如何運用心理學去駕馭你的另一半，就是通過一些心理學的技巧，讀懂人心，看懂人性，然後調動對方的情緒，讓對方圍着你轉。
簡單來說就是把對方的毛捋順了，讓對方舒服，而且這是別人無可替代的。知道對方想什麼，句句話扎到對方的痛點，吵架的時候吵的有理有據。撒嬌的時候撒到對方的心裡，吵架的時候也要扎心。
一、用原則，增強自身的權威性
心理學上認為，當一個人身上帶着這些能夠增強個人威信的東西時，便能夠釋放出一種權威的信號。而原則無疑是增強這種權威信號的有力工具，這裡的原則包括很多因素。
例如說自身的責任感，一貫的誠實守信的為人，為人處世的君子，風度非凡的氣度心胸，當你被周圍人冠以這種標誌，你便會在不知不覺中樹立自身的權威感，當你駕馭他人的時候，對方就會不知不覺的被你身上這種權威感所折服。
1、你的原則底線
要先把自己的底線說出來，什麼樣的事情可以做，什麼樣的事情不能做，這些條條框框在跟你男朋友或女朋友相處之前，你必須全部都列出來。
我想談一場什麼樣的戀愛，我需要一個什麼樣的男人，什麼樣的女人，戀愛中我可以給你做什麼，不可以給你做什麼，你都要想明白，並且在整個戀愛過程中去貫徹出來，一旦對方給你展露底線的時候，一定要及時的告訴他，這就是你的原則感。
而且有原則性以原則為背景會產生安全感，就像有的時候你們對我有安全感，因為你們在遇到困難的時候，我總能有辦法去給你們解決這種解決問題的能力，我的這種能力會給你們一種非常高大的權威感，所以會讓你們去信賴，會讓你們去信服。
你可以把這種原則理解成一種與眾不同的能力和魅力。
比如說你很會傾聽你很會解決問題，很會很善於與人溝通，甚至是泡得一手好妹子，彈得一手好鋼琴，這都沒問題，只要你有一方面比別人強，並且在這些優勢的時候給人一種安全感和可依靠感。
這個時候你的權威性就樹立起了，當別人需要幫助，當別人需要依靠的時候，用你的這些能力去幫助他們去滿足他們，去給予她那種依靠感，建立了你們初步的安全感之後，你的權威性就會樹立起來了。
2、如何去體現出你的原則
如果你的這種價值供給出來之後，有一天他覺得你不開心了，你完全可以把這種價值供給撤除，他無法去獲得這種價值之後，就會害怕失去你，就會產生畏懼愛情的兩個框架。
其中一個框架是原則，還有一個框架是什麼？就是畏懼，也就是說你要在你擅長的這一點上極力的把你的優勢給你放大，然後學會讓對方去依靠你的這種優勢，等對方習慣性去依靠你之後就會產生安全感，由安全感會樹立這種權威性，因為有慣性有依賴，有習慣，就像你們現在有習慣於情感有情感的地方來找我是一樣的。
當你們一概習慣之後，我這種權威性和安全感就在你們心中就樹立起來了，所以說好多妹子說你就像一個定海神針一樣就定在這了，有什麼問題只要你在，我就踏實，我就舒服。
威信是由安全感建立起來的，安全感以能力為基礎的，而能力又以原則為基礎，所以說你要增強你自己的原則性並不斷的去放大你的優勢。
3、用守信加強原則
增強自身的權益性，所以兩性相處過程中還有一點加強原則，很多情侶為什麼 到最後對方都不信，對你失去信任度，你的信任值到那邊為零，因為很多時候之前你們倆吵架，比如說我們鬧個情緒，你跟他說親愛的我改，我下回再也不這樣，結果你下回還是這樣。
聽過狼來了的故事嗎？第一次這孩子說狼來了，村民都拿起鋤頭去打狼，結果發現被這孩子騙了，第二次，這孩子又說狼來了村民又去打狼了，結果發現又被騙了，第三次狼真來了，這個孩子再說有狼的時候沒人信他了，因為他的信用在這幫人的心理已經破產了。
所以說你在跟你的另一半交往過程中，你要自始至終保持一個一致性，我是一個守信的人，我是一個誠實的人，從保持一個守信和誠實的一個狀態。
很多女孩在談完戀愛之後發現男朋友變了，因為他跟你談戀愛的時候追你的時候是一個狀態，跟你談了戀愛之後又是另外一個狀態，你會發現這個男人不那麼愛你了，他不是不愛你，只是現在愛你的方式和之前不一樣了。
因為之前你們在談戀愛的時候他會有一定的偽裝，所以說我的技巧就是我在跟這個女孩剛認識的時候，基本上把我所有的毛病都爆發出來，看你能不能接受，能接受咱們倆談，接受不了就算了。
把我最差的一面都表現給你，你都能接受，我不相信我這個人都是缺點，我還有優點，我好的一面能不能接受？你肯定是能接受的！
學會先把自己最壞的一面表現出來，不要去掩飾自己，不要去美化自己，沒有意義，因為再美化有一天也會穿幫的，而且去跟你男女朋友去談戀愛的時候千萬別撒謊，你可千萬別這麼覺得。
很多妹子的想法就是我撒個小慌沒關係的，反正我聰明他也不會認，如果有一天他被拆穿了，你的謊也被拆穿了，帶來的是什麼信用破產！而且這種的信用破產是幾乎無法挽回的，你想挽回在一個人心目中的信用可能性幾乎為零，這就是一致性的重要性。
所以說你在兩性關係相處過程中一定要是守信。
誠實最重要的是底線和原則，你一定要守住我最開始的堅持。戀愛中的原則其實沒有多少，不能出軌，不能撒謊，不能打我，不能欺負我，把這幾個原則守住，你會發現很多人談到最後被男朋友欺負的不行，被女朋友欺負的不行，你是不是在戀愛中太沒原則了？
我之前提一本書，不知道你們有幾個人看了，你會發現女主人公在戀愛的時候真的是特別有尊嚴特有原則，特別有底氣，為什麼男主人那時候特別喜歡他？
就是因為他這種內涵帶來的魅力，原則性的魅力被吸引，所以說原則性有多重要。
一個有原則的人，一個有底線的人，一個有能力的人，並且至始如一保持一致性的人才會具有權威性，你說的話有人服，這就是愛情中的另外一點：尊重。
別人為什麼尊重你？因為別人服你。為什麼服你？因為他跟你在一起舒服，為什麼你們跟我在一起，為什麼舒服因為我能解決你們解決不了的問題，我能讓你們不安心的時候去安心。
然後你們不踏實的時候，它使得你們情緒化的時候把情緒變得穩定下來，然後你悲傷的時候變得開心，這是我的能力，然後你們舒服，那怎麼讓你服我能幫你解決問題，我有這個能力能幫你解決問題，所以你們服務。
4、尊重彼此原則
態度產生了尊重。愛情的另外一點尊重。通過能力來展現出愛情的另外一點--畏懼。
尊重和畏懼都出來了，愛情的兩個框架是不是都有了？你這兩個框架建立起來之後，對方根本就離不開你。
把自己的優勢發揮出去，做到極致，一個是堅守自己的原則，你在戀愛中的底線是什麼，一定要堅持你的原則，一定要堅持你的一致性，做人的原則，戀愛的原則一定要堅持。
還有一點就是把你能讓對方依靠的點發揮到極致，讓你成為可靠的人，有安全感有由安全感產生了權威性。
由原則性產生了權威性，這兩點產生了愛情。這是第一節，用原則增強自身的權威感。第二點欺善怕惡是人性，適當表現出你的惡很多妹子給我的感覺特別好欺負！特別好說話，一隻小綿羊一樣。
對於那些很聰明的人而言，就是要做到惡並不是一味的欺負老實人，也不是一味的凶神惡煞，而是在某些時候你要表現得有立場有魄力，有主張有原則，記住有立場有魄力，有自己的心理底線，要讓別人意識到你不是一個好欺負的主，也不是那種老老實實我接受傷害的人，甚至是一個有實力的防傷害者，這樣一來往往會對你更加服從，也利於你掌控駕馭別人。
二、包容不等於委曲求全
1、堅持原則，拒絕暴力
相處中不能太好說話了，不能耳根子太軟，很多妹子在談戀愛的時候，你是怎麼被男朋友欺負的？或者很多男孩你是怎麼被女朋友欺負的？
你是不是太沒立場，太沒魄力，太沒主張太沒原則了，根本就沒底線。所以對方不斷的突破你的底線，不斷在帶領你不斷的欺負你，想讓你幹什麼你就幹什麼。
舉個簡單的例子，比如說我之前有一次我跟我女朋友開玩笑，氣得我當時我我當時真想踹他，然後我女朋友直接給我瞪眼說你幹嘛還沒結婚你先這樣打我是吧，我說我沒想打你，我打你幹嘛？那你插嘴幹嘛，你剛那表情就是想打我！
你作死你還沒給我結婚，你想打我，你是想暴力，我說沒有沒那意思，然後出去拿擀麵杖就削我，就這麼個狀態。這是什麼暴力，我那時候確實想踹的。
開玩笑，當時我確實想出來了，但是我當時反應他給我很好，就把這個反應給我兌換了。該厲害的時候你一定要厲害，對方侵犯你的時候一定要把你的態度擺出來，一定要把你的立場擺出來。
你男朋友說他都到你樓下了，然後你跟他說感冒了，他說我都到你樓下了，你也不下來，因為明顯你們男朋友這時候說話就是在欺負你，正常人的反應就是：「你沒事吧？吃藥了嗎？」，我現在感冒，我有病、難受，你不知道嗎？我現在就不想下去了，你這人怎麼這麼自私，我發現你根本就不男人一句話給頂過去，把你的立場表現出來，你不是那麼好欺負，不是說對方想要你幹什麼就幹什麼的，別那麼軟柿子。
2、感情順其自然
談戀愛有的時候就是要以迫害這段關係為基礎的，你要沒有毀掉這段關係的一個魄力，那你就別談談。
談戀愛的時候，你的心理狀態應該是什麼？如果有一天對方離開，能接受你就談談，接受不了你最好別跟他談，因為你根本hold不住。
其實這個東西就跟找工作一樣，你找了一個工作，有一天這個工作你幹不了，老闆要把你辭了，你能不能接受這個事實，你要能接受這個事實你就做這個工作，談戀愛是一樣，你能不能接受最後你要跟他分手的事實，你能不能接受對方離開你的這個事兒，能不能接受最壞的結果能接受，如果能接受那你就跟他談，
而且在談戀愛的過程中不要害怕打破良好關係，很多妹子在談戀愛的時候就害怕打破良好關係，一直委曲求全，你越委屈對方越欺負你，因為她看不到你的底線嗎？摸不清你的底。
有的時候對方讓你不舒服，你一定得說，你不說的話對方是不知道的，他會無意識地越來越沒有顧忌，越來越沒底線！很多時候女孩說我碰到渣男，渣男真的是被你們慣出來的！
男人天生就是多配偶生物，很多渣男真的是被女朋友女孩慣出來的，一次一次無原則無底線的原諒和妥協，把渣男給慣出毛病！
所以說你們在跟男女交往過程中，一定要有自己的立場，一定要有自己的魄力，該吵架的時候覺得要吵，而且要吵得有理有據有節讓對方都說不出話來。
要不今天我感冒你連關心都不給我，還非要我下去，你真的這麼自私！
3、理性吵架
吵架的時候一定要抓到理，吵了讓對方服務，有理有據的跟對方作，很多時候你們吵架的時候光發情緒，沒說問題，吵完之後對方不信服你。
我們吵架的目的是為了讓對方重新認識你，是為了讓對方對你有畏懼，是為了畫框架的，而不是鬧分裂的，不是為了分手的。
很多妹子吵架就奔着分手去的，光給你發情緒，發情緒有意義嗎？挑對方的毛病跟對方吵，吵完之後對方都挑不出你毛病來，你得這樣才行。那麼該說的時候有些話別怕也別慫，該說的時候就說。
別怕得罪人，沒有什麼不能得罪的，你讓我不舒服我就要說，你要我不得勁，我上學的時候我這樣，我工作的時候我也這樣，你讓我不得勁了，這個事是原則問題，我不管你不好意思，我不會委曲求全，我這人很多事我會忍，很多雞毛蒜皮的事我會忍。但原則性的事我從來不認，委曲求全。
4、包容≠縱容
包容是一些小事，比如說有的妹子給我發發脾氣，給我發泄發泄情緒鬧鬧小彆扭，我覺得這沒什麼，這可以包容。
如果你是來罵我，你看我還這態度，包容是有底線的，我包容你是因為我尊重你，愛護你，喜歡你，那是我的一種付出。
但是包容是有底線的，不能無緣無故的，那不叫包容，那叫縱容。你縱容的話，肯定有一天把對方縱容出毛病來。
第二點：記住，欺善怕惡是人性，適當的表現出你的惡，別那麼好欺負。別讓人覺跟你發脾氣跟你生氣，跟你鬧彆扭是沒有代價的。
我們表現出我們的立場，我們的原則，我們的主張，我們的魄力的時候，表現出我們的惡的時候，我們的目的是讓對方知道你跟我吵架，是有代價的。一定要認清這個來講，就跟你殺人時候社會辦判死刑是一樣的，因為有代價，所以我們才有畏懼，我們才不敢做，才有框架，才有能做和不能做，你怎麼規範對方的行為，告訴他什麼能幹什麼。
你得把你的原則打出來，並且讓她知道你踩了這個原則之後，我會怎麼去做，我可能會離開你，有可能會跟你吵，我可能會跟你打架，甚至可能跟你分手，你把這原則框框都給它列出來之後，你看對方還敢嗎？
如果不敢的話證明對方不在乎你，那你換一個就完事了。男的挺多的，沒必要跟這麼一個人跟這麼一個人死耗。這個人沒有起碼的尊重，他就是想過來欺負你的。
如果你不想被欺負，想談一段正常美好的戀愛，那就學會把自己的原則和不滿發泄出去，把自己的惡拍出去，讓對方知道我不是好欺負的，沒事別欺負我。一定要懂得拒絕。
你是很可憐，你是很着急，但是跟我沒關係，咱倆也沒聊天，咱倆也沒溝通，你連我朋友都不是。我也不認識你。你也不是我客戶，我沒有義務去緩解你的心情，緩解你的焦慮，沒有義務去給你做分析，我的時間很寶貴，這就是原則，這就是拒絕，要懂得拒絕。
三、承諾一致心理
承諾一致心理呢？就是在跟對方交往的過程中，一定要想方設法讓他給你做出一個最後承諾，這四個字很關鍵——最後承諾。
最後承諾知識也重要，是因為最後成了鼠肝癌出來的時候很多說別無選擇的重要性，或者說無可走的無耐性，當人們一旦意識到自己沒有選擇了這是他最後選擇的地方或最後一次機會的時候，他們往往會表現的更加用心並且認真地履行當初對你的承諾！
所以說你想掌控別人駕馭別人的時候，不妨先設法讓他對你作出一個承諾，這種最好讓他給你做出一個最後的承諾，然後讓它慢慢的改變自己的心態，這樣他就會像無形的指南針一樣，按照最初的承諾的方向前進，哪怕你所指的方向與它原本的方向相反，他也會因此而繼續按照你的想法去走。
結果妹子之後談戀愛的時候她就很謹慎，就一直記着這句話，一直心裡有個底兒，說不能再想犯之前的錯誤，然後不能再去作，再作死就沒辦法了。
還有的時候你比如說女朋友跟男朋友吵架，你男朋友欺負你或者女朋友欺負你，然後你這時候下定決心，說我要跟你分手，你男朋友或女朋友過來給你跪舔的時候，你這時候就可以給他提這個要求。
數落他一通告訴他，咱倆不可能，你之前多渣，然後最後來一句行，我最後再給你一次機會，如果下回我再發現一次，你也別跟我說，我也不跟你說，我轉身就走。
所以說有的時候別人如果對你有需求，並且這個需求是非常強烈的時候，你已經情緒帶起來了，這時候你一定要給他一個台階，給他一個緩和，就告訴他，如果你下回再做同樣的事，咱倆真沒戲。說的特別鄭重，在她心裡扎一個心錨，他為了維護你，他絕對會把這個事記心裡邊，並且下回真的不會再犯。
相處中的聊天也是有心理學的技巧，這樣可以讓兩個人有更多的共同話題，讓他覺得你是一個有趣的人。在聊天時注意幾點技巧：
1、識別對方的意圖
很多人就是聊天的時候，尤其跟你的挽回目標不知道該怎麼聊，不知道該怎麼有話題，不知道該怎麼帶動對方的情緒，不知道該怎麼去打開窗口跟對方聊HIGH。知道為什麼嗎？
因為你們不會抓住對方的意圖，你並不知道對方在跟你溝通的時候他想表達什麼樣的情緒， 他想表達什麼樣的意圖，想跟你聊什麼。
了解對方說話的潛台詞，怎麼通過了解對方的潛台詞給予對方想要的需求，然後帶動對方的情緒，把對方聊HIGH。
要識別對方的意圖，你要知道對方跟你聊天的時候，他想表達什麼，他的潛台詞是什麼？他想暴露什麼樣的需求，他想要你幫助什麼樣的情緒，想要你滿足他的什麼樣需求。
2、引導對方暴露自我
暴露感性的自己，你能把對方聊high，能帶動對方的情緒，先讓對方感性起來，如果兩個人很理性去聊天的話，你一輩子都別把這個人情緒帶動起來，根本就不可能。所以說第三點引導對方暴露自己。
3、溝通
什麼叫溝通，溝通的是情緒和態度，而並不是事情的本身。聊天聊的是情緒，要你讓對方能感受到你的情緒，什麼樣的情緒積極健康正能量或者是悲傷的或者是開心的，都可以，無所謂。
但是你一定要讓對方感受到你聊天中的情緒，你們聊的是一種情緒和態度，而並不是聊這個事兒，你最後可能記不住我說什麼，但是你能記住我聊天的時候這種給你帶來的情緒是什麼？我的態度是什麼？我的狀態是什麼？是積極的還是悲觀的，是快樂的還是悲傷的，你能感覺到，這種情緒是你腦子裡能記住的，我說什麼也許你記不住。
溝通的核心取決於認同和接受，你要讓對方認同你，並且去接受。多聊對方抓關鍵詞多自嘲。
聊天真的是有技巧的，真的是有跡可循的，你要去跟她聊天的時候，你要去看對方的行為想表達什麼意思，但是聊天的時候你要去讀懂對方的情緒是什麼，要讀懂對方想要說什麼，想表達什麼。
我們需要一種建設性的溝通，有本質的一種意圖，也就是說它是有表達的目的的，對方跟你說話，他是有表達欲的，想要通過溝通向你傳達什麼，他給你傳達東西一定是需要你去滿足的，也就是說對方無論是主動還是被動的，只要對方跟你溝通了跟你說話了，他就需要你去滿足他的需求。那這個時候我們就要知道對方跟你說話的時候他想要的需求是什麼？
P1-自我保護
舉個例子：就說你不要再煩我，我真的受不了你了，你趕緊離我遠點，我想靜靜就行。
這就是一種很強的、很明顯的、自我保護的方式，他想保護自己，你跟對方分手之後，對方討厭的不是你這個人，而是什麼？你之前帶給他的這些不愉快的經歷，對你過往的性格的不滿的認知，還有你前女友前男友的身份，他排斥的是這個，並不是你這個人，你們談了這麼長時間，說實話你養狗養好幾年了，你也有感情，別說是人了。
他就是排斥你之前給他帶來的那些不愉快的經歷，他害怕自己重新陷入到這種壓力心累讓他自己不開心的狀態裡邊。
這種不想交流的狀態就是一種自我保護，一旦你發現了對方開始跟你說，你不要再來找我，我很煩，我想靜一靜，這就是自我保護式的一種狀態。
P2-反擊
你在跟對方做完自我描述之後，你跟對方說，我希望我們之後可以做朋友，對方馬上跟你說，你能跟我做朋友，我還不了解你，咱倆談了那麼長時間你別在那裝，他說這話就是一個反擊。
他反擊的目的其實就是一個主動廢物測試。測試一下你是否還跟他認知里的你是一樣的，你們倆談了這麼長時間的戀愛，他對你的行為習慣，對你的性格是有一定的認知的。他現在看你還是按照之前他對你的認知去判斷，覺得你現在跟他說的話一定是為了偽裝，一定是為了反覆，過段時間又變了。
所以這時候對方反擊也可以看做一種保護，想去測試一下你是否變成了一個真的正能量的人，是否真的放下了。
P3-逃避
逃避有主動逃避和被動逃避。
主動逃避，就說你不要再跟我說這個我不想說，或者是跟你插個話題，咱們聊點別的，突然說你今天什麼，你最近怎麼樣？我在工作，我先不跟你說，這就是一種逃避，或者是直接不理你，他跟你說我在工作，我在忙，這就是一種主動逃避，拒絕跟你溝通。
被動逃避，直接不理你。逃避的話叫什麼？被動廢物測試。
P4-嘗試提議
舉個例子：你看咱們倆能不能先斷聯一段時間，這半個月你不找我，我也不找你看，這樣行嗎？嘗試提議。跟你去溝通。
P5-探討
跟你探討一個事兒，聊聊熱點，聊聊工作，聊聊你們的興趣愛好。
P6-解決方案
怎麼解決我們倆之間的問題，我認為你哪裡不好，我覺得你之後應該怎麼樣？嘗試去解決你們倆之間的問題，解決你們之間的矛盾，這叫解決方案。還有一種說你能不能離我遠點，我真覺得你特別討厭，特別招人煩，你這個人怎麼這麼自私，你不知道我現在很煩嗎？你為什麼還過來煩我，給你發泄情緒，我現在真的特別累，我現在就想一個人靜靜，你能不能離我遠一點？發泄情緒。
四、兩種廢物測試
1、主動廢物測試
什麼叫主動廢物測試？
描述描述自己的想法，描述自己的態度，描述自己的情緒，描述讓你覺得很不舒服，不滿意的預期。
比如：你的預期是你想跟他建立溝通，突然就給你反駁一下，我現在不想跟你溝通，我想冷靜一段時間，對方主動的去描述自己的情緒，心態，並且打破你的預期去拒絕你，這都叫主動廢物措施。比如說對方開始反擊你，開始學你，開始懟你，開始跟你探討，嘗試給你解決方案，給你發泄情緒，這都叫主動廢物測試，主動廢物測試該怎麼去過？
P1-給可得性
永遠不要讓對方牽着你走，我們要學會牽着對方的情緒去走，為什麼先要給可得性？
你要知道，對方給你主動廢物測試的時候，對方這個時候是有一種表達的欲望的，想要描述自我的欲望，描述自己的心態和情緒，他是為了讓你去滿足他的需求。
因為你之前沒有滿足他的情緒，了解他的情緒，沒有去認識他的情緒，沒有去看到他的情緒，在這個時候把他的情緒和態度表達出來，希望你能看到，他給你發泄是希望你能感覺到，你能去安慰他，能去給予他滿足他的需求，所以說我們要給一個可得性去滿足她這個需求。
註：可得性：就是我是需要你的。可能性和需求感不一樣的地方是什麼？可得性就是我表達我需要你，但並不需要你為我的需要付出任何代價，舉個例子：我想你了，可我想你了你想不想我？只說我想你了，那叫可得性。我想你了你想不想我這叫需求感。可得性和需求感不一樣，可得性是不需要回應的，需求感是需要對方回應的，就這個區別。如果可得性對方還反擊，你在可得性一下，再來一波。
P2-去合理化
你滿足對方的需求讓對方舒服了，你再給可得性你再給合理化，對方才能聽的進去。
因為他這個時候屬於情緒比較激動的一個狀態，你先要去安撫他，怎麼讓他舒服，讓他心態平靜，再合理化，對方就能接受。而且絕對打破對方對你之前的認知，他覺得你現在的狀態跟之前不一樣。
之前他跟你分手，覺得你不理解他，不認同他，很不在乎他，他的情緒和態度你根本就沒有認真去聽，也從來就沒有去觀察過，他覺得你非常不愛他，所以他現在給你發泄這些東西，就是想讓你去看一看，用這種極端的方式去思維你。
這個時候我們就要給對方一個可得性去安撫他一下。然後去做一個合理化，合理化怎麼做？就是溝通。怎麼溝通，先擺明態度再表達我的情緒，再說事。
舉個例子：對方跟你說的，你以後不要再聯繫我，我真的想靜一靜，我特別煩你，我這輩子從來就沒有這麼煩過一個人。
這個時候我們先給對方一個可得性，說你不要這樣，我知道我從來沒有想過我會做那麼多讓你非常傷心的事兒，我真的沒有想到把你傷成這樣，也從來沒有認真觀察過你的情緒，我真的之前做的太不好，你現在對我這樣的情緒我也能理解，先給可得性我是理解你的。
然後再合理化。
先表明態度。怎麼說，我現在真的認識到自己的問題了，我之前是個非常自私自利，從來不會關注別人的人。
再表明情緒。但是你現在情緒是什麼？真的我一認識到之後，我覺得自己挺不舒服的，說實話我心裡非常不好受。我覺得被我深愛的人這麼說，我心裡非常難受。表明我的情緒是很難受的一個狀態後
最後說事兒。但是我現在就是想跟你當個朋友，咱們倆畢竟談了那麼長時間了，沒必要這樣，我都已經放下了，你也放下了。先說態度再發情緒再說事。合理化要這麼做。
2、被動廢物測試
什麼叫被動廢物測試，對方自我保護的時候，請你現在先不要找我，我想靜一靜。被動廢物測試，就是對方拒絕跟你交流。
對方拒絕進入你的話題框架，拒絕跟你溝通，拒絕跟你交流，用一切方式去排斥你，這叫被動廢物測試。比如逃避，自我保護。
被動廢物測試的時候，人家這個時候已經心就很死了，已經認定你就是一個不可溝通不可改變，不可逆轉的人，對你已經徹底失望了，這時候你再給可得性沒有用，對方對你已經沒有需求了。
主動廢物測試的時候，為什麼我們要給可得性？因為對方這時候對你是有需求的，需要你去安慰她，需要你去理解他需要你察覺到他的情緒和態度，所以說這時候我們給可能性是可以的，但是對方被動廢物測試的時候，對方這時候已經對你失望了，非常失望。
你再給可得性，你沒有意義，這時候你直接給合理化就可以了。為什麼要直接給合理話？因為這個時候對方是一個內心是個非常理性的狀態，你跟他說感性的東西，一點用都沒。直接說你理性的一個狀態就行，做一個合理化，先描述態度，在描述情緒，然後再說事。被動廢物測試的時候我們要怎麼去做？
舉個例子：跟你男朋友和女朋友復聯，我們剛開始先做一個自我描述，對方就回了一個好。你別看這方就回一個字，這一個字非常有意思。
第一種：不管對方給你的態度是好的和壞的都行，我都能抓住對方的想法，我就怕對方沒態度。有的時候說對方給你刻的，我覺得咱倆現在這樣也挺好的。
你覺得說得多了是好事嗎？我告訴你說的多得是壞事。
如果對方突然給你說了好多，我覺得咱倆做朋友真挺好的，只要你做完自我描述之後，對方給你回的信息超過一行了，對方現在的心情什麼樣的？放鬆，非常放鬆，放開了。
這其實就是一個主動廢物測試，他在跟你說這個話，就是一個主動廢物測試。但是為什麼我只要你回一個表情，對方給你表達完了，你要知道我做自我描述的目的是要讓對激起對方對你的占有欲。
對方把自己心扉打開了，去給你發泄情緒，發泄態度，這時候我不搭理你，我不接。對方心裡就該猜了，你怎麼回事？突然放下了，你怎麼回事你都不搭理我，對方開始就對你的占有欲爆棚了。
第二種：如果對方只回一個字，回個好，你也回個表情就可以。如果對方只回一個字，甚至不回，這是個被動，對方在逃避你。
對方如果突然回很多信息了，證明對方對你還是有需求的，如果對方只回一個字回個好，或者是一個字都不回，證明對方現在還沒放下這個勁，他對你還是挺失望的狀態，補個合理。 然後補完以後，如果對方還說好還不理你，無所謂不搭理了，我們該說的已經說完了，照計劃來。
我要為我剛才的行為做解釋，並且這個解釋要讓剛才的行為合理，合乎道理，你讓對方接受，那這個就叫合理化。
記我去解釋我剛才的行為叫合理化。我去合理你之前不理我這個狀態，你為什麼不理我，你為什麼給我發泄情緒，我要去合理你之前對我的不滿去解釋我之前的不滿，這就叫合理化，但是你要解釋的高大上一點，有邏輯性的理由去解釋。
具體如何解釋： 表明態度，表明情緒，說實事。
人腦子接收接收信息的時候，有的時候就是這麼有意思，就是這麼扯淡，你就得按事情來。很多女孩真的自以為是，自以為自己很聰明，來回瞎搞，最後結果就跟別人不一樣。
有的時候真的說話的時候你亂一個順序都不行，尤其這種關鍵的時候，給別人感覺馬上就不一樣了，你要知道整個第一階段我們在挖一個大坑讓對方跳進來，你都告訴對方這有坑，你覺得他能跳嗎？
就是一本一臉的按這個框架去來，你不會沒關係，你不靈活沒關係，不會聊天沒關係，你就按這個框架來，第二個月你肯定能約出來，不信你真的是按這個框架，你就每三天一次走一遍，你試試在第二個月絕對能約成。為什麼？
因為整個就是給對方情緒上挖一大坑，我做了一個一致性，我說話對方不講理，你就是顧及你之前的一些不愉快的經歷，對你過去的一種固有認知，還有你前女友和前男友的身份，整個這一個月把這三樣全去掉了，你還約不出來嗎！第二個月約不出來要不就是異地，要不就是作死的。
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