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作者:源姨
來源:源姨( ID:youyabenleida)
先問大家一個問題,你們覺得一個女生離過婚,在之後的相親和戀愛中,算不算減分項?
再進一步聯想下去,如果這個女生不僅離過婚,還帶着一個小孩,算不算減分項?
會不會讓很多男人對她望而卻步?
關於上面兩個問題,今天我們從男性揭秘最真實的回答——答案通常都是肯定的。
01
道理上說,我不覺得離婚是一件壞事,也非常尊敬單親媽媽。
但真的提到要和她結婚,男人的考慮一定會更多,更慎重。
同等條件下,男人肯定也會更傾向於選擇沒有離過婚,沒有小孩的女生。
性別顛倒也一樣。
我相信大多數女生也會介意男朋友離過婚,還帶個小孩。
所以,我聽說B站的異性交友節目《90婚介所》上,來了一位年輕的單身媽媽想要找男朋友,就非常好奇,想知道更年輕的90後這代人是怎麼看待這個問題的。
我沒想到,這個女生驚艷到我了。
女生叫關敏愉,25歲,是個兼職心理諮詢師,第一印象成熟,知性,落落大方,場上的幾位嘉賓老師也都很喜歡她。
當她進入男嘉賓的主場房間,五六個男生一起熱情地跟她打招呼。
也沒有看出她有絲毫怯場,還主動發揮心理諮詢師的特殊技能,幫男生算「生命密碼」來破冰。
多說一句,關於「生命密碼」,通過生日測算性格的科學性現在還沒有定論,但這其實和聊星座一樣,是個簡單的社交小技巧。
我表現出我對你的興趣,問你的生日猜測你的性格,這是一種對你感興趣的暗示。
然後,一旦我猜對了哪怕一句話,你就有可能會相信,我是懂你的,我們是有某種緣分的。
果然,幾句聊下來場上的男嘉賓情緒都被調動了,能看出來大家對她普遍有好感,聊得也很開心。
那麼,幾個男生會不會因為對她第一印象很好,就接受她離婚有小孩呢?
02
女生的VCR裡面出現女兒的畫面時,場上所有男生的表情是這樣的:
很明顯的抗拒。
有男嘉賓直接表示,我很喜歡她,但是不太能接受有小孩。
去掉有小孩這點,她真的很棒,但有小孩我不知道怎麼辦。
還有一種更坦誠的說法是,一開始肯定接受不了,除非真的相處下來覺得很喜歡,可以為了愛忽略這一點。
無論如何,對於當下這個女生的處境來說,不是很樂觀。
女生的態度是什麼樣的呢?
她說,單親媽媽這個身份擺出來,場上就有兩股力量——
有人想了解你更多,也有人會因此望而卻步。
但沒關係,每個人都有自己的看法和選擇。
是一種很自然的包容和接納。
她知道自己的情況會讓一部分人退卻,但她沒有因此而妄自菲薄。
相反,她以自己的親身經歷來和場上其他有過婚史,深陷抑鬱情緒的嘉賓聊天,給他鼓勵和勸導。
告訴被原生家庭問題困擾的男生,作為母親,她永遠不後悔自己生了孩子。
截止到這裡我有一種感覺是,在固有的思維方式里,結過婚有小孩,是婚戀層面的短板。
有短板的人(無論男女),往往需要接受其他異性的挑剔,你是被選擇的一方。
但在這個女生身上,你完全看不到那種「被挑選」的無奈感。
相反,她是場上最有力量的一個人,幾乎每一個男生都被她感染了,同時也被她吸引了。
最終的結果是,場上的6位男嘉賓,有3位表示願意和她進一步發展。
她也如願從中挑選了最喜歡的一位,牽手成功。
全場觀眾都直呼「沒想到」,因為這位男嘉賓之前明確表示過不接受女方離婚。
說得浪漫一點可以是,心動就是為了你改變原則。
稍微理性一點的角度分析,或許可以提出這樣一個問題——我們到底該如何面對自身客觀存在的短板,儘量減少它對我們的影響?
03
毫無疑問,每個人都有短板,不一定是離過婚帶孩子這樣的,可能你學歷不高,相貌普通,家境一般,這都算短板。
而如何應對短板這件事,這位女嘉賓已經做出了非常好的一個心態示範:
你接納和承認它,但不要在這個問題上持續內耗,不要太把它當回事。
女生在生活中從不避諱自己有小孩的事情,日常的朋友圈也會曬和小孩的互動,包括和男生接觸,也會在一開始就講清楚自己的情況。
還和孟非現場演示了一下,如果男生約她看電影,她會非常自然地說,不好意思,我要早點回家陪寶寶。
這個語氣和狀態大家可以感受一下,基本類似於你說「不好意思,我晚上要加班」一樣。
我非常欣賞和贊同這種處理方法。
為什麼?
首先這是對男生的坦誠。
「帶小孩」這件事真談戀愛了肯定瞞不住,不如從一開始就大大方方說出來,對雙方的時間和情感都是一種尊重。
更重要的是,這也是對自己的真誠。
她為什麼能這麼自然地說出自己有小孩?
因為她打從心裡不認為這是個缺點,她只把這件事當作一個事實來陳述。
這就會產生一個很神奇的結果——當你不覺得自己身上發生的事情是短板,是缺點的時候,你遇到的人,也更有可能覺得它不是缺點。
你是怎樣的,你看到的世界就是怎樣的。
畢竟事實本身已經發生了,它對人的影響,很大程度上取決於你如何解釋它。
就說離婚帶小孩,它的負面影響可以非常大——這不是價值判斷的問題,而是多個小孩就多一份責任,對未來的實際生活都會造成影響。
和帶孩子的女生結婚,就意味着你必須一直撫養一個不是自己的孩子。
同時,她離過婚,也多少會讓男人有點嘀咕,她對待婚姻的態度相對於未婚女生是不是有很大的不同?她是不是就沒那麼想再結婚了?
越想,男人越退縮。
不過女生也可以做出另外一種解釋:
我離婚,是因為前夫做了擊穿我底線的事情,那麼離婚對我來說就不是失敗,而是及時止損,說明我有勇氣。
我能一個人帶小孩,說明我經濟獨立,情緒穩定,我喜歡孩子,有家庭責任感。
最後,我依然願意來相親,說明我還相信愛情,能夠以更成熟的方式迎接下一段感情。
簡而言之,離婚,獨自帶孩子的過去是不美好的,但它給當下的我帶來的影響卻可能是正面的,美好的。
就像女生和男嘉賓聊天的時候,男嘉賓說,一個破碎的人無法假裝自己從未破碎過,即使重塑起來也不是原來的樣子了。
女生說了一句很有力度的話:
「我不一定要變成原來的樣子,我只想變成更好的樣子。」
我要是場上的男嘉賓,我都會為她心動的。
04
當然,即便我說了這麼多,也不可避免一個客觀事實:
離婚帶孩子,依然在大眾眼裡算是個短板,不是因為你多說了幾句話,表現得自信樂觀一點,原來在乎這件事的人就統統都不在乎了。
就像這個女嘉賓,她再怎麼優秀,場上也不是所有男嘉賓都選擇她。
我們身上的很多短板就是改變不了的,別人心裡的判斷也改變不了——
有的人無論如何都不會接受離婚帶孩子,就像有的人無論如何都不接受你學歷低,掙錢少,有的人不接受你身高不到一米六,也有人不接受你身高超過一米七。
你不可能讓每個人都喜歡你,總有些人會認為你身上的特質,是他眼裡的「硬傷」。
這沒關係。
我們調整心態,保持自信和坦然,不是為了讓所有人都喜歡你,不是讓那些死活都不肯改變觀念的人改變,而是讓絕大多數的人被你打動和吸引,爭取更多的人喜歡你。
你會有更多的選擇,也會有更好的選擇。
而且我也從這個節目裡看出來,現在的年輕人真的會懷有更開放的觀念和心態了。
女生離婚帶孩子,可能依然會讓人猶豫,退卻。
但已經不再是很多人的「一票否決項」。
男生們在考慮現實問題的同時,也會讚嘆「她是個偉大獨立的母親,她在發光」。
這是90後的進步,也是時代的進步。
最後,我還是那句話,一個會給人情緒感染力的女生,真的很加分。
就好比這個女嘉賓一樣,最後牽手的男生一開始是不接受她的,但跟她聊過天,被她身上那種強力的情緒感染力、接納力等所折服,最後心動為她改變原則。
所以你看,每個人都存在短板,但就看你會不會突破認真、會不會把自己的短板包裝成長板、亮點了。
這個女嘉賓這麼厲害,很重要的一點就是她是心理諮詢師,太懂男性心理了,很容易拿捏男生的情緒,讓男生秒淪陷。
那麼,我們其他女生要如何把情緒價值滲透給對方,讓他覺得你永遠充滿新鮮感、有趣又多變呢?
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