冷暴力的人都是什麼心理？

很多人在感情中都經歷過冷暴力分手，都經歷過對方的冷漠與逃避，你一個勁兒地問，他就是像個悶葫蘆一樣，什麼都不會對你坦誠。

在這種時候你肯定很痛苦，可能是因為你從心理上不了解這類人群部分人的內心狀態，今天呢，我就想要和大家講一下迴避型依戀的冷暴力是怎麼發起的，他們的冷暴力又讓你默默承受了哪些痛苦，以及怎麼和這類人相處。

首先談談他們的魅力吧。迴避型依戀總是會給人留下不錯的印象，他們內心世界豐富，平常沒有太大攻擊性，所以和他們相處時總會感覺到舒適；他們的魅力核心點在於——特別，這裡，我想分析分析這類人的魅力，特別在哪裡？

1、沉迷於自己獨有的世界

迴避型依戀們樂於建立自己的世界體系，他們的世界富有規則和彈性。他們對哲學心理侃侃而談，對一切保持開放態度，同時對世界長期的觀察也讓他們也富有包容力，所以和他聊天，你們總有說不完的話。他對你很有耐心，所以你總有種感覺，他很獨一無二。

同時，他們在自己的世界時也極具專注力。你會覺得他做什麼事都能成功，而且據你的觀察，他在工作、學業、生活確實總能做出成果來。

2、獨立的人格天生散發出的魅力

他們在戀愛前期收放自如，與你保持聯繫的同時也會和你強調距離感。這讓初次嘗試這種關係的你感到很新奇，你會覺得這才是愛情，這才是一個完整的人格。所以你剛開始也會尊重他的想法，給他足夠的空間。

3、給你舒適的空間

由於他們自身就需要偶爾在自己的時空飛船里充電，所以他們也不吝嗇給你這個權利。他會時刻關注自己有沒有給予你足夠的自我空間，不打擾你，這讓你會有一種被尊重的感覺。

這就是迴避型依戀有吸引力的地方，但是我想說的重點不在於他們的「吸引力」，更多是迴避型依戀因為自身過於強調自由和獨立，令他人和自己痛苦的地方：

1、無法維繫長期、穩定的關係

迴避型依戀者對親密關係有自己的解讀，反映在行動上就是他們讓你靠近，靠近後又總是突然向你表明距離感，解釋這是他的權力。這對想要建立一段長期、穩定的關係的人而言十分痛苦。因為他總是表現得難以琢磨，喜怒無常，無法對他形成一個完整、清晰的認知。況且你不跟我交心，把我拒於千里外，我們談什麼戀愛呢？

2、過於關注自己，忽視別人的需求

當你和迴避型依戀的人開始發展到高質量關係階段時，你會發現他們過於關注自我，以至於對他人的情感需要不聞不問，甚至會傷害其他人的自尊心，貶低他人價值感，給他人一種「我根本不重要」，「我沒有什麼用」的感覺。長期下去，很多人都會在他們的影響下很挫敗，甚至會損害自己的人格發展。

3、強調自己很堅強，不需要別人

親密關係中很關注雙方為彼此的付出，可當你想按照自己的理解去給他支持時，迴避型依戀的他反而會突然變得很厭煩，給你一種「他很好，不需要你的感覺」，你根本不知道哪裡又讓他不滿意了，為什麼他從不接受自己對他的關懷與關注，此時的他，冰冷又冷漠，給你一種陌生感。

4、厭惡被戀愛束縛，總是會間歇性逃離

追求自由、自我發展是迴避型依戀的標籤，剛開始你被他這種特質吸引。可你發現，當你成為他生命中重要的那個人之後，他會像拋棄他不在意的其他事物一樣也不給予你關注，你很痛苦，因為你絕望地發現，他的自由的世界裡，卻不包括你。當你想強制進入時，他就會退縮。你越追，他越逃離。

5、他其實很容易受到傷害

他總會給你一種錯覺，他自己仿佛不在意很多事。但其實，面對質疑和挫折，他往往更容易受到傷害，這也是他特別會隱瞞的地方。因為他不想給你展示他的軟弱。

他最擔心，如若他表明在乎，你就會以此操控他，他的生活就會自此失衡。他更擔心，如果他表達他本心的脆弱，他會失去控制，這無疑就撕破了他在他內心小心維護的那個強大的自己。

6、不正視衝突

衝突，是一段關係中無法避免的。也只有經歷衝突與矛盾，你們才會了解彼此真實的需求和情緒。可以說，衝突往往是一種信號，表明你們的感情出現了問題，這個時候如果你們約定而默契地一起勇敢去面對，而不是本能的逃避和忽略，你們才會不斷發展出接納、包容的關係氛圍。

可在迴避型依戀的眼中，衝突是災難，是麻煩，他不想面對衝突，也不敢想象衝突帶來的後果。他不信任自己的同時，也不敢相信你，他認為你們倆肯定也無法跨過這個鴻溝，所以他選擇任其發展，進而你們的關係在不斷退化，最終倆人最初的熱情也會被耗盡。

看到了嗎，迴避型依戀其實一直在痛苦的自我拉扯。他們外表有多平整，內心就會有多瘡痍。這也是為什麼他們一直以「迴避」示人，尤其是親密關係。因為，只有迴避，他才感覺到安全，感覺到被包裹的踏實感。

這時你肯定會驚嘆，為什麼一個人差別可以這麼大？

首先我希望你明確，不是所有讓你感覺到「迴避」的人都屬於迴避型依戀。有時，迴避只是解決問題的一種方法。區別迴避型依戀就需要看他是否在親密關係中長期在採用這種模式。

而且迴避型依戀的自我架構的問題本質在於：

1、對親密關係理解匱乏

他們對親密關係的理解和定義和大部分人不一樣，他們認為：親密關係代表着不獨立，代表失去自我與被束縛。

可矛盾的是，他們同時又渴望親密，他們在未達到親密階段時，又會委屈求全，滿足你的表面需求。

2、自我邊界感本身就不清晰

他的邊界感很強，但卻不清晰，給人混亂感。

每個人的自我邊界像一道門，可迴避型依戀們在上鎖後，會把鑰匙牢牢抓在手裡，同時又歡迎你進去。

你也可以理解為，他在構建自我與外在界限時，畫了一個圈，同時他自己也部署了很多規則，你滿足了遊戲規則，就讓你進來，你不滿足，我會將你剔除。這樣讓他安全，因為規則的解釋權、定義權都在他手裡。

3、情緒表達能力缺陷

他們可能擅長識別情緒（有一部分人識別了但會刻意忽略），但他們的情緒表達能力卻十分薄弱。尤其是負面情緒，如：憤怒、恐懼、焦慮，他們也通常選擇壓抑內心的情感。

4、自我保護過強

他們的防禦機制很隱蔽，但又很強烈，更多以被動攻擊表現出來。

被動攻擊：用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發泄自己的不滿情緒，以此來「攻擊」令他不滿意的人或事。具體表現在：不合作、不表態。

5、較低自尊

他們所有的異常表現，其實本質源於內心的低自尊感。

所以這種傲嬌的生物是如何形成呢？如果我們要想解決問題，必要了解其根源。

本質問題是依戀。

迴避型依戀，依戀依戀，自然和依戀脫不開關係。

首先我們來看依戀在心理學中的定義：

依戀(attachment)是個體與重要他人間通過親密互動形成的持久、強烈的情感聯繫或聯結。

依戀感在親密關係中有多重要呢，如果說你對一個人建立了依戀感，那麼同時你也會對他產生信任感，就代表着這個人你可以放心去依靠，因為和他在一起，你自己是安全的、不必擔心被傷害。

而依戀形成的關鍵期在嬰兒時期。嬰兒期形成的依戀形式將一直影響後續的依戀關係。

大部分的父母都會在孩子嬰兒時給予他積極溫暖的呵護，那麼這時孩子形成的是安全型依戀。具體表現為成年後他們在感情中具有靈活性，自我邊界富有彈性，遇到問題也會更有責任與擔當。

可迴避型依戀的人的依戀發展在嬰兒時是不完善的，他們的父母不像安全型依戀的父母，出於某些原因，這些父母無法提供給孩子積極的關注，還會對忽視孩子的需求。為什麼呢？一部分家長可能讀不懂孩子的信號，孩子想要蘋果，卻給了他們梨；而一部分家長可能本身就缺乏敏感性，沒有發覺孩子需要他們。經歷了被忽視的失落，敏感的小嬰兒也不會過分尋找他的父母，因為他認為，他的父母不想靠近他，不會給他安全感。同時小嬰兒沒有形成完整的世界觀，他們不會將責任清晰的歸因於父母，他們只會隱隱覺得：其他人給不了自己安全，那我就自己給自己。

除了嬰兒時就缺乏與父母進行有效接觸，他們在成長過程中，周圍人也一直無法給予他們足夠的耐心。所以他們在親密關係中也沒有學會如何耐心對待別人。這也是為什麼他們總是出現間歇性逃避，對長期、穩定的關係缺乏信心。

在情緒需求方面，他們也一直沒有被平等尊重，他們很少被鼓勵表達情緒，也不曾擁有情緒表達的權力。所以他們會更多的妥協，因為他們知道，爭取權力也不會有結果，他努力過，但是總是失敗，重複的行為結果，讓他無力，這樣一系列經歷，也讓他在骨子裡形成了深深的習得性無助，他們的表現也往往是屈從與迴避。

習得性無助：指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為，指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為與心理狀態。

需要注意的是，這種屈從多是出於無可奈何，因為他們這不是他們本意，於是心中會產生不滿，但他很快會壓抑這種不被大家接受的情緒，漸漸地，這種不滿轉變為無聲的憤怒，最後也形成了他迴避、不合作的固定行為模式。

從小到大，他們其實一直很渴望「我不用說話你就可以理解我」的感覺，但他們不曾體驗過。

好了，圍繞着依戀，我們從情緒和行為兩方面，解釋了迴避行依戀形成的原因，接下來我們需要從心理學角度，討論在與他們相處遇到問題時，如何進行補救。

我還是想要先說明在和他們相處前，你需要明白你自己身上的一些東西。

和迴避型依戀相處，很考驗一個人的人格的發展成熟度，如果你自己人格發展不完整，你就會很容易陷進去。當然，如果你是安全型依戀，擁有健康、支持性的家庭，你可能就會進行得很順利，找到和他相處的方式時，也就能體驗到迴避型依戀者們獨有的個人魅力，可如果你是焦慮型依戀、混亂型依戀等不安全型依戀，你就需要先保護好自己，給自己足夠的心理建設，再去考慮如何和迴避型依戀相處。理想的情況下，是你們一起轉變為安全型依戀。

OK,要想挽回迴避型依戀，要真正理解他的處事方式：

首先恭喜你，迴避型依戀者，會對前任產生好感。如果他來找你，或者你去主動找他，你一定要抓住機會。

好好聽，他在你大聲向你呼喊着什麼？

安全感，是他們一直渴求的。

做到了包容這種思維模式，具體的做法的怎麼具體去執行呢？

1、建立安全的依戀

正如上文提到的，你需要給他建立安全的依戀感。核心點在於讓他對你建立依戀感。當你們在一起時，他仿佛回到了嬰兒時期，他不用做什麼就能體會到無微不至的關心。

你和他相處時需要做到的兩個關鍵點：敏銳+提供對的反饋，

敏銳讓你能及時嗅到他的需求信息，無論是情緒需求還是自尊需求，或者是被認可的需求，你都要及時地察覺；其次是向他提供對的反饋，正如小嬰兒看着你，你從他眼神里讀出很多種信息，可他到底想要索取哪種需求呢？如果你能讀懂，那小嬰兒才會體驗到滿足感，你們的才會建立安全的依戀。

如何讀懂小嬰兒傳達的需求也是需要你在剖析對方的基礎上完成的。這就需要你不斷地嘗試與磨合，靈活應對他的每一次信號。

你也可以嘗試和他建立依戀規則：

「我希望你以後可以和我多一點接觸，這樣我會很開心」——身體接觸能增加兩個人的親密程度。

「以後如果你遇到了今天我這樣向你傾訴負面情緒的時候，我希望你也可以多向我表達，因為我相信你是一個飽滿的人，我也能感覺到。」——鼓勵讓他多依靠你，同時肯定他可以向你表達自身人格的多樣性

2、讓他對你表達他不曾表達的隱晦的情感

表達情感，是迴避型依戀在親密關係中必須學會的。如果他囿於童年習得的退縮，無法勇敢、清晰表達他對你的情感訴求的話，你就需要對他進行一些引導。

當你注意到他有封閉的情緒時，你需要幫他進行梳理，你可以嘗試以這種方式跟他溝通：

「我能感到此時你有一些情緒我沒有挖掘到，是我太不敏銳了，你可以說得再具體點嗎？當然，說還是不說，你決定，我不逼你。」——讓他感到安心，自己沒有越過他的界限，他可以說，也可以保持隱私，給他表達與否的權力。當他向你表達情緒時，給予安撫與強化

「你今天這樣讓我感覺到了你的變化和不一樣，我覺得你變得越來越好了，以後我想看到你更多的情感，因為那代表着你不同的一面。」——察覺他的變化，讓他體會到你對他的信心和認可（安撫+強化）

3、還他安全感的世界

對於迴避型依戀，尊重他的世界，允許他沉迷。

你要理解，為何他會選擇逃避？是你越過了他的哪條界限，給了他不安全感？當你無法確定時，你可以在聊天記錄中看到他什麼時候回復突然冷淡，情緒狀態突然下降，這裡的聊天內容很有可能是他的安全感的雷區。

其次，你要明白，他對你的迴避，不代表他不愛你，其實是在傳遞他內心的恐懼與不安，他不明白你要對他做什麼，所以他才會退縮。所以這個時候，你需要向他表明你也是一個獨立的人，你也會理解其他人的獨立需求。那具體怎麼做能讓他感覺到安全呢？

找他的頻率需要維持在2-4天一次，聊天內容多涉及公共話題不要過度關注他的隱私，甚至強迫他主動傾訴在朋友圈多發和自己生活相關的事，讓他感覺到你有序的生活如果他來主動找你，你的需要平復自己的情緒強度，不要讓他感到壓迫力

最後，當你從接近迴避型依戀開始，你就會發現他既是一個特別的人，同時也是一個普通可愛的人。希望在和他相處的同時，你也會越來越堅定和勇敢。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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