情侶之間沒有激情了怎麼辦？

廖一梅在《悲觀主義的花朵》中寫道：「那些衝動，顫抖，尖叫，撕咬，都不過是表徵，我渴望、追逐的是另一種東西，它的名字叫做「激情」。它是一切情感中最無影無形，難以把持，無從尋覓的，肉體的欲望與它相比平庸無聊。我無法描述我在他的懷抱中感受到的激情，那哪怕最輕微的觸摸帶來的顫慄，讓我哭泣，我感動到哭泣。」

激情是什麼？

是第一次見面的臉紅心跳，是肢體接觸後的害羞嬌嗔，是親密關係中不可缺少的調味劑。

但是隨着戀情過了最初的新鮮感，逐漸走向平淡，那些當初的激情開始慢慢褪去，不在出現小鹿亂撞的心跳，不再感到害羞，對着自己的另一半仿佛左手摸右手。

那激情為什麼會被時間沖刷掉？

其實就好比，我們買了一件新衣服，穿上以後非常好看，然後各種曬朋友圈，然後聽到有人誇讚你穿起來很好看的時候，你就非常開心，但是時間久了，你越看這件衣服越覺得它其實也很普通，於是你開始降低穿這件衣服的頻率，也沒有第一次穿它時候那種愉悅的心情。

其實情侶也是一樣，戀情開始，情感濃度一直在持續遞增，一個眼神兒都充滿了愛意，每次牽手都覺得是心與心的碰撞，每天腦子裡面全是這個人，恨不得像連體嬰兒。

可是隨着相處越來越久，你開始習慣這個人的存在，對方的一言一行，完全在你的掌握之中，抬手都知道對方想幹嘛，當初每天都會說「我愛你」「我想你」，現在基本都用「晚上吃什麼」「好了，我忙了」這種再日常不過的語言取而代之了。

可是戀情就是如此，誰能保證一段戀情一直會有激情存在，一對情侶走到最後一定是「平淡」。

但是真的難以讓人忍受嗎？其實都在人的承受範圍之內，只不過有的人，會因為感情逐漸趨於平淡而害怕，害怕對方會另結新歡，會拋棄自己，會不再像從前一樣寵愛自己。

但是真的不用害怕，因為激情最重要的核心就是新鮮感，但是新鮮感不等於不愛了。

激情的組成

美國心理學家斯騰伯格曾提出一個愛情理論，認為愛情是由三個基本成分組成：激情（passion）、親密（close）和承諾 （promise）。

激情是愛情中的肢體接觸，是情緒上的吸引；親密是指在親密關係中產生的極佳的戀愛體驗；

承諾指維持親密關係的確定性和對未來的一個期許。

我常見很多人，都在抱怨，跟愛人沒有了當初的激情，但是又分不開，但是相處當中總是覺得索然無味，又很單調，感覺一切都充滿了已知感。

激情是怎麼在相處中被消耗殆盡的？

1、時間、互相了解、失去新鮮感

當一段感情趨於平穩狀態的時候，可能已經>3-5個月以上了，這個時候，對方的生活狀態你了解，脾氣秉性你知道，在慢慢的磨合中，對方的缺點，優點，喜歡吃什麼，喜歡什麼樣的穿衣風格，你都了如指掌。

這個時候，就是失去新鮮感的時候，對方在你眼裡不再是迷，你沒有了探索的欲望，愛也變成了理所當然，不需要怎麼努力就可以抓住的東西，於是你不再付出，不再情感投資。

2、日常瑣碎、爭吵、冷暴力

相愛初期，不管你做錯什麼，對方都會無條件的包容，甚至不懂事，無理取鬧在對方眼裡也是最珍貴的。

但是隨着時間越久，就會因為生活上發生各種爭執，矛盾，這個時候可能你不會溝通，甚至冷暴力的對待對方，長此以往就是在消耗愛情。

有的人吵一次架要冷戰幾天，周而復始，親密接觸也逐漸的減少，你們從原來的無話不談變成了冷暴力，於是激情慢慢褪去。

3、長時間的疑神疑鬼、失去信任感、共情能力缺失

如果在愛情中，你自身就是缺乏安全感的，就會想盡一切辦法在對方身上得到這種安全感。

翻查手機，24小時報告位置，說了你不信，不說就是隱瞞你，漸漸的在愛情中產生質疑「對方是不是不愛我了」，然後一系列的無理取鬧開始上演，隨之而來的就是不管對方在幹嘛，你都覺得是在背着你尋花問柳。

於是親密關係中隔閡越來越多，你開始不再關注對方除了感情以外的活動，開始不理解對方，對方說什麼都Get不到對方的點，產生不了情感共鳴，失去了共情的能力。

激情為什麼成為親密關係當中的重中之重。

從生物學上說，當一段美好戀情開始，我們會分泌大量的多巴胺、腎上腺素，這種感覺會使我們不管做什麼都很愉悅。

親密關係濃度非常高的時候，會直接影響到我們的生活狀態。

美國的心理學家，在2009年調查過1000對情侶，驗證親密關係好壞是否會影響生活中總結出，經常吵架的情侶在情緒上是非常負面的，不管是在工作上還是社交中，總是會產生焦慮，相反那些在戀愛中存在激情的情侶，不管是在工作上還是社交中，都積極向上，遊刃有餘。

所以，激情=親密關係的核心=積極的生活態度

那情侶之間如何保持激情呢？

1、保持有頻率的約會

一段戀情步入後期，很多人都覺得，不需要再細心的維持，不需要總是約會了。

即使是周末假期兩個人也是宅在家裡，大眼瞪小眼或者是你刷抖音他玩遊戲，一天下來說不了幾句話。

這個時候我們就要恢復從前的約會頻率，不用太多，一周一次，去看一場電影，或者喝個下午茶，一起出去散散步，或者是逛街，一起買菜，在這種最平常的互動交流中重新產生愛情的小火花。

或者找一個長假期，來個浪漫的雙人游，從中再次找到新鮮感。

2、自我提升

一段平穩且美好的感情，一定是雙方勢均力敵。

就好比龜兔賽跑，始終不再一條平行線上，即使最後可以一起到達終點，但是中間會有很多不確定的變化因素。

如果對方在這段感情中，一直是努力的前行，而你卻原地踏步，時間久了，就會失去勢均力敵的前提，兩性關係就會失去平衡。

所以就需要不斷的提升自己，工作能力，閱歷，學識和情商。

3、想讓對方愛你首先你要學會先付出

感情中最忌諱的就是，你在等，等對方付出，等對方愛你，然後你再予以回報。

但是可能最後你等來的是，對方說累了，提出分手。

好的愛情永遠都是，先付出然後得到愛，當你付出的時候，是會影響到對方的，因為「投射效應」，是在親密關係中經常出現的。

也就是說，你對對方做了什麼，你讓對方感受到了什麼，對方會以同樣的方式感受饋贈給你。

4、學會表達「我愛你」

很多人，在相處久了，不再卿卿我我，不再你儂我儂。

其實「我愛你」這三個字真的不難，想想當初你跟對方在一起的時候，是不是經常把這三個字放在嘴邊，生怕今天不說，明天對方就不愛你了。

因此從現在起，我們要每天表達「我愛你」，早起，說一句「我愛你」，晚安過後給對方一個愛的儀式。

這是重燃激情最直接的辦法，不要覺得「老夫老妻」就不需要這種儀式感了，很多失去激情的伴侶，就是覺得相處久了不需要這種儀式感了，但是儀式感就是親密關係中不可缺少的成因。

5、製造小驚喜

在親密關係中，想要保持新鮮感，就要時不時的來點小驚喜和小浪漫。

這是最能打動人心的方式，比如，下班回來，你的愛人收到一束玫瑰，或者收到一條新款的腰帶，即使可能對方嘴上說亂花錢，不需要，但是心裡一定是竊喜的。

或者來一次燭光晚餐，在幽暗的燈下，兩支蠟燭，一桌可口的飯菜，可能不需要太多的言語，對方就會覺得無比溫馨。

所以在這種小驚喜，小浪漫下，會讓你們重新找到戀愛初期的心動感。

6、做獨立的個體

我見過很多人，在戀愛中會完全依附另外一個人。

甚至於，一直希望自己變成對方心裡的完美形象，最後失去了自我。

所以，我們要記得，不管在任何時候，都要堅持做自己，不要過多的依附伴侶。

當然不包括你的錯誤行為，有錯誤肯定是要積極改正的對吧。

簡單來說，一個失去自我的人是沒有人會喜歡的。

7、增加肢體接觸的密度

肢體接觸是溝通情感的一種方式。

比如在嬰兒時期，父母經常愛撫孩子，孩子就會產生安全感，而那些與孩父母經常分離的孩子，多半會有「分離焦慮症」。

所以，想要親密關係濃度一直升溫，就要增加這種肢體接觸的頻率。

比如，每天下班回來，給一個愛的抱抱，說一聲辛苦了，或者依偎在對方懷抱里看電視，可能這些最被人忽略的親密舉動，就是激情消亡的罪魁禍首。

肢體接觸越來越頻繁，就會養成一種表達愛的習慣，可能不需要太多語言上的形式感，一個擁抱就解決了所有的問題。

時間久了，這種親密感會在兩個人之間濃度越來越高，激情也就有了。

8、學會撒嬌

「你為什麼要吃兔兔」這個梗大家都知道吧，男人都喜歡會撒嬌的女人，撒嬌的女人最好命，這話一點都沒有錯。

當你在男人的懷抱里，撒嬌的時候，男人一定是欲罷不能的，甚至隨之而來的就是肢體上的親密接觸，當你會撒嬌，懂得撒嬌的時候，就會激發起男人的占有欲，當他的認知里出現，我的女人會撒嬌的時候，他就會愛你愛到骨子裡。

9、不要冷暴力，學會示弱

冷暴力是什麼，是沉默是冷漠是拒絕溝通。

戀愛的時候，如果遇到問題，不要炸毛，要坐下來心平氣和的跟對方溝通，闡述你的觀點，傾聽對方的見解，在適當的時候，學會示弱。

比如「哎呀，你別不開心啦，都是我不好，別委屈了，我該心疼了」既可以化解矛盾，又可以激起對方的保護欲，不再想跟你爭執，怕你受到傷害。

10、塑造自己的魅力

有句話叫「始於顏值」，雖然不是所有的人都是外貌協會，但是你美你帥就會對對方產生吸引力。

所以在外貌上一定要下足功夫。

不要認為你所有的樣子對方都知道，就可以懶怠，當你打扮的花枝招展或者十分帥氣乾淨的出現在對方的視線里，對方就會覺得眼前一亮。

就像我前一段時間換了個新髮型，我的愛人就說，你弄這個顏色還挺好看的。

所以可見，你精心的打扮，就會吸引到對方，一旦這種吸引力持續遞增的時候，激情還會消失嗎？

每個人都嚮往一段好的完美的愛情，但其實好與壞都在我們自己的掌握之中，只要是相愛的，就沒有什麼問題是不可以解決的。

激情也是兩個人共同創造的，而並非只是一個人在努力。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。