有效爭吵，是驗證感情和婚姻的硬性標準

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「真是想不通為什麼一些女人好好的日子不過，非要作死，三天兩頭說對這一段感情很失望，你要是微信不回電話不接，她可以把家都給炸了。

半夜三更不停地打電話，把你吵醒跟她大吵一架。這樣子下去，這日子還怎麼過，都要瘋了。」

事實上，日子過不下去，並不是因吵架而起，而是不會吵架。

摧毀感情的不是爭吵，是無效吵架。

分享幾對情侶的吵架經驗過往：

01吵架是給彼此之間一個重新談情說愛的機會

我們是同班同學，相識12年，結婚5年，離婚2年。

在一起的時候，我們基本上沒有爭吵過。旁人都好生羨慕，可當中冷暖又有誰能知曉。

他非常忙，一天24小時，16小時給了工作，餘下的便是吃飯睡覺，在他面前我跟孩子就如同空氣。最忙時，他十幾天才回一次家。

有一次夜裡孩子持續發高燒，我打電話叫他回家。他卻這樣說：我還在應酬呢，你自己看着辦。無數次，我需要他的時候，他一直都是只有「下一次」。

那麼多的「下一次」，他就沒有一次，哪怕是一次能按時回家的。甚至於連他母親過世，全部都是我布置的身後事。我可以理解他的辛苦和不易，但不能理解他的冷酷無情和漠不關心。

在一次又一次的痛苦和絕望後，我終於忍無可忍向他攤牌，決定和孩子離開他。

原以為這樣子能給他一些內心的觸痛，想不到，不管我怎樣步步緊逼，他自始至終都沉默不言。

他的冷暴力，究竟是躲避他自己還是躲避我，我無從知曉。但事實是，沒有了我跟孩子，都不能讓他看清問題。

那一次後，我完全徹底心死了。

事實上，吵架是給彼此之間一個重新談一回戀愛的機會。

我個性急，什麼事都喜歡攤開來說，而他喜歡冷暴力。任由我怎樣大吵大鬧，他都會有法子讓我啞口無言。

毫無疑問，我就如同一個免費保姆，把青春年華全都耗在一條冰棒上。

好多次，我都盼望我們可以大吵一架，將全部的不滿情緒和憋屈都釋放出來，讓他看見我的期盼和需求。

但是，不管我怎樣大吵大鬧，他隨時隨地都會玩失蹤。最要命的是：他在傷害了我後，還會藉助攻擊我來保護他自己。

我們這一段婚姻走向破裂的根本原因，就是兩人無效溝通，從來不吵架。

我常把婚姻比喻成銀行，每次吵架基本都是為了能讓他看到你的需求，每次心平氣和地溝通交流，都是在往銀行里存錢。

而每一次的躲避，全都是在往外透支，每一次的冷暴力，都直接加速了婚姻走向破裂。

02吵架不羞恥，躲避吵架最羞恥

我和前男友是在租房子時認識的，那時候感覺這人很靠譜。儘管當時沒有租他的房子，之後由於偶然間的機會，我們住在一起了。

最開始時，我們見到的基本都是兩人身上的優點。他工作勤奮，我做菜可口，兩人脾性都挺溫和，同時有許多 共同話題。我們都認為對方就是這一生最想共度餘生的人。

可是，在一起沒多久後，兩人的缺點就都原形畢露了。

在情感中，他有極強的掌控欲，會偷偷地翻看我的手機，私下裡查探我的過往和個人隱私。

一次吵架，我提到了分手。可是他並不願結束這一段感情，所以我們逐漸試着去了解彼此的家庭關係。

我爸媽自小就不在身邊，致使在我成長曆程中嚴重依賴於戀人和缺乏安全感。

他的爸媽常常爭吵，關係很不和睦，所以他自小就很獨立自主，喜歡自己操控所有一切事情的走向。

情感生活，吵架是不可避免的。我會因他與前任聯絡而爭吵，也會因他做事而不跟我事先協商而爭吵，但這所有一切在他看起來全都是我的杞人憂天。

他認為爭吵是件羞恥的事，愛他就該接納他原本的樣子。因此，無論我怎樣做，他一定都是會逃避和使用冷暴力，甚至是刻意惹怒我。

我們爭吵時，基本上都是我一個勁地在說，他沒有任何反應，到最後實在受不了了，就找個理由說自己很累了，想休息。

毫無疑問，我們的關係是出了問題的，這也就是所說的「假性親密關係」，名存實亡。

因此，兩個人必須要坐下來好好地找出解決辦法，然後再決定究竟還要不要再繼續走下去。

他一臉排斥溝通交流的模樣真的令我很心寒。

我總是認為是自己做的不好，不夠豁達和成熟，才致使這一段感情失敗的。所以分手以後很長一段時間我都無法釋懷那一段糟心的情感經歷。

一直到遇上如今的男友，我才慢慢懂得兩人溝通相處：

唯有跌跌撞撞，磕磕絆絆，偶爾你吵我鬧，你欠我一些，我欠你一些。才能夠加深情感的牽絆，關係才會穩定向前。

否則就始終是朋友之上，戀人未滿。

事實上，爭吵並不羞恥，那是你們自我認識和表達自我的一部分。躲避爭吵才最羞恥，總是惡性死循環，始終找不到解決方法。

03有效吵架，是維繫感情幸福長久的關鍵秘方

在我很小的時候父母就常常鬧離婚，因此我在和丈夫談戀愛的時候，對這一段感情沒有安全感。

我的性格有點內向、猶豫不決、缺少自信；而他的性格開朗、陽光，這就使我有的時候會不自信，有焦慮情緒。

那時候，我選擇了一個很天真的方法：不斷地挑毛病和他爭吵。

用這樣偏激的方法證明彼此之間的感情，試探他愛我的底線，搜尋他不愛我的線索。最終導致兩人在這一段感情中筋疲力盡，險些破裂。

有一次，他做了幾個拿手好菜慶祝情人節，我特意挑毛病說別人的男友有多麼多麼好，想藉此來惹怒他。證明他可不可以做得到那樣，他也許明白我的意思，就過來抱緊我：等你下一次過生日時，咱們也好好地慶祝下。

我便不開心了：為啥非得我講你才做呢，你自己不會主動自覺點嗎？

就這樣，我將過去的老賬都扯出來講了一遍，還嘲諷他「你為什麼跟你爸一模一樣」。

我曉得自己蠻不講理，可是我只想證明他是否是無償地理解我，心疼我。我根本不想聽他講大道理，我要的是他理解我、學會傾聽。

幸好，不管他正在幹什麼，但凡感覺到我有情緒時，就會停止手裡的事，看着我的眼睛，用心的聽我講話。

每一次爭吵時，他都鼓勵我講出來，改不改先不說，撫慰了我內心的躁動不安和焦慮情緒。

每一次吵過後，他總會緊緊地摟住我，輕柔的對我說：「你不要怕，有我陪着你。」

他一次次用實際行動跟我說，什麼是親密關係，他是怎樣對我的，使我漸漸懂得了這種，過去從來沒見過的相處溝通方法。

正是如此，我們吵得最凶的時候，也從始至終不會隨便提及分手兩字。

根據這些年來的經歷，我認為吵架並不可怕，影響兩人關係的是吵架後的行為，是冷暴力還是冷處理。

冷暴力是在奪取感情中的控制權，是一定讓另一方難受的主觀用意下的消耗戰，損耗的是彼此的信任和情感。

冷處理並不是拈輕怕重，特意忽視另一方的感受；反而是秉着愛另一方的情意開展控制情緒的方法。

事實上，有效吵架是感情中的一帖靈丹妙藥，同時也是維繫感情幸福常伴的關鍵配方。

04另一方想跟你吵，也希望跟你溝通交流

我是一個龍鳳胎哥哥，媽媽在我們讀高中時就病逝了。可能是性格的問題，我一直希望當個老爸眼裡的好兒子，弟弟眼裡的好哥哥，總是努力做到最好。

和女朋友相處溝通時，也會不由自主地帶進這個角色，哪怕心裡再不耐煩，也會儘可能的克制，不表形於外。

所以當我們有意見分歧時，我要麼就是委屈求全地承認是自己的問題，積極主動承認錯誤；要麼就是鑽到我的樹洞，自閉一陣子，消化吸收苦惱。

可是，前者令我很糟心、心情壓抑，後者讓女朋友更為狂躁。

她認為，不論是積極主動承認錯誤或是消沉自閉全都是在逃避。

直至有一次弟弟告訴我，他和女朋友爭吵，要是她讓他滾，他就過去緊緊地抱住她，過會兒就好了。這時，我才慢慢地意識到，以前感覺應當處置好自己的情緒再和女朋友溝通交流這一個方式有一點傻。

事實上，我並不需要時刻維繫自己最佳男友的形象，自己的煩憂和不開心都可以跟她說。

爭吵也是一種溝通方法，遠比「我不想跟你吵」「你讓我安安靜靜待會兒」強百倍。

我還很清楚記得有一次吵架，她非常想學鋼琴，這是她小時候的夢想。那時候我邊看電視劇邊順嘴回道「三分鐘熱度，就別浪費錢了」。

想不到她當時就來火了，噼噼啪啪地說，到最後居然說出各自散了吧。

那時候，我沒有逃避，用心認真聽完女朋友的埋怨，用心回話：

真的對不起，剛才的確是沒尊重你的想法。我主要是考慮今後要買房子咱們節省點，我們先把琴練習起來，確實很喜歡明年肯定給你買。能力有限可能買不了最好的給你，只能給你買你喜歡的。

我傳達了我對於錢的困窘，她的火氣也消了好多，還有一些過意不去。

如今我們結婚4年，也很多次因錢而吵架。但我們在吵架中共同成長進步，愈來愈清楚吵架不是為了分勝負，只是想聽到另一方的話，傳達自己想說的、想要的。

另一方想要跟你爭吵，表明在潛意識中還有溝通交流的願望。

千萬別因為消極心態選擇逃避而把另一方越推越遠，一起共同應對尋找到解決方案才是關鍵所在。

05想和你好好爭吵的人，肯定很愛你

真正的愛情是經過有效吵架「吵」出來的：它沒有破壞性，只是愛人相互之間一種密切互動交流。

吵架代表着情侶之間想法出現分歧，要經過商談和有效溝通來化解，而不只是停留在表面上的權力鬥爭。

有效吵架可以使你們的關係更為緊密，它有三個特點：

1、衝破表面上的和諧，在吵架中傳達自己的真正感觸，傾聽另一方的想法，深入加強溝通。

2、看清你性格中的缺點，卸下內心中的包袱。吵架也許會使你回想起往日一些痛苦的回憶，也可以使你從那個局限中走出來。更加全面性地認識伴侶和自己的需求和期盼。

3、更新改造關係，每一個人都期盼得到愛和被愛，逃避只是會使你深陷更痛苦的惡性循環。而有效吵架恰好能夠推動關係的發展，你們經過反覆不斷地有效溝通，不斷進步，才能夠在看清自己中成長。

每次爭吵，基本都是因為情侶間的需求沒有被看見。當褪掉「完美」這層外套時，我們帶給另一方的也就是敏感脆弱和誠實守信。

「除了愛彼此，我們沒有一個地方是一樣的。若不是巧合恰巧相愛，我們基本上不太可能會理睬這樣的人。」

對於彼此，太過恩愛，太過在意，才會爭吵。也恰好是因為爭吵，他們挖掘出了潛藏在身體裡的潛能，修復了自己成長中性情的缺點，打造了新的起點。

06

愛是本能，但是每個人想要的被愛方式都不一樣，溝通非常重要。

愛情是件奢侈品，要求不論男女，不管是在精神上還是在物質上，都是要有一定成熟度的。

愛情需要的是認知對等、相互尊重、攜手共建。

愛情是雜亂無章、錯綜複雜的，你要感受它全部的情緒：開心、快樂、害怕、心寒、氣憤、難過、傷心......

在如此多情緒的參與下，爭吵是不可避免的。

沒有一段感情是很容易的，而這同時又是快樂的源頭。

一份高質量的感情，絕不是誰為誰作了多大妥協、做過多大犧牲，而是兩個人都信奉着一部相同的生活哲學。

最愜意的交往莫過於相同價值觀下的相互認同和相互欣賞。

幸福不是一種幸運，而是一種能力。

生活中，爭吵太過正常，但請務必記得，吵架是為了把問題解決掉，而不是氣死對方或者氣死自己。