沐言戀愛學：怎麼談戀愛才能長久談下去呢？（萬字長文，純乾貨）

沐言戀愛學：怎麼談戀愛才能長久談下去呢？（萬字長文，純乾貨）

1萬5千字長文乾貨，建議收藏點讚閱讀：

文章目錄如下：

一、親密關係建立的6大基礎，你自己了解多少呢？

二、愛情的定義是什麼？

三、戀愛中的心態到底是神馬？

四、情緒價值的本質與如何建設

五、如何在親密關係中進入有效溝通？（重點乾貨）

六、戀愛中的舒適感是什麼？應該如何建設？

七、維持付出平衡，才是最好的戀愛關係

寫在前面的話：

我們查閱諮詢中很多「情感大師」教你各種雲裡霧裡的套路，我卻偏偏不，我偏偏要教給你最實戰落地的乾貨。

當然我寫的東西，很快就會被各種抄襲大師抄襲，但抄襲得了我的理論，抄襲不了我的靈魂和思想。

科學指導兩性關係，掃除封建包辦婚姻思想殘餘，將自由戀愛革命到底，全程乾貨，建議收藏。

仔細閱讀文章，會衝擊你之前的愛情觀，會讓你有新的發現。

兩性關係的維護，是要靠能力，靠腦子的。

親密關係的長期維護，從來不是一件順風順水的事情，也不是一件百分百達成的事情，必須要具備足夠的能力保駕護航。

千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議，白嫖各種知識，然後生搬硬套到自己的案例上，那樣只會搞得越來越糟糕。

增加認知水平是好事，但是每一個人的每一段感情，都有相似之處和不同之處，具體事情要學會具體分析。

生搬硬套，依葫蘆畫瓢，最後不免落得一個東施效顰的模樣。

你覺得你是在取百家之長，其實根本分辨不出來，哪些建議對你的事情有所幫助，哪些建議對你的事情百害而無一利。

而且，兩性關係、人間社交，本質上就是情商、能力的體現，即使你有了詳細的步驟與方法，依舊還是要依靠你的能力有多麼強大，才能為親密關係的長久健康保駕護航。

打鐵還需自身硬。

全篇乾貨，沒有花哨內容，顛覆你認知的科學方法，建議收藏分享，仔細閱讀。

部分觀點依據，來源於兩個500人的男性脫單群，以及兩個挽回群的數據，還有部分咨客來訪者的實際案例，我想採樣數量足夠支撐我寫這篇文章了。

一、親密關係建立的6大基礎，你自己了解多少呢？

在現實生活中，多少人是跌跌撞撞地談了一段感情呢？多少人是摸着石頭過河呢？

我們如果不能了解親密關係建立起來的基石，也就無法建立一段穩定健康的親密關係。

而且，當一段關係出現困境的時候，我們也就無法及時地修復補救。

最後的結果，自然是一段親密關係無可避免的走向消亡，我們卻措手不及。

親密關係的6大基礎，分別是：「了解度、唯一性、互相一致性、相互依賴性、需求感、安全感」。

第一、「了解度」

你可以先自問一下，你了解對方多少？

對方的過去經歷、心理狀態、生活狀態、三觀、社會關係、家庭關係、需求欲望等等，你有多少了解？

我們越了解一個人，我們就越是會和他親密無間。

當我們能夠知曉對方的一切，我們就能夠知道對方想要的是什麼，也就可以對症下藥給對方滿足。

第二、「唯一性」

簡單來講就是：「我能否成為你身邊的唯一？」

對方喜歡你什麼？

是外表？是智商、情商？還是精神世界？

你要清楚地意識到，自己為什麼會成為對方的可得目標。

我們可以把這個點理解成可得性，就是我們需要知曉對方喜歡的是什麼。

第三、「互相一致性」

這裡的相互一致指的就是：彼此之間的三觀、未來規劃、生活習性是否相似。

彼此之間的一致性、相互重疊越高，感情越緊密穩定。

那麼如何才能獲得一致性？

其實非常簡單，你完全可以跟隨對方，遷就對方、接納對方。

聽起來你可能會感到不舒服，可能會想：「憑什麼不是對方跟隨我？」

因為我們喜歡對方，我們想要為對方付出，我們想要讓對方改變，就得先追隨對方和對方同步。

我們在一段關係中，不要總是想着改變自己的另一半，而是要學會調教和影響對方，最後達成彼此一致。

我們可以為了對方犧牲掉自己的一些習慣，去認同、接納對方，不要覺得這是低三下四，這就是親密關係中的必需品。

我們什麼都不做，還想讓自己的另一半愛我們，世界上沒有那麼多好事。

你在追求與對方一致性的過程里，就是讓對方看到你的付出，也是讓對方愛上你的過程。

妥協，並不意味着降低我們的自尊。

你不是為自己妥協，也不是為了另一半妥協，而是為愛妥協。

第四、「相互依賴性」

依賴性是什麼呢？

首先講，「我」的情緒能夠影響「你」的情緒，進而能夠影響你的生活，原因在於我們是一個團體、是互相陪伴的兩個人，彼此對這段關係產生了一定地歸屬感。

然後，雙方認定這段關係是「我」除了原生家庭之外的另一個家。

你們在這段關係中不分你我，這是我們生活和生命中的一部分，也是未來規劃的一部分，親密關係到了這個程度才能稱之為：相互依賴性。

兩個人相互依賴相互依存，誰離開誰都會覺得非常難受。

那麼，依賴性是怎麼做到的呢？

依賴性其實是一種了解度、唯一性、相互一致性的融合，我們只有做到這些，才能做到相互依賴。

唯一性是以了解度作為基礎的，相互一致性是以唯一性和了解度作為基礎，層層遞減兩個人才會你中有我、我中有你。

我們不必將它想象得太難，這是一個時間的積累，慢慢去沉澱出來的東西。

相處時間久了、接觸多了，相互之間付出多了，依賴性就會出現。

因為相處時間久了，兩個人都會將彼此視為習慣。

一般我們相處兩三年，情侶間的依賴性自然而然就出來了。

第五、「需求感」

簡單講就是：我需要你。

那麼，我為什麼需要你？

需求感的意義在於：「我」認定「你」對「我」是有價值的。

戀愛的基礎，彼此在一起的緣由，都是因為「你」在「我」眼裡是有價值的。

我們在承認「我需要你」的過程中，其實就已經認同了對方的價值，這也是給唯一性做出一個補充。

結合起來，我們如何讓對方覺得是她的此生摯愛，就是需要讓對方明白，她的需求只要我們能給，我們具有極其強烈的不可替代性。

我們要讓對方的幸福快樂，都能和我們聯繫在一起，無論是在戀愛還是在挽回中，我們一定要把這一點表現出來。

第六、「安全感」

安全感是親密關係的最終狀態，就是像一對老夫老妻一樣，相互扶持相伴攜手一生，雙方在一起會踏實、舒服、信任。

我們為什麼說家是港灣、庇護所？

因為這种放松的情緒，是其他人沒辦法去給予的，這就是我們想要的，你所追求的、獨有的。

以上六點就是一個穩定親密關係的基礎，很多人長期親密關係不穩定，就是源於你們親密關係不完整不平衡。

我們有親密關係的六個支柱，親密關係便會穩定又健康。

二、愛情的定義是什麼？

我將其總結為：

「愛情發生在成熟理智的成年人之間，以性吸引為前提，以精神吸引為主，以性衝動為輔。」

所謂「吸引力」，簡單拆開講，就兩點構成：「性吸引」、「精神吸引」。

1、何為成熟理智？

簡單提煉總結起來就是：

個人情緒穩定性較高，波動性較低，對於自我情緒波動擁有良好的自我干預手段。

看待一件事物，會去看其發展規律，以及事物本身的核心本質。

對於其他客觀事實，會採取客觀中立的態度看待，而非主觀臆斷，也就是不要非黑即白。

2、何為性吸引？

所謂「性吸引」，我想只要是一個正常的成年人就應該明白，性誘惑、性感受、性衝動等等。

簡單講就是生物本能，兩隻猩猩之間也存在的東西，目的就是交配繁衍。

雄性猩猩證明自己擁有領地，體格強壯，雌性猩猩證明自己可以照顧後代，身體健康，就構成了原始型的「性吸引」。

而我們人類作為高級動物，在簡單的「性吸引」之上，又提出了更多的要求，包括把性衝動分成了三種不同的詮釋，這一點礙於篇幅，不在此贅述。

3、何為精神吸引？

我們人類之間之所以有「愛情」，就是除去「性吸引」之外，我們更為看重「精神吸引」。

畢竟，我們是高級動物，必須要區分開其他低級動物的原始生物本能，才有了精神需求。

所謂「精神需求」，就是沐言講爛的，還有部分同學不認真思考聽講的「情緒價值」。

需要注意的是，精神吸引這個玩意，也就是「情緒價值」也分社會層級具體運用。

社會層級越低的人，越喜歡性吸引這一套，對於「情緒價值」的渴求沒有那麼高。

社會層級越高的人，越喜歡精神吸引這一套，對於「性價值」的渴求沒有那麼高。

這裡沒有貶低諷刺哪一類人，哪一個社會層級的人。

只是要講，由於社會層級局限性，以及知識閱曆局限性，帶來的後果就是認知局限性。

當一個人的認知局限性到達一定程度，導致自我認知水平低的時候，大概率會抗拒認知水平高的事物。

比如，大部分網絡槓精就是如此，受認知局限性，導致自我認知水平低，才會出現，我沒有聽過見過，就是沒有不存在的事物；或者我身邊，我圈子，我同學，我朋友，我親戚等等例子拿出來，用小概率事件（倖存者偏差占比更多）去抬槓中立客觀事實，或已有依據事實。

而廣義的精神吸引，情緒價值高，對於很多人來講，已經超出自我認知局限性了，屬於天外來物。

精神吸引想搞好，情緒價值高，拆開基礎就是靈魂豐滿，有才有趣。

然而，就這一點，國內大部分普男普女都很難做到，也就是大部分人在生活中很無趣。

沐言作為諮詢師，有些時候和他們溝通交往互動，都宛如進了監獄一般。

這一點來源於，兩個500人的男性脫單群，以及兩個挽回群的數據，還有部分咨客來訪者的案例，我想採樣數量足夠支撐我寫這篇文章了。

也就是我經常講的，我們不生產渣男渣女，我們只打造有趣的普通人。

通過上述這些生物學、社會學、心理學可以知道，兩性之間能夠產生「感覺」的機制，最簡單的就是生物本能。

包括情緒本身，也是生物本能，一切情緒反應本質皆為動物本能反應，不過大腦的，是潛意識中決定的。

至於潛意識層面，可以參考弗洛伊德的理論，潛意識的力量要比意識高於10w倍。

這也是為什麼不能和異性聊理智層面的依據與基礎，一旦讓異性不是處於情緒層面（潛意識、生物本能），而是回歸理智層面（意識層面）。

當異性回歸意識層面，也就無法調動潛意識層面，自然無法調動起生物本能。

你如果不能夠調動起雙方的生物本能，自然也不會產生「感覺」，也就是愛情。

一段關係中，性吸引與精神吸引，哪個占比高，完全取決於你喜歡的對象，對方的社會層級。

例如，一個精神小妹，初中畢業，在社會中摸爬滾打，你和對方大談風花雪月，詩詞歌賦，搞精神文明建設，不如搞大趴嗨起來，把自己搞得帥一點，像一個開屏的雄孔雀一般，強調自己性價值，搞性吸引來的實際。

換個例子，一個高級知識分子，骨子裡面嚮往文人風骨，你這個時候和對方搞精神吸引為主的關係，一點問題都沒有，詩詞歌賦，風花雪月，故事加酒，保證你們兩個人直接走入靈魂伴侶系列。

三、戀愛中的心態到底是神馬？

戀愛中所謂心態，無非就兩件事：

其一，控制自我的能力。

其二，對待異性的觀念。

沐言帶過很多學員，也講過很多公開課程以及答疑，很多同學不明覺厲。

然而，還是有很多同學對於心態嗤之以鼻，認為自我的慣例和話術足夠牛，就可以在感情生活中無往不利。

至於心態是個啥東西，沒有任何卵用，根本不用學，最後往往是一敗塗地。

第1點、何為控制自我？

這裡主要是指控制情緒層面，一個人如果無法控制自我情緒，不僅僅在兩性關係層面不行，工作生活上肯定也是一團糟糕。

講的簡單粗暴點，你如果無法控制自我情緒，就是情商低下。

情商高的人，能夠影響他人情緒，也能隨意控制自我情緒；

情商中等的人，影響不了他人情緒，但是自我情緒也算穩定；

唯有低情商的人，會被自我情緒所操控，做事情全憑心情，然後經常是崩盤狀態，也就是我們經常講到的情緒化。

情緒不穩定，對於女人來講就是「作」，對於男人來講就是「不成熟」。

你如果陷入到自我情緒操控，即使你能力很強，做事做人手段足夠高明，最後也還是會陷入癱瘓狀態。

第2點、對待異性的觀念

沐言通過千份案例發現一個致命問題，當代社會很多年輕人，都存在一個十分畸形的觀念：

一開始自我內心高高在上，視異性為空氣，一旦真正陷入一段關係後，就會開始自我崩塌，或者自己占據優勢地位後不斷「作死」。

在情感生活中，表現得十分令人蛋疼，最後，一段關係還沒有走多遠，就莫名其妙的結束了，自己又找不到任何原因。

於是，反覆地重複着這種失敗，自己陷入一個邏輯怪圈中出不來。

最近，沐言接待了很多同學來訪，有些姑娘持續「作死」；有些男同學又陷入了「表白死」「備胎」「無法推進關係」。

沐言在詳細的給過10個人左右建議之後，他們拿到一點知識就急匆匆跑開了。

然後，最短三天，最長的十天，無一例外，全部敗北告終。

任何的技術和知識都需要內化，

而內化的前提就是要做好心態基礎。

你們既然能看到這裡，靜下心來思考一下，心態到底重要不重要。

基礎的心態建設，是一切行為產生的根本，也是能夠使用技術和知識的根本。

因此，希望你們能夠重視起來。

四、情緒價值的本質與如何建設

1、情緒價值的三個特殊性

沐言每一次講東西，都喜歡強調「情緒價值」的重要性、必要性。

有一些教授PUA技巧的老師認為：「情緒價值」就是駕馭他人情緒的能力。

常用作兩性之間的情緒操控技巧。

這種解釋實際上窄化了情緒價值的作用，情緒價值其實是兩性親密關係的核心部分，代表一個人的共情能力和情緒表達的方式。

這就是為什麼，沐言常常講「正向傳遞情緒價值」。

注意，這裡是「傳遞」，而非「操控」。

而「傳遞情緒價值」，又非簡單的關心與安慰。

情緒價值具有三個特殊性：

⑴、「開放性」

即親密關係中，彼此的內心是開放的狀態，兩個人之間不會隱藏自己的小秘密。

⑵、「理解性」

情緒價值高的伴侶，會主動維持親密關係的邊界，他們會很容易了解對方內心的感受和想法給予對方尊重與信任。

⑶、「獨特性」

所有的戀人相處模式都不相同，戀愛中的互動總是一對一的，營造親密關係中的舒適感不可能一成不變，情緒價值的獨特性，就是有一種非你莫屬的感覺。

情緒價值，是個人情商的重要組成部分，每個人的情緒價值得分都不一樣，情緒價值的高分是非常難得的。

簡要的講：控制自我情緒的能力；影響他人情緒的能力。

想提高個人的情緒價值，首先就要搞清楚，我們自己每一個情緒的來源，以及如何改變。

面對事物要學會積極向上的解讀方式，面對愛人要學會開放包容的溝通方式。

學會認同對方，懂得換位思考，不要武斷地幫助對方做出某些決定，傾聽比打斷來的更加重要。

情緒價值，就是彼此的互相補全。

2、如何塑造情緒價值

所謂的親密關係，本質來講：

就是「我和你」的關係，「我」將自己當做主體，同時，也要將別人當做主體。

也就是說：「我無條件的自愛，才有能力、有條件的愛人。」

因為只有這樣，我們才能真正的做到理解並接納自我和他人。

很多人就是因為不夠愛自己，所以，才沒有辦法和自己伴侶產生更深刻的鏈接。

常見典型：不會溝通表達，無法共情，缺乏安全感等等。

講的通俗一些，很多人對於自我感受和情緒的感知能力非常低。

自我不知道為何生氣憤怒，也不知道該如何排解掉自我產生的負面情緒。

導致的結果就是，從「我」自身傳遞出去的情緒，全部都是負面、不健康的。

對方在你身上感知到這樣的情緒之後，只會更加想要割裂掉這段關係，而非建立起親密關係。

這就是塑造自我「情緒價值」的基礎，也是必要性。

如果不能做到上述這些，那麼談塑造「情緒價值」就是空穴來風。

人遇見危險和壓力的時候，只會有兩個選擇：

第一個結果，逃避、逃離。

第二個結果，對抗、抵抗。

從「我」自身傳遞出去的負面情緒，對方就是會感覺到有壓力的存在，自然會出現這兩種情況。

逃避逃離相對而言還好一點，更多人的反應是第二種，抵抗、對抗，也就是我們經常說的矛盾與衝突。

這就是沐言常講的，如果我們無法傳遞積極正向的「情緒價值」，所帶來的負面後果。

這樣的苦果，最後自然是被「我」咽下。

然後，也會出現兩種結果：

第一種、自我覺醒，明白自我塑造「情緒價值」的必要性，積極提升自我，把親密關係經營得更好。

第二種、不知所以，依舊我行我素忽略「情緒價值」，依舊在底層邏輯中無法自拔，繼續做一條鹹魚，下一次的親密關係出現危機還是束手無策。

五、如何在親密關係中進行有效溝通？

1、在親密關係中如何進行有效溝通

語言可謂是人類最為偉大的發明，可以傳遞交互信息，可以刺激他人產生情緒，可以誘導他人做出我們想要的行為.....

可以說，語言貫穿着我們的每時每刻地生活，同時，我們也利用語言達成我們想要的目地。

你會說話，不一定代表你會講話。

你會講話，不一定代表你會溝通。

關於在親密關係中如何進行有效溝通的問題，下面講一講最為基礎的，也是比較實用的方法，保證這麼簡單一招，就可以解決你生活中大部分的溝通難題。

先羅列一下，彼此溝通無效時，我們會經常遇見的問題：

我們在一段親密關係中，常常會聽到另一半對我們講：「和你溝通起來太麻煩了、我說的話你根本聽不懂、你有沒有認真的聽我講話？........」

兩個人在一起相處，經常會因為溝通不順暢、溝通模式出現問題，進一步催生出更多的矛盾，最後把一段感情搞得不上不下。

如果說有原則性問題不能解決，也不是如此，僅僅是溝通不順暢，頭腦一熱選擇分手顯而易見是不明智的。

如果不分手，兩個人卻因為溝通不順暢經常吵架，也是彼此心累。

生活中有多少對情侶因此陷入困頓與迷茫？

相必，我說的這些問題，對於屏幕前的你們來講，深有感觸。

那麼，何為好的溝通？或者說是有效的溝通？

其實，答案非常簡單，我們只需要做到3個方面，就可以解決溝通不順暢的難題。

第1點、先關注自我感受和情緒

一定要把這一點放在溝通問題的第一位，對方講述觀點和釋放情緒時，我們在那一刻究竟是怎麼想的？第一反應是怎麼樣的？

自己的內心中在那一刻，是迫不及待的想要駁斥對方，還是真情實感的想要接納對方。

這一切體會，都需要學會自我覺察，這是每一個人成長的第一步，也是我們老生常談的一句話：「先學愛己，而後愛人」。

第2點、學會「接納」與「認同」

很多人在感情中總是會談到一個詞彙：「包容」，恰恰相反，大部分人把「包容」變成了：「容忍」。

這並不是真正從內心裏面散發出來的，從內向外的：「接納」與「認同」對方。

反而有些時候，為了避免衝突選擇的「容忍」對方，自我把真正的「包容」定義弄混淆了。

於是，兩個人相處起來，根本沒有真正的「接納」與「認同」，而是一味的進行「容忍」和委曲求全。

這樣的親密關係狀態，自然會產生各種各樣的不平衡，進而走向消亡，最後選擇以分手告別。

第3點、求同存異

永遠不要輕易駁斥你的另一半，這是確保溝通順暢的要素之一。

當我們的伴侶提出一個觀點或者釋放情緒時，我們先別急着駁斥對方，而是要學會拆解分析。

拆分什麼呢？

拆解分析對方觀點和情緒的產生源頭，接下來，我們先關注自我情緒和感受，感受到伴侶的觀點或情緒之後，我們第一個反應是什麼？

然後，自然是先進行「接納」與「認同」對方，最後，我們用陳述的語氣說出我們不同的看法，乃至詳細描述出對方產生觀點和情緒的源頭。

我們只要能夠做到以上基礎的3點，任何人和我們溝通都會很開心，他們的內心裏面會產生：「自己被你重視、你很「懂」他」的想法。

而不是像之前那樣，對方開啟溝通這扇門的時候，大部分朋友選擇了拒絕和漠視、或者根本不會處理。

時間久了，兩個人自然就出現了溝通不順暢的問題。

2、在親密關係中如何合理表達訴求

其實有效的溝通，一定是建立在合理表達訴求基礎之上的，一定是建立在讓聽的人舒服的基礎之上的。

對方的需求與喜好，對方的敏感點以及不能講的話，我們對於這些一定要清楚。

我們在能夠滿足對方心理需求的時候，順便把問題解決掉，這才是好的溝通模式。

沐言發現在實際諮詢過程中，很多朋友都是自己說了一大堆，最後越說越變成只表達自我、顧及自我，而不是去傾聽對方的感受、感知對方的情緒，這顯而易見是一種糟糕的交流方式。

好的溝通，是以照顧對方需求為核心，以情緒價值為主導，進行針對性的情感共鳴和信心共處的。

絕對不是自說自話，也不是顧左右而言他。

沐言在這裡給大家拿出一個解決辦法，合理表達訴求公式：

3W1H 公式

what ----- 對方需要你一個什麼樣的態度？

when ----- 什麼時候發表這樣的一個態度最好？

why ------ 告知對方自己態度的原因和由來？

how ------ 如何能讓對方舒服的接受自己的說辭？

正常情況下，我們只需要活學活用，套用這個公式，基本上可以解決大部分問題。

還是跟大家舉例子說明：

合理表達訴求公式：3W1H 公式：

1.提問：「我們已經都分手了，你還頻繁聯繫我是說明原因？（what）--表明我們態度的好時機」

回答：「是，我承認我們已經分手了，我並不是來騷擾你的，更不是來糾纏你的，我知道你現在能想到的，都是我的不好，我可能確實做了很多讓你不舒服的事情，我只想和你真誠地道個歉，你對我依舊非常重要，我希望你不要拒我於千里之外，我只是對於你的離開感到非常難受，所以會不自覺地就想找你聊天，沒有什麼惡意」

2. 提問：「你能不能讓彼此冷靜冷靜？你這樣的步步緊逼，我壓力很大，我只是希望可以靜一靜，不可以麼？（when）--確定溝通時間的好時機」、

回答：「我沒有不給你安靜的空間，只是你已經很久沒和我進行溝通了，我也很擔心和焦慮，不管我自己如何難受，我都會尊重你的個人空間，只是我真的非常委屈，所以可不可以別讓我擔心太久？過些日子再說吧。即使分開，也希望我們彼此都不要帶着太多情緒的分開」

3. 提問：「你為什麼就不能意識到自己的錯誤？你為什麼總是那麼自私？（why）--最合理化的好時機」

回答：「不是我自私，我現在之所以如此，也是因為和你相處的過程中太缺乏安全感導致的，我的很多行為在你看起來都可能不可理喻，更多時候是我自己不知道該如何表達，所以就做出了很多讓你誤會的舉動，其實我的很多問題，都是源於對你太過於在乎，所以才會關心則亂」

4. 提問：「你這樣講話讓我覺得壓力很大，我覺得自己很不舒服，你可以不只是站在自我角度去看待問題嗎？要是你還是如此，我們還是快一點結束話題吧。--重建知錯就改的好時機」

回答：「對不起，是我太過於冒失了，我現在重新調整一下溝通的方式，你知道我的，我一直在溝通上面有障礙，並不是很會說話，我的本意和出發點都是好的，真的超級害怕被你誤會。你如果有哪些是不能接受的，直接跟我說就好，我和過去不一樣了，有問題我懂得及時改正和調整了。」

以上舉得例子，其實都在進行「合理化描述」，對他人思維進行干預，不過分激進也不是過於保守，這就是合理合情地表達自我訴求。

在溫和的態度之下，我們把問題解決了，才是我們與另一半進行溝通的目地。

3、在親密關係中如何增加共情力

「共情」這個詞彙，沐言相信很多人都知道，可是真正能夠做到的朋友，卻是寥寥。

所謂「共情力」，其實就是站在對方的立場上，代替對方把他想說的話說出來。

並且，我們可以抱着支持與理解的態度，這就是「共情力」。

我能夠「懂」你的感受，我也能「接受」你的感受，並且，我還能「包容」你的感受。

當一個人能夠：「被人接納、理解、包容」，那麼他就是會產生快樂的感覺，也就是我們經常講到的「舒適感」。

具體來講，我們想要實現「共情」需要4個步驟：

1找出對方不「接納自我、或者不接納你」的點；

2學會引導對方表達「自我感受」；

3正確表達「理解與包容」；

4建立「相互一致性與共通性」；

但凡兩個人相處鬧矛盾，一定具有其現實原因，一定有一部分因素是對方沒辦法接受的。

要麼對方不能接受這段關係中的自我，要麼是對方沒辦法接受你。

這個時候，你需要做的就是找到這些問題點，然後根據這些問題點去干預對方的想法，同時學會利用提問的方式，引導對方表達自我的真情實感。

我們在整個溝通過程中，一定要牢記：「自我情緒穩定、並且能夠對待他人保持尊重」，那麼對方就可以從我們身上獲取「安全感」，這種「安全感」的獲得是他人表達自我的基礎。

當對方願意展現自我給你的時候，我們在這個時候只需要順水推舟表達理解就可以了，把「我理解你、我能夠明白、我能夠感同身受」掛在嘴邊也不失為一種方法。

「共情力」的最後，就是學會：「建立相互一致性的話題導向、打通與對方的共通性」。

我們人類的尋求伴侶，說到底就是在尋求同類。

無論是任何人，他都需要一個可以「接納」他，並且能夠在精神層面產生共鳴的人。

所謂的「共鳴」，就是「相互一致性」，「我和你同樣如此，所以我才這麼懂你」。

所以，在很多細節性的話題描述上，我們更加需要給對方建立一種感覺，表達出一種最為直接的理解方式，這同樣也是：「相互一致性」的核心：「你的委屈我都懂、你的難過我心疼、你的困難我也有、你的感受我理解」。

綜上所述，「理解，接納，認同，安全感才能換來長久的陪伴」。

很多人做的都是自我感動、變相索取，所以你很矛盾與痛苦，因為你根本沒有做到真正意義的「接納、共情」。

你還是依舊用你自以為是的方式愛對方，長此以往忽略了對方的真實需求。

請大家不要再一味執着於表面的狀態，也請大家不要再做一些浮於表面的愛戀行為。

而是要學會在親密關係之中，真真正正的看到對方的「需求、缺失」，再使用正確的方法方式給予對方「彌補、溫暖」。

4、如何處理親密關係中的對立情緒

我們溝通表達的目的，就是為了更好的維護親密關係。

那麼，如何正確的處理對立情緒呢？

我們先明確一點，處理對立情緒的背後，是希望對方可以接納我們。

不僅僅是接納過去發生的事情，同時也能接納未來發生的事情。

直接了當地講，處理對立情緒，就是學會如何引導對方接納我們的一切。

我們明確了這一點之後，一切就很好進行了。

我們希望別人接納我們，就先要做到，自我能夠接納他人。

你的態度如果是強硬的，

非常不容置疑的，那麼對方根本不會覺得自己被尊重以及被接納了。

自然而然的，你們之間的溝通結果好不到哪裡去。

我們談話的本質就是讓對方舒服，目的是讓對方接受我們的想法。

所以，對方對於我們的話題，對於我們的狀態，甚至是情緒的接受程度就顯得尤為重要了。

沐言發現，很多朋友在與自己另一半溝通的時候，真的是反覆作死，一味的去破壞「接納原則」。

比如說：

⑴. 我講的話很直白、甚至傷人

但是，我說的都是實話，我心直口快，我出自善意。

在這裡沐言想說一句：「你的所謂善意不在合適的場合加以修飾，那麼善意的外衣之下，包裹的可能就是滿滿的惡意。因為只有惡意才能中傷別人，真正的善意從不如此。」

⑵. 我講的話都是非常有道理的，你說的那些我覺得不對

這樣講話，就是一種非常典型的「自戀」溝通方式。

在親密關係中，我們千萬要記住，千萬千萬不要這樣講話，這樣的溝通方式非常自我。

什麼叫做「接納」？

「接納」就是我講的話不一定全對，那麼你講的話也不一定都錯，這才叫「接納」，而非草率的蓋棺定論。

我們如果都覺得自己才是最正確的，溝通起來給對方的感覺是霸道又自私。

你現在思考一下？對方內心的感受是怎麼樣的？

對方肯定會覺得一點都不受你的尊重，所以，對方在內心中只會更加地排斥你。

最後，沐言想說，我們在處理對立情緒時，或者說處理與對方不同意見時，首先要學會「接納」對方，再去陳述的描述事實就好了，而不是一開始就反駁到底。

感情裡面的對錯從來都不重要，最重要的是彼此在溝通上都舒服，彼此都能舒適地「接納」彼此。

六、戀愛中的舒適感是什麼？應該如何建設？

1、舒適感是什麼？

我們查閱網上各路情感大神的指導，都知道在親密關係之中，「吸引力」和「舒適感」是必要因素。

然而，對於大部分人而言，「吸引」與「舒適」是兩個偽命題，是兩個很籠統的概念。

所以，根本沒有辦法好好地執行下去，也就很難經營好一段長久健康的親密關係。

舒適感這件事，對於兩個人之間的情感有多重要呢？

在舒適感存在的時候，彼此都會考慮彼此的感受，也會互相接納且信賴彼此。

舒適感一旦破裂，彼此就會變得自我且自私，各自都會放大自我感受。

甚至可以講，舒適感破裂後的感情，好壞已經不再以客觀事實為主導，而是以你們各自感受為主導，走向消亡是無可避免的事情。

我們想要培養彼此之間的「舒適感」，就要先明白其本質核心是什麼。

我們每一個人願意維護一段關係，必然是對方可以提供給我們：「好的情緒」。

並且，對方必然是一個可以接納認同我們的人，我們才會願意身心投入的經營一段關係。

我們可以思考一下，我們會與自己熟悉的人，可以輕鬆地培養出「舒適感」？

答案是，越是熟悉的人，越能給予我們提供：「正向積極的情緒價值、接納與認同」。

對方傳遞給我們的情緒與感受，讓我們覺得自我在對方心裡有一席之地，不會被輕易傷害和無視。

總結來講，舒適感的基礎要素：「被接納、被信任、被認可、不擔憂拋棄」，只要這些因素具備，兩個人之間必然會產生舒適感。

而「被接納」，是舒適感建立最重要的一個點。

這些因素，並不能全部通過言語表達，而且，核心關鍵點就在於「情緒」。

人都是情緒化的動物，你能否給予對方好的情緒，才是最重要的。

舒適感是先由我們自身產生，進而通過情緒傳遞給對方。

你如果沒有辦法接納自我、接納對方，也沒有辦法傳遞積極向上的情緒，那麼自然也沒有辦法建立好的舒適感。

2、舒適感應當如何建設？

我們既然已經知道，舒適感的一個非常重要的因素就是「接納」，兩個人一定是在彼此接納的狀態下，才可以建立起舒適感。

那麼，對於「接納」而言，其實是分為2種不同情況的：

第一種、「包容性接納」

這種接納，更多的是針對於關係還沒有那麼深入的時候。

比如說，對於普通朋友而言，你可能會對其更加包容一些。

反正，你們的關係還沒有到底那個層次，可能你對於普通朋友很多看不慣的缺點和行為，自己都不會很在意，通常會採取比較包容的形式進行相處。

但是，如果是你很好的朋友，做出來一件你不喜歡的事情，你可能就會因此產生比較強烈的反應了。

因為對於更為親密的關係，我們就會變得更為挑剔。

第二種、「挑剔型接納」

在一段親密關係建立之初，彼此之間都會有很多掩飾和偽裝，都想要把自己最好的一面呈現出來。

再加上關係還沒有那麼親近，所以，我們在這個時候，更多會開啟第一種「包容性接納」。

兩個人交往時間越久，經過長期了解磨合相處之後，彼此的一些不完美、不合適的地方都會慢慢暴露，這個時候我們會自動開啟「挑剔型接納」。

一旦關係中的一方，開始不再接納另一方的缺點了，或者是一方覺得自己不被對方完全接納了，那麼建立起來的「舒適感」也就隨之崩塌了。

彼此一旦產生矛盾，對方就會從互相接納，變得慢慢「獨立」起來。

因為矛盾的本身，就是會破壞掉你們之間的正向情緒，讓對方覺得自己不再被接納和理解。

所以，又回到了沐言反覆提及的一個點：「正向情緒價值傳遞」。

當對方開始接收到你的負面情緒時，就會因此產生自我負面情緒了，情緒是最強大的影響力。

並且，對方還會因此關閉接納你、認可你、理解你的大門。

你如果不能準確快速地識別出這些社交信號，並且及時給予安撫和疏導，那麼，對方只會讓這樣的負面情緒越來越被放大。

最後，這樣的負面情緒一定會破壞你們之間的「舒適感」，讓你們彼此漸行漸遠。

說到這裡，可能你已經意識到了一個問題：「舒適感，其實必須是一方先要「自體」產生的，如果沒辦法先讓自己產生正向情緒，沒有辦法接納對方接納這段關係，其實是沒有辦法讓兩個人建立起舒適感的」。

七、維持付出平衡，才是最好的戀愛關係

當代中國的情侶們在付出這件事上，通常會呈現出兩種狀態：

要麼過度付出、沒有自我；要麼過度自我、不願意付出

在這兩種極端的狀態下，通常會衍生出兩種結果：

要麼就是過度付出，導致沉沒成本太高，所以越是付出，越容易對自己另一半期待值過高

自己沒有被另一半察覺的需求，一次又一次被積累，會變得越來越有怨氣

越是產生怨氣，越是對另一半期待更高，從而走進一條死胡同

要麼就是過度自我，不願意付出，總是在接受另一半的付出，過得心安理得、理所當然，也會把感情逼上一條死胡同

一個人，如果一直都在用自我邏輯去監視自我，那麼，這個人肯定無法做到真正的自我覺察。

當你無法做到真正的自我覺察，就一定會出現，你自己覺得自己做的事情很棒，卻不是對方真正想要的，這也是我經常講到的「自我行為替換他人思維」。

這個時候，對方也會出現一種愛無力的感覺，對這段親密關係束手無策，漸漸變得失望起來。

很多人的分手，就是這麼來的。

如何才能達到真正的自我覺察，並且平衡關係呢？

1、學會使用「約哈里窗」來進行自我覺察力的提升

約哈里之窗也被稱為:"自我意識的發現-反饋模型"， 或"信息交流過程管理工具"。

是對如何提高人際交往成功的效率提出,用來解釋自我和公眾溝通關係的動態變化。

是一個介紹自我和相互了解的模型。

此理論已被引入到人際交往心理學、管理學、人力資源等領域。

約哈里之窗是一種關於溝通的技巧和理論。

它實際上包含的交流信息有: 情感、經驗、觀點、態度、技能、目的、動機，等等，作為這些信息主體的個人往往和某個組織有一定的聯繫。

根據這個理論，人的內心世界被分為四個區域:開放區、盲目區、隱秘區、未知區。

開放區(公開):代表所有自己知道，他人也知道的信息。

盲目區(盲點):代表關於自我的他人知道而自己不知道的信息。

隱秘區(隱私):代表自己知道而他人不知道的信息，這些信息有的是知識性的、經驗性的，甚至是創造性思維的結果。

未知區(潛能):這個區域指的是自己不知道，他人也不知道的信息。是潛意識、潛在需要。這是一個大小難以確定的潛在知識。

通過建立在任務、信任基礎上的交流，擴大開放區，縮小盲目區和隱蔽區，揭明未知區，這就是知識組織的功能。

所謂公開，就是自己知道別人也知道的關於自己的事情;所謂盲點，就是自己不知道而別人知道的關於自己的事情;所謂隱私，就是自己知道而別人不知道的關於自己的事情;而自己不知道別人也不知道的關於自己的事實，稱為未知之事，未知之事即為隱藏潛能。

約哈利之窗不是靜止的而是動態的，我們可以通過內、外部的努力改變約哈利之窗四個區域的分布。

也就是當我們公開的、隱私的事實放大了，那麼我們的盲點和隱藏潛能相對就變小了。

盲點、隱私這些制約和影響我們潛能發揮的根本性因素，必須依據全新的團隊互動式學習方法，理性而大膽地應用教練技巧中的反問、回應、分享等手段，才可以不斷衝破我們內心的本能阻力，使個人和組織思維中盲點越來越少，隱私充分披露，從而達到個人素質提升和組織效能的根本改變。

一個人做到真正的自我覺察，之後才能談到「對方需要蘋果，我們給予蘋果，而不是給一個梨子」的做事方法，才能真正的明白，什麼叫做平衡付出，正確付出。

如果我們不能做到平衡付出的時候，也就是一方的預期與需求永遠沒有辦法被另一半滿足的時候，最終也就是露水情緣。

並且更為重要的是，你越是付出，越是容易站在道德的制高點，占領更多的道德領地，對自己的另一半產生更多的埋怨與無助，期待與理想化的想象，會覺得某些回報是理所應當的。

比如，我付出了這麼多？

難道換來的就是如此薄情寡義的回報？

這真的是太傷人心了，我為什麼會遇見如此狼心狗肺之人？

這個人實在是太可恨了，我不要和對方在一起。

在這樣的怨恨心理之下，是完全沒有辦法去維持一段健康的長期關係的。

畢竟，長期關係的實質，就是等價交換

當對方付出物質價值（比如買禮物給對方），你相應交換的就可能是情緒價值（你的情緒感染力）或者相應的物質價值（比如回饋禮物）。

這一點，很多當代女生做的都不是很好。

2、引導付出的必要性

這裡只寫一點作為結尾，沉沒成本加深彼此鏈接。

①、先講一下投資分類：

⑴、時間精力：對方願不願意給你付出時間，精力成本。

對方買一束玫瑰，不如親手送給你一束玫瑰；讓你去找對方約會，不如對方奔向你的地方約會。

⑵、物質金錢：這一點需要解釋一下，物質投資看對方的收入以及付出占比來衡量。

一個月收入一萬的人，給你付出一千，是十分之一；一個月收入五千的人，給你付出一千，是五分之一。

具體情況，由你自己衡量。

⑶、身體價值：這一點主要針對女同學，畢竟，大部分男同學身體不值錢，不過多贅述。

②、沉沒成本有兩個好處：

⑴、對方投入過高，更加難以離開你

我們如果把一段親密關係看做投資，對方給予你的投入，可以分為無形投入（時間精力）有形投入（物質身體），當成本累計過高，此時就已經進入套牢狀態。

你如果讓對方此時選擇割肉離場，除非有很嚴重、強烈的矛盾，否則對方很難離開你。

這一點，也是PUA們常用的技巧，希望各位女孩子擦亮雙眼，防止被騙。

最近舉報PUA，居然沒人受理，真棒棒。

⑵、對方投入高后，會自我逆向合理化

當一個人對你的投資過高之後，由於自身行為與實際人格不符合，甚至會產生衝突、焦慮，影響自我評價。

那麼，這個人為了緩解焦慮、衝突，已經與自我評價相符合，就會因為這項投資，進行自我逆向合理化，也就是所謂的「自我催眠」。

參考案例：

台灣已故作家林奕含，《房思琪的初戀樂園》

一般而言，正向邏輯是我們先有了感受，才會產生行為。

例如，我喜歡我女友，才會給她買玫瑰花。

逆向合理，是先產生了行為，這個行為可能是你不情願的，進而才會產生感受。

例如，我給她買了玫瑰，一定是因為我喜歡她。

寫在最後，

首先感謝大家讀完本篇長文。

沐言希望，大家都可以做一個理智成熟的成年人。

不要萬事都依賴對方，沒有自我、膽小懦弱；也不要強勢驕橫，占據感情優勢就擴張自私。

這些因素在過去的時間裡，阻礙了很多情侶的感情發展。

戀愛的目的不是找爹媽，都是在尋求一個能在未來，把資源、精力、能力帶到共同家庭里，

共同形成同盟關係的合伙人。

一對戀人共同為了好的未來生活而努力，這才是終極意義。

很多時候，我們的批判思維與欲求不滿，更多的是自我認知水平，還沒有達到與對方產生精神共鳴，而非這個人不適合我們。

愛與被愛，是一門終生的課題。

研修好了，即使單身生活也能過得幸福；

研修不好，即使再完美的人也會出現痛苦；

這就是愛情本身的利弊面。

更多的，是需要先學會接納自我，研修好我們自己，獲得足夠的能力，提升自我的價值。

然後你就會發現，通過一些經歷和學習，你慢慢就懂得如何處理愛與被愛的關係了。

以上，就是今天的全部內容，這也是一段親密關係，能夠長久健康的核心本質。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持