管理感情，我們不僅要知道如何愛自己，還要知道對方的需求，滿足對方的需求。經常聽別人說，我不知道為什麼，兩人感情很好，對方突然想分手。事實上，沒有突然分手，你的眼睛是突然來的，而是對方積累了很長時間無法忍受的決定。分手後，無論是主動提出分手的一方，還是分手的一方，都不太高興。特別是分手的一方，為了面子，可能會和朋友一起購物、跳舞、玩遊戲。
然而，當人群分散時，更難忍受孤獨。分手後，忘不了怎麼辦？心理學有內化的概念。內化是一個人承認的新事物與原來的觀點和信仰相結合，形成自己的新系統。戀愛中也是一樣的。只有這個人和你原來的想法一致，你才能接受他，愛他。你愛他的部分已經存在於你的性格中。例如，你一直是個好女孩，突然愛上了酒吧歌手。你喜歡他什麼？你所沒有的部分自由是你在身體裡看到的自由。你越不能放開這個人，他和你過去的經的聯繫就越深。另外，有很多不能放手或忘記人的理由。本質上，它可能受到這兩種思想的影響。避免困難思維懶是人的本性這句話有一定的道理。我們的大腦有一個天然的防禦機制，如果我們在遇到問題的時候大腦很難判斷，那麼這個防禦機制就會控制你不去做。但是，面對這樣的困難，很多人比普通人更容易逃避教育壓力。
(抑制教育:無論你小時候做什麼，成功或失敗都會受到父母的批評和批評。被輕視和壓制是很普通的事情)。這樣的人也更容易逃脫親密關係。在挽回的過程中，對方的態度稍顯冷淡，情緒波動，陷入痛苦的掙扎中。我該怎麼辦？他不愛我。他不再要我了。或者分手時，選擇沉浸在感情的痛苦中，不知所措。選擇迴避問題，不主動解決，繼續忘記和放不下的結局。受害者的想法一般來說，受害者的想法有兩個邏輯。我為了證明愛他犧牲了很多。愛不是無條件的，我不能平靜地接受他的愛。因此，分手後，繼續在感情上受害者思考。只有不放手，才能更加確信自己是被背叛的人，你的愛是對的。
沉浸在受害者腦海中的人總是進入觸摸支付模式，為對方支付可能不需要的東西。但是，用自己的支付綁架對方，說:我為你付了那麼多錢。你也為我做點什麼嗎？的雙曲餘弦值。』的雙曲餘弦值。起初，對方可能會被你的奉獻感動，願意回報你，但時間久了，對方會意識到你的貢獻他根本不想要，這對他來說是壓迫。他們越來越不想被你要錢。同樣，你付出的錢越多，你對他的期望就越高。在失望和批評下，他被迫成為關係破裂者。沒有人想成為壞人。他在這種微妙的道德壓力下，離你越來越遠。
要學會通過一直避免問題來正確解決問題。樹立正確的態度面對問題，把失敗歸咎於自己而不是自己。例如，這件事其實是我做錯了什麼，引起了對方的經驗，建立了獎懲機制，從小事開始，打破了原來的思考習慣。列出你一直習慣避免的小事。例如，飯後習慣玩手機，第二天吃飯，收拾餐具。此時，你可以強迫自己在晚飯後立即清理盤子。如果第二天能給自己加雞腿，就不能小加懲罰一段時間後，你會發現完成任務→獲取能量是一個良性循環，在這個過程中你的整個狀態越來越好。另外，你一直在迴避感情問題，相當於把主導權交給對方，所以對方一直處於感情上位，你也越來越被動。在康復過程中，要重拾尊嚴和自我，不跪不舔，不迴避，積極化解情感矛盾，堅決拒絕面對不合理的要求。用推拉戰術喚起對方對你的好奇心，使他對你的變化有新的認識。
例如，你對方向提出不合理的要求，他認為你會同意。這時，你立即拒絕，推出對方，吸引對你的好奇心。他好奇的話，那就是他進入你能量的開始。但是，在推的過程中，不要把對方推得太遠。到達一定距離後，適當拉回對方。恰巧朋友給了我一張餐廳的餐券。好久沒見你了。一起來試試吧。因為你在早期拒絕對方，他對你有一定的好奇心，對你有確定。此時，他很可能同意你的邀請。只要你能在這個過程中保持一定的尊重和距離，保證自己的感情不被他牽着走，兩個人就能重建舒適感，恢復也不難。遇到正確的人並不容易，而且在漫長的守護過程中，我們每個人都用自己的方法努力把戀愛帶到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，希望愛恆。
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專業的情感服務機構真的不錯
被拉黑了，還有希望麼？