心理學：越是愛一個人，越是要學會斷聯，避免頻繁聯繫影響感情

感情的事情從來都簡單，它有很多因素影響，愛一個人到了一定程度，就會患得患失，因為內心充滿了不安所以會擔心失去，所以會通過頻繁的接觸來彌補內心的不安全感。

然而在兩性關係中，殊不知，過於頻繁的聯繫會在彼此之間形成一種干擾，主動的一方會有放棄的一台能，接收聯繫的一方也有可能產生厭煩的心情，不妨「斷聯」一段時間，給彼此空間。

01別讓干擾破壞親密感

許多人想要被人需要，他們自己創造被人打擾的條件。但是重複性的干擾會導致「膨脹效應」，即對干擾事件的過分關注會使原本只需1小時就能解決的問題最終持續影響一整天。

為了避免被它所影響，你必須避免干擾的出現，但它會與你的個人心理活動一致，讓你覺得你必須讓自己被打擾。

但是如果你把這個過程放到婚姻和親密關係的世界裡，你就會發現，除非一個人足夠關注，重要的對話可能永遠不會發生，或者它們可能只是以破碎的對話的形式出現。

因此，對時間進行分配，適當的斷聯在夫妻感情中能發揮很大的作用。「世界將自己切成了碎片」，這句話的意思已經比原來複雜得多了。除非我們小心謹慎，否則我們的生活就會支離破碎。

不能完全交流的對話變得越來越常見，而且越來越讓人憤怒，因此，我們使用「破碎的對話」來描述這種新的、危險的、普遍存在的人際關係的改變。

太多破碎的談話會毀壞一段關係。由於理所應當地認為溝通交流的途徑是通暢的，所以我們仍然習慣於關注談話的內容。但實際上，溝通渠道可能早已出了問題，而問題是很明確的。

在親密關係的領域中出現的嶄新挑戰就是要找到相愛的時間。找到時間去發展愛情、傳遞愛情、表達愛情。

某些曾經被認為是理所當然的資源，比如時間，清晰的溝通渠道，能力和注意力，現在是如此稀缺，如果不能合理安排，愛情就會消失。

你越容忍破裂的對話，你就越不願意和別人接觸，在愛情中，越是不能表達和分享，就會變得平淡無味。

02學會掌控時間和注意力

迄今為止，愛的聯繫是人類創造出的最強大的力量，它可以減輕生命中的痛苦，給生命帶來快樂。愛的聯繫是生活中最美好的組成部分——快樂、意義、成功、健康，都源於被我們稱為「聯繫」的力量。

你會覺得自己屬於某種更強大和更有力的積極力量，那是一種超凡的感受。它是我們創造美好生活的關鍵，而且，它是免費的，處處可見，且人人都可擁有的。

超負荷、干擾、焦慮及其他因素產生的分心力量會吞噬我們的這種聯繫。越分心，我們就越覺得缺少聯繫。但是如果是你主動採取斷聯，可以大大抵消彼此心中的不安，給彼此一個適當的空間。

我們生命中最美好的時刻之一就是體驗到這種聯繫感的時刻。愛的聯繫可以帶走過去的痛苦，治癒過去的創傷。充滿愛的關係可以提供克服逆境的能量，激勵人們為更高的目標而奮鬥。

聯繫感並不一定需要雙方明確表示或感受到。彼此了解和深愛的夫妻在駕車、吃飯、散步、慢慢變老的過程中，即便不說什麼，也會感受到這種持久的聯繫。

隨着夫妻間的聯繫日益加強和發展，他們對語言的需要越來越少，他們憑直覺知道對方的想法和感受，並且毫不費力地接受。這種聯繫存在於靈魂的心醉神迷之中，即使不能永存，至少會持續終生。

因此，你應該重新看待自己對生命的規劃和對時間的分配。人們總是覺得自己沒有安排時間的權利，但其實我們可以在一定程度上控制它。

對時間的分配提供有效的和實際的調整，有助於一對夫妻重歸於好。因為時間意味着精神和情感能量，所以分配時間意味着一切。

關鍵是，要讓時間變成對你有利的工具，而不是像很多夫妻那樣，讓它變成不利的因素。時間對人都是平等的，而技巧在於知道如何讓它變得對你有利。

03放大分心的缺點，愛意蕩然無存

在超負荷運轉的社會中，有些人天生就比別人善於保持思路的敏捷性和集中注意力。這是一種天賦的才能，是由他們的神經系統決定的，和性格、努力程度或品質沒有任何關係。

許多夫妻常犯的一個嚴重錯誤，就是總把這個問題歸因於品質和努力，而不是生理的差異。他們將其視為一個道德問題而非生理問題。

很多人都沒有認識到保持注意的能力和基因或生物學因素有關，他們覺得這完全是努力與否的問題。所以，他們認為：如果你想注意，你就一定能做到。

這就是為什麼我們會責怪對方總是走神，實際上這種責怪是沒有道理的，而且會起反效果。對注意和分心的理解方式與將一切都歸因於品質、性格和努力的道德模式不同。

當然，在每對夫妻身上，都有組織者和分心者的部分特質，但是在當今環境中，分心的水平和需求達到了前所未有的高度，於是大多數夫妻往往會分化形成一個分心者和一個組織者。

成為分心者或組織者的傾向是天生的，是與生俱來的，是基因決定的，是個硬件配置。人們往往用努力、性格、意志力、品質或其他「道德診斷」去責怪彼此，其實與這些無關，這是他們不能控制的，這是天性。

並非只有變化的情境會引出內在的組織者或分心者的傾向，在大多數夫妻中，每個人身上都會既有組織者又有分心者。兩者之間的界限是模糊不清的。

因此，組織者和分心者的概念在他們描述彼此的時候還是很有用的，而且可以避免由「道德診斷」模式引起的鬥爭。

一旦理解了這些，討論問題的時候就不會那麼容易爭吵，也不會形成「我是好人你是壞人」的模式。這樣一說，你就會明白，把角色表現當成一種主動的行為是太荒唐了。

停下來想想吧，沒人願意把整個婚姻都浪費在和另一半的爭吵上，沒人喜歡讓另一半心煩意亂，沒人樂意和伴侶陷入僵局，或是幾小時的死寂。

大部分生活在一起的人都想好好相處。他們渴望融洽和快樂。他們想要和別人的齒輪緊密地咬合在一起，而不是拆掉其中一個。

所以，不要把斷聯當作冷戰的武器去傷害彼此，把它當作調和夫妻感情的工具，發揮它真正的作用。