我發現了許多 女生在了解感情的情況下都是會有錯誤觀念，產生一種「除非是你怎麼如何要不然你就是壓根討厭我」的邏輯思維。
這類邏輯思維有二點致命性的邏輯問題。
其一是把喜愛作為完美的特性，感覺喜歡一個人就應當沒有理由沒有底線的順從，要不然便是討厭。這就等同於把喜愛作為僅有0分和一百分，顯而易見脫離實際。現實生活中的感情全是有水平之分，例如一個男生對你有感覺60分，那麼你也不能說他便是壓根討厭。殊不知你很有可能要說我不會要想60分，我也要想一百分，那麼又是不是想過為何。就是你尤其好看還是尤其富有？並且單單從對等視角而言，有這類念頭的人，我認為實際上都沒有尤其愛另一方，更善待自己罷了。
第二便是忽略自身的能動性，始終在索要而不明白投入。一段關聯的優劣，一個男人究竟愛着你一些，並不是在感情一開始就終究不會改變的，是會伴隨着兩人的相處模式，伴隨着你的一系列主要表現而轉變的。處對象自身便是相互之間觀查相互之間挑選的全過程，你索要的越大，投入的越低，兩人天天吵架，就會讓男生在感情中感覺壓抑感，就會扣分，減到一定水平就會想分手。殊不知並不是他一開始就壓根不喜歡你，只是你自己把他的喜愛消遣沒了。
返回難題自身。女生提分手，男生沒有分毫挽回立即不聯繫了，的確能夠表明他那時候對你並沒有過深的喜愛，乃至可以說他早已擁有分手的預估。但這從客觀性而言並沒有不當之處，由於分手是女生提的，他也僅僅重視另一方的挑選罷了。反而是女生一邊自身嘴邊說着要分手，一邊又去在意他不挽回，顯而易見是把分手作為試探的主要表現，自身為自己挖地，假如說不挽回便是無情，那提分手簡直更甚？
許多 女生在解決感情難題的情況下是沒有邏輯性可談的，不容易去想怎麼樣做對自身有益，如何做很有可能會把事兒搞砸了。他們辦事的立足點通常是自身的情緒，要想第一時間去宣洩情緒，讓另一方考慮自身的情緒。例如提分手的那時候，相信女生肯定是較為發火或是憋屈，一不理智提分手要想為此來「處罰」男生，使他多在意自身一些。這類小方式在一開始很有可能會合理，可是長期以往伴隨着感情漸漸地耗費，當男生完全搞好離去提前準備的情況下，那他也就不容易再回首了。隨後女生情緒一上去，又說他壓根沒喜愛過，說到底個花心男。這類思維方式會造成女生始終在彌補自身的情緒，為了更好地宣洩負面信息情緒而作出的事兒，導致了更極端的結果，隨後引發出更明顯的負面信息情緒，在這類兩極化當中把另一方越推越長，也把自己的滿足感越推越長。
因此 始終不必指望他人去幫你處理情緒，也始終不必嘗試去考驗人性，結果通常會令你心寒，假如你又接納不上這一心寒的結果，那麼就相當於在自虐。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
被拉黑了，還有希望麼？