他認為你是這樣的，那麼這個是不是一個很主觀的判斷呢？我們就要抓住這個點。

怎麼說呢？你認為是這樣的，但是其實事情不一定是這樣的，這一類的人最怕打破他的認知慣性，他會認為你就是這樣的一個人，所以我之後的一切吵架都是以為我認知合理的基礎之上去跟你溝通的，從邏輯學的角度來說就是我們要先批判他溝通的基礎，就是告訴他：你的認知是錯的。這個時候對方瞬間會停下來，然後跟你說，我們可以回去。

這時候你的解釋一定要站在客觀的角度上，不要先說我認為怎麼樣，那是你的一個主觀意識的一種表達，他不會聽的。

比如說舉個例子吧，我們在戀愛中最常見的一個問題，就是比如說男人工作很忙，女人很需要他陪，對吧？那這個時候你們因為這個事吵架，你該怎麼去回應？我們正確的一個方式是我不陪你不是因為我不愛你，可能是走的時候特別特別想爸爸媽媽來陪你。所以說談戀愛之後你也希望我像我去彌補你的狀態，但是我不是那樣的人啊。我有工作阿，我有我自己的生活，我是一個獨立的人啊，你不能完全按照你的要求去要求我呀，你要懂得去尊重以及在我們關係里相互做一些妥協，你不能老想說我在這段關係，怎麼樣就一定會怎麼樣，那是你在獨處不是在談戀愛，談戀愛是你要學會去認知我是一個什麼樣的人，把你自己的狀態表達出來就可以了。

這是第3種方式，用敵人的武器去攻擊敵人，挖掉他整個認知的默契的一個合理性的基礎。

其實我剛才講的這些方式都是在提倡非暴力溝通，特別好用啊，用非暴力溝通去解決的問題，主要有4點。

1、觀察描述客觀事實。

你看我剛才說的那三點回應的方式。都是在客觀的描述一個事實而不是主觀的臆斷我們在想問題。所以我們要觀察對方的訴求，然後客觀的描述一個事實，我們在聽對方說話的時候一定要記住一個點啊，不要聽對方說什麼，你要聽什麼？聽對方這麼說的目的，他到底想表達什麼。很多時候我們的言語是有欺詐性的，是有欺騙性的，為了掩飾真實的意圖，或者說我的真實意圖不好意思說或者說不屑於說或者是說為了掩蓋某些東西我不想去那麼說真實的話。

它會有一些虛假性。

那麼我們很難判斷他說話的重點，到底該怎麼判斷他到底想表達什麼呢？

看看他說這話的目的，比如說你女朋友過來跟你說你怎麼一直不陪我，你看這個話的表面說是因為你不陪她生氣了，其實內在的狀態是由於她內心缺乏安全感。她覺得如果身邊沒有人，她覺得很不舒服，她害怕你像他父母一樣，會像她之前的男朋友一樣拋棄她，所以說你要客觀的去觀察到這個點，然後客觀的去描述這個事實，給予的安慰和理解就可以了。

2、清楚自己的感受和需求。

就是你在聽到對方的這些攻擊的時候，你真實的感受是什麼？你的需求是什麼，不要以情緒對情緒，不要說這種情緒的話。你要把自己真實的感受告訴對方。

比如對方說，你怎麼這麼忙，你都不陪我，我覺得你根本就不需要女朋友。然後你就說，對呀，我特別忙。那不是完了嗎？如果是我回答，我會說，我覺得我是很愛你的，如果不愛你，我怎麼跟你談戀愛呢？但是我也特別期待自己女朋友去理解我，就是我覺得你應該懂我為什麼現在這麼做，為什麼每天都拼命？但我不知道你為什麼沒理解，我也不知道為什麼今天能跟我說這些事。那你是不是因為之前怎麼樣？所以才這樣，但是我不是那樣的人，你別這麼想我，你這樣想，我真的特別特別難受，難受的我都覺得我都不知道我繼續堅持下去的意義是什麼？

這麼一句話清楚的描述自己的感受和需求，我的感受是什麼？我很難受。我的需求是什麼？我期待我的女朋友能懂我能理解。

我沒吵架，我就是客觀的去把我自己的事，把我內心真實的想法描述了。

3、描述清楚自己的感受和需求。

我們這時候該說未來的規劃了，我希望之後你能把自己內心比如說你女朋友說你為什麼都不陪我，我覺得你根本不需要女朋友，那麼這是我真實的想法，我覺得你應該把你真正的訴求說出來，並且這種訴求是理性的看待，而不是把帶入到你之前的前任的或者你父母給你帶來一些不不安全感為基礎的一種不安的情緒，而是真的是把我們這段感情單獨拿出來針對這段感情你有什麼不滿告訴對方。

在這之後能夠理性客觀的去看待我們現在的情感問題，你把你現在的情感訴求跟我說什麼，我覺得這個沒有問題，如果你真的沒有安全感，我會幫你從那段陰影里走出來的，這是我們在未來的一個規劃的請求。

為了生活更美好，我希望我們做什麼？他希望我們做什麼？比如說我們像剛才那句話啊，你女朋友希望你陪她，那麼這個就是覺得說你對她關愛少了，關心少。

我們從兩點來解決問題，第一點我們要說他原生家庭的問題之前受到了很多挫折打擊，這是對你們關係不信任，這是第1個點你需要解決指出的並且讓他自己清醒的認識到這與你是無關的。

第2點是你在工作中是否真的缺少陪伴她？比如說你工作的時候我不相信你拿着手機你沒有時間發短。，比如說簡單發一句：好忙啊，現在特想你，一想到你我就特別有動力，一句話解決問題。

你如果明明感受到對方需要你去陪，那麼就不要無視這種感受，很多人明明知道可以怎麼做，但是卻遲遲不肯行動。這樣真的不行。

4、照顧對方的感受，相應的做出一些妥協。

在戀愛中要保持一個什麼樣的心態才是最重要的呢？那我而言吧，我在整個的戀愛過程中，我保持着一個心態就是我在做價值的一個付出者。首先你要明確自己的一個心態，不要害怕跟對方吵架。你要清楚的認識到對方跟你吵架的原因是非常需要你，不愛你的人不在乎你的人根本不會跟你吵架的時候就不理你了，對方能夠跟你吵了，證明一點：他需要你。

這是我們要了解到一個點，我們內心要深刻的認識到他需要的是什麼，我們就解決這個需求就可以了。

這是我們注意的第1個點關係裡面，我們自己的認知才是一個核心。

第2點關係到他人的事情，就是你的努力進展和結局也不會在你掌控之中，就是我說的第2個什麼意思？其實如果你剛才把我上面那幾條全部都做到了，那麼有的時候對方在之前的傷害過深安全感特別缺失的情況下，他自己有沒有改變的意識，你說再多也不會有一個好的心理醫生，一個再好的心理醫生也沒有辦法治療抗體，治療的病人，如果你的愛人只是單純的情緒發泄或者單純的對一種生活的不滿，對自己安全感的一種趨勢，一種爆發，一種宣洩，而且自己完全沒有改變和認知的一種意識，那麼你就說什麼都是沒有用的。認清這個現實，這個伴侶，你成功不了。你可以想想怎麼去往後退了，這是第2種方式，也就是說第二點告訴你什麼呢，告訴你再有用的方法，再好的心態也不能你願意去解決，對方也願意接受。

第三點是期待和標準都放在一個人身上的話，會很容易讓自己處在一個危險的境地。

什麼意思呢？就是做事情不要主觀臆斷。因為我們之前講的我愛你的三個字，我愛我自己，現在我愛他。然後我把愛傳遞給你，然後我愛你三個都成了，但是前提是什麼。前提是傳遞的一個過程，還有說自己本身內心是有愛的一個過程。

我自己是一個獨立的人，我們是一類人。

我記得有本書里說的一句話就是戀愛就是兩個相互獨立的人，能夠和諧的生活在一起相互之間認清對方的獨立性，很多情侶在戀愛中犯的一個最大的錯誤就是習慣於去改變對方。把對方改變成自己，這也失去了戀愛中最重要的就是尊重。你要記住永遠咋們都是一個獨立的人去談戀愛。

你要學會跟一個陌生的關係去建立一個新關係，那麼這個關係就是在跟一個獨立人去談戀愛。要看清楚他的魅力所在是什麼？不是把他變成跟你之前認識的一樣的狀態，而是去享受跟一個完全陌生的人去談一場戀愛有什麼樣不一樣的體驗，最重要的是在這裡，而不是改變，也就說不要把你自己的預期和期待完全凌駕於對方，讓對方按照這個心態去做，那樣很不人道也很殘酷。

這樣的戀愛失去了激情，戀愛的本質是兩個獨立的人能夠相互和諧的生活，在一起能夠和諧的基礎第一就是尊重，第二抱着我要看一個不一樣的世界，體驗一個不一樣的生活，去學着和一個完全不同的人相處是一種什麼樣的生活體驗。

我能不能相處的好？對你是一種挑戰，對你也是一個很不錯的人生經歷。