那種分手不斷聯，還能做朋友的分手還能挽回嗎

分手後還能做朋友，你的挽回速度會更快！為什麼？

因為分手後挽回都會經歷排斥--破冰--做朋友---曖昧--複合這幾個階段，所以分手後還能做朋友的，已經直接跳到第三階段，心裡開心才對吧。

而且還可以利用朋友的身份，密切地了解對方目前的生活狀況和需求，有很多機會彌補自己過去的不足，創造舒適感，讓他看到你的變化，改變對你的印象。

但為什麼對方分手後會說做朋友？

因為兩個人在一起久了會有慣性，剛分手都會心裡難受呀，內心的刺痛感越強，越不想斷開得太快。既然他心裡還有你，我們也順水推舟讓他越來越不舍就得了。

但是呢我們也先別着急着說要複合，既然分手了，肯定感情出了問題，我們一步步拉近大家的關係，穩穩地做，複合不會離你太遠的。

怎麼穩穩地去做？

無論做什麼樣的行動，都要想想是否會產生吸引，因為吸引和感動是兩碼事，經歷過的人應該都懂，無論你做多少感動自己的事他都不會回來，他只會因為你吸引住了他才心動，其實你想挽回他，不也是因為你需要他麼？

分手後他要不要跟我們重新在一起，不單止看有沒有愛，還要看值不值得回頭。

畢竟需要是關係的本質呀。

要做到舒適感不能一味地忍氣吞聲，還要做到什麼呢？

先說一些不避免就糟糕的坑

兩個人一直走下去的願望，隨着分手而中斷，想挽回的人難受得想各種親近，但越是給到他這麼強的壓力，就會想疏離你來過得輕鬆些。

所以要小心自己過多的思念傳遞給對方，在以後步入曖昧了有的是甜蜜的時候。在這之前我們要克制住情緒，並且營造好舒適感，這時候是不用過多討好和卑微的，做了反而會減分。

也不要提複合跟留着他身邊直到下一個人出現為止這些傻話，你們既然分手了，肯定有讓他不能用分開才能解決的問題，這些問題不解決，就跟衣服太過寬鬆不改改碼數根本穿不上一樣，你越是讓他買下來，他只會覺得你越不懂他。

維持舒適區其實不難，聊你們身邊的人和事時客觀地表達觀點，情緒不要有太高的波動，他互動起來就會少了很多關於關係的顧慮，慢慢適應了跟你像朋友那樣的輕鬆氛圍。

如果聊一些熱點新聞時，最好不要講兩性對比的話題，比如不會照顧，出軌之類，就算你們沒有這樣的問題，也會給到他一種分手不照顧你的暗示，加重了他的心裡負擔，次數一多他跟你交流的欲望就會少得可憐。

溝通是為了培養你對他的吸引力，不是讓你發泄。

出現能增加信任的機會不要放過，他願意說心裡話代表相信你會接納，比如他試探性說一些你之前作鬧的事情，你不要立馬辯解和生氣：想想那時候你受委屈了吧。然後把自己當時出問題的原因找個合理的解釋，一步步緩解他對你的怨氣對挽回相當有幫助。

他分手後還願意跟你做朋友，相當於把關係進入考察期，給予大家最後一點時間去相處，來觀察到底分手是不是一個正確的決定，是願意看到你們的關係越來越好的，但要看你能不能把握好，如果你依然保持以前的做法，那他就真的只能失望離去了。

你們還能聯繫，是因為你沒有粘人到厭煩的地步，所以不要跟着自己的情緒隨便聊，一個不小心就聊崩，大家一氣之下互刪的我看過不少。一直重複着我很愛你，但性格缺陷表現得比之前更嚴重，情緒發飆更頻繁，只會加速他理性權衡之後放過彼此的想法。

在挽回時，容錯率是極低的，你聯繫說的每一句話，都在展示着你是一個什麼樣的人，他對你的印象該往哪裡想，到底要不要複合，其實在你開始聯繫時已經開始考慮，你能不能給他看到兩個人感情能穩定持久的未來。

所以足夠的改變永遠在挽回之前，這不是看了些書，思考過自己的過錯就可以，認識到問題和做得好是兩回事。口頭承諾沒有效也是因為這個原因，想要對方相信不能單純靠說，讓他體驗到才是最重要。這樣的表達為什麼沒有效，你按我剛才說的感受下就能理解：

無論你挽回什麼樣的戀人，都有一關要過，就是讓他說出和發泄對這份感情的不滿。當他表達不滿就是有所求，特別在一起時，他有很多被壓抑的委屈和不滿，雖然嘴上說是他自己的問題，但心裡是把自己當成了受害者的。

你要引導他消除隔閡，直接指出相處中自身不好的一面，用平等的身份而非壓制他，來共同面對種種曾經的問題。

比如他說現在沒了你管我，我可以做自己喜歡的事情，跟兄弟好好玩了，也不怕聚一會就要被喊回去。你要明白他這麼說只是想聽到你怎麼看待他覺得不舒服的事，這時候你不需要一味地解釋，這只會讓他有對抗心理。

你可以說那時候讓你二選一的時候一定很為難，一邊是愛情，一邊是友誼。我也應該從其他你對我好的方面感受到你的愛，根本不需要在這些時候來證明我比他們更重要。客觀地表達為什麼自己會這麼做更容易讓人信服，不是麼。

跟一個人相處不會時時照顧到你的心情，無論什麼時候都不太較真，你做起來會輕鬆很多。付出和提升都是讓你自己可以得到更好的狀態，不是只為了得到他的肯定。得失心太強，即使你知道該怎麼做，也容易心態失衡出差錯。

我們答應暫時做朋友只是權宜之計，一直只有舒適感，沉浸在只有兩個人的幻想，就是看着他慢慢對別人動心。

如果這種狀態已經超過三個月了，就要趕緊突破去到曖昧期，平淡太久就是危機。你只要讓他知道你是他擁有過中最好的，他才非常不捨得離去。

分手後投資自己，保持持續升值得狀態是複合的催化劑。你越是給他一種你非他不要的態度，他為什麼不試試有沒有更好的？他找不到比你更好的人，自然要重新審視這段關係。

分手之後他發現你有了更好的圈子，更有時尚品位，有他不知道你會的興趣愛好，都會讓他產生落差，但有一點所有人試過後都被坑慘的是發跟異性的合照，這種刺激一下子就可以讓他覺得你很輕浮，這麼快就找下家，離開時沒錯的。你會發現我的操作都會站在對方的角度去想，所以很少會出錯。

人與人有相似也有互補，他安靜的你表現的活潑；他喜歡羽毛球的，你可以發一些比賽圖文感受；他喜歡看電影的，你可以發表精彩的評論。精神共鳴誰不愛呢。

也可以用一些跟你們都相關的事情來聯繫，比如你們共同買的寵物發生了什麼事情，只要是愛寵物的人，聽到之後多多少少都會關心一下或者告訴你它現在怎麼樣了，借着過去看望的機會，就可以碰上一面。

其他希望他幫助的事情，只需要他付出知識和技能這些最好，讓他買東西的還是儘量避免吧，不能當成男女朋友那樣去要求。這裡的做法其實就是看他願意付出到什麼程度，代表着對你的好感到哪裡，每個好感該用不同的測試，循序漸進。

不要覺得他給你一點初步好的回饋就立馬提複合，心急吃不樂熱豆腐，複合還需要更多對你的愛意才行。

平時聊的話題先從第三方的聊起，比如朋友間的事情，身邊發生的奇妙事，在聊天中加入趣味感，對方興趣高漲後嘗試地說一些曖昧話來試探，不露骨的試探最能看出他對你有沒有性慾，作為戀愛關係的基礎最能發展出曖昧氣氛，但不可以過度，成了炮友這個極端就增加挽回難度了。

話題上也可以選擇能重溫開心回憶的場所，比如：「今天跟閨蜜經過那家炒冰店還是那麼多人，記得我們那次剛好下大雨，躲在那裡聊了整整一個下午。」

比如以前經常一起做的活動：我們平時去的那個劇本殺的群最近在討論一個好玩的劇本。

當你們關係在一個互動狀態比較好時，這樣子找共同感屢試不爽。而推進關係的關鍵還是接着他的回覆怎麼進一步深入話題，讓他覺得你有趣而不尬聊，有想法而不表面，引導關係自然而不生硬，這是一份功力。

聊天時的稱呼隨着他態度越好要變得越親昵，語音也是推進關係的一部分。平時聊的頻率大概一周兩次，如果你們習慣一個時間段聊天的話一定要繼續保持，哪天你沒找，他反而有種莫名的掛念呢。

另外曖昧期要升溫關係的話，需要雙方體驗到的情緒價值更高，學會推拉，惹了生氣又能哄好，對方的情緒能跟着你走，帶着他開心，創造你們獨一無二的情感回憶，對你心動的可能自然更大。

語言帶來的刺激感是跟文字截然不同的，特別那種帶有磁性，溫柔的語氣，都會擊中男生的要害。以前兩個人習慣的表情包也可以繼續用來增添互動氣氛，好玩搞笑逗趣的他都有來有往之後，就可以用曖昧點的暗中觀察，抱抱之類的試探下。

但遇上他生活受挫，安慰的做法必不可少，我們又何嘗不是只願意給自己有安全感的人接近呢。

除了帶動曖昧，憑着你對他的了解，要預判他對某些事情的看法，你提前講出或者後來補充更多，讓他覺得跟你默契度原來還是這麼高的感覺。

如果他也比較享受這種狀態，願意進一步發展，那他會比較配合互動，你加大頻率和刺激，催生情愫就好。

如果他回應比較平淡，那可能是你還沒找到讓他有感覺的點，或者你沒針對他想要的展示價值。

如果他態度很拒絕，那是他覺得你們連之前鬧矛盾的問題都沒有解決好，看不到未來，所以不願意有感情上太多的鏈接。那你要先退回去打好基礎再來升溫就好。

其實最好就是穩打穩紮地解決好兩個人的問題再來升溫關係，鋪墊好，遇到阻礙就會弱了。

當關係去到隱隱覺得單純聊天不能滿足你們的思念時，能見面還是見面好

一套迷人長裙，一身淡淡香氣，說話時誘人的嘴唇，視覺整體上的刺激讓他更輕鬆地分泌愛情的激素。

見面的時候選擇一些沒有試過的活動，因為都沒體驗過，反而兩個人更容易相互依賴，一些不經意的觸碰例如手肘，肩膀等都可以自然而然地達成。如果他沒有立馬躲開很抗拒，你就可以進一步地升溫肢體接觸。越是私人空間的活動越有利於荷爾蒙分泌，但我們畢竟不是流氓嘛，這類試探也不宜連續地做，

一旦他被你迷得不要不要的時候，就是他不甘心只做朋友的時候了，女生的主動就是鋪墊好價值，關鍵節點讓男人去推進吧。

我是沐風，這些可操作的大概方向，具體效果會根據每個人的情商水平、經驗和技巧性會有很大的不同