多少婚姻，毀於不能「各過各的」

本文轉載自【微信公眾號：有書，ID:youshucc】經微信公眾號授權轉載，如需轉載與原文作者聯繫

據民政部門離婚數據統計，近三十年來，離婚數量上漲了 6 倍多，離婚率連續 15 年上漲。

如今越來越多人在婚姻里痛苦難耐，越來越多人婚後一言不合就毫不留情離婚。

婚姻的收尾從白頭偕老變成說散就散，讓人心生感慨：

「不知有多少愛情，都死在了婚姻手裡！」

但我想說，婚姻不是兒戲，離婚不是解決問題的唯一方式。

如果你聽過有人抱怨婚姻，你一定對這些話不會陌生：

「等我有錢了，我就不需要他了」；「每天圍着家務事團團轉，一點個人空間都沒有」；「等到孩子長大了，我就不需要再顧忌什麼了」。

不敢獨立、不敢自我、不敢自由，有多少人一直在婚姻里重複着這種噩夢？

有書君認為，歸根結底，是因為缺乏能各過各的單身力。

所謂單身力，是指即使你已經結婚，也要有獨立意識和照顧自己的能力，不對感情患得患失，不將喜怒哀樂任人操控。

好的夫妻，本該是彼此獨立的個體。

雙方既堅守自我，又能夠相互尊重，親密且獨立，舒服自由。

經濟獨立

是一個人最大的底氣

如果你在一段婚姻里完全依靠對方過活，那何從談底氣和安全感呢？

身邊有位朋友，當家庭主婦近五年，沒有任何工作，全靠老公賺錢還房貸、付孩子的奶粉錢。

她不是被迫辭職，而是受不了辛苦不願工作。

因為不想被父母和公婆管束，於是選擇一個人在家照顧孩子。

某天老公應酬回來，她大鬧脾氣，控訴老公根本不在意她，不願多陪她，倆人大吵一架。

朋友感到很委屈，在家每天睜眼就是孩子，家務忙到團團轉，想買名牌包還要看老公臉色。

我問她為什麼不找份工作呢？

她說自己和社會脫軌太久，不知道適合什麼工作，也不想應對職場的各種煩心事。

現在可以說除了親生的孩子，基本上一無所有。

那天吵架，老公怒吼，家裡的一切全是他掙來的，和我半毛錢關係都沒有......

剎那間，自己情緒崩潰。

朋友的處境讓我想起，歐洲生命社會協會曾做過一個社會調查，調查對象是 30 歲至 60 歲的女性。

最後得出結論：家庭主婦是這個世界上最危險的職業。

理由如下：

勞神費力但是不討好；在經濟上沒有自主權；與社會脫節，跟不上時代進步；容易變成嘮叨的「怨婦」；丈夫出軌後自己里外不是人。

有書君認為錢能帶來世界上最寶貴的東西，叫做——不求人。

而婚姻是一生的投資，經濟越獨立，在婚姻中越有底氣。

就像電影《真情假愛》裡說的那樣：

「我愛的不是錢，我喜歡的是錢帶來的那種獨立自由的生活。」

喜新厭舊的人有很多，能和你死心塌地走到底的人寥寥無幾。

你不想吃掙錢的苦，就一定會吃婚姻的苦。

所以一個人要經濟獨立，不然在婚姻生活中會畏首畏尾，什麼事都做不了主，沒有話語權。

靠自己的能力賺錢，內心才有真正的富足感，才有穩定的安全感和滿足感。

好的夫妻

都是「各過各的」

婚姻里，有一個基本定律：

能維持自我平衡的人，更容易擁有幸福的婚姻；需要他人來獲得平衡的人，更容易進入痛苦的關係。

帶着一個失衡的自我和伴侶相處，把婚姻當作全部來付出，閹割自我，換來的肯定是鬱悶或抱怨，婚姻也很可能會跟着失衡。

而實際上，真正決定婚姻好壞的，不是你的伴侶，而是你對待婚姻和自己的態度。

很多人都忘了，在成為公司的員工，成為別人的老公或妻子，成為一個孩子的父親或母親之前：

你首先是你自己，只有先把自己安排好了，才能夠扮演好其他的角色。

黃磊和孫莉的神仙愛情讓人感慨，婚姻能不能長久，看他們對待彼此的樣子。

黃磊在話劇事業做的風生水起， 而孫莉也沒有在家閒着。

她報了舞蹈班，經常在網上分享自己跳舞的視頻。

正如黃磊所說：

「我們在一起的時候，很快樂。不在一起時，兩個人也會過得很好，會找到各自的快樂。我在外拍戲時，孫莉會把自己的生活安排得豐富多彩，我很放心。」

好的夫妻，不會強求對方做自己喜歡的事，而是互不干涉，完事後再一起分享。

與其對感情患得患失，與其將安全感寄託於他人，不如努力成為更優秀的自己。

不盲從不逃避，清楚自己想要什麼，對自己的人生有計劃有目標，內心才有力量，婚姻才更易幸福。

單身力

是婚姻中最頂級的魅力

很多人把婚姻當成自己生活的全部，忍受着滿心苦悶。

習慣性驗證伴侶是否在乎你，依賴對方的讚美以獲取認可，是對情感缺乏自信的表現；

而依靠對方的財力和家境，來填補你的購買慾，是經濟不獨立的證明。

填得滿滿當當的婚姻會喪失自我，繼而感到厭倦，失去對婚姻生活的激情。

因此在婚姻里，生活上的高度依賴和精神上的高度依戀，都要極力避免。

那麼什麼才是和伴侶相處的最佳狀態呢？

英國心理學家溫尼科特強調：完美的相處關係，是「窩在愛人的懷裡孤獨」。

這是兩人相處、信任的最高境界。

夫妻相處需要張弛有度，給彼此空間，不輕易淪為對方的附屬品。

你有你的興趣愛好，我有我的獨處空間，彼此之間不需要為了對方迷失自我。

留白的婚姻更讓人輕鬆愉悅：

你有你的英式下午茶，他有他的健身房；你有你的三五閨蜜，他有他的肝膽兄弟；你有你的口紅色號，他有他的限量球鞋；你有你追求的夢想，他有他的事業規劃。

有書君相信，婚後過得好的人，都有一種「單身力」。

這不是慫恿大家不要結婚，更不是逃避問題。

而是說不論結婚與否，你都要有照顧自己的能力。

你們彼此依賴又相互獨立，這樣才能更妥當地解決問題，才能在家庭中有更好的擔當。

執子之手簡單，與之偕老卻不易。

感情要用心，婚姻要用腦。

繃得太緊的繩子，容易斷掉；管得太多的關係，遲早疲憊。

婚姻不是搭夥湊合過日子，倘若一個人連照顧自己的能力都沒有，那對伴侶來說還不如單身活得精彩！

所以，婚後你也要保持人格獨立，清楚自己想要什麼。

這樣以後無論如何，都有過好生活的資本。

願你們的婚姻都能像舒婷的《致橡樹》裡說的那樣：

「我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。」