對家庭里的每個成員來說，挽救婚姻的風險係數相當高

對家庭里的每個成員來說，挽救婚姻的風險係數相當高。然而，儘管有研究證明婚姻美滿的重要性，但是，對於如何維持婚姻的穩定和幸福，相對健全的科學研究的數量還是少得可憐。1972年，當我首次開始婚姻研究時，用巴掌大的地兒就能記下所有關於婚姻研究的「好的」科學數據。之所以稱這些數據為「好的」數據，是因為這些研究結果是運用科學方法收集到的，它們和醫藥科學使用的那些方法一樣嚴格。例如，許多關於幸福婚姻的研究僅僅是指導丈夫與妻子填寫調查表，這個方法被稱為「自我報告法」，儘管它有一定的作用，但作用相當有限。如何知道一個妻子是幸福的？僅僅因為她在表格中「幸福」那一項里打了個鈎？例如，遭受身體暴力的婦女會在婚姻滿意度那一項里打很高的分。只有在一對一的採訪中讓這個女人感到安全時，她才會泄露她的痛苦。

為了解決這種研究的不足，我和同事開始採用許多創新的、更廣泛的方法來研究婚姻，用以補充傳統的研究方法。現在，在7種不同的研究項目中，我們密切關注着700對夫妻的動向。我們不僅研究新婚夫婦，還首次評估那些結婚長達40年或60年的夫妻；我們也研究那些剛剛為人父母的夫婦、有寶寶的夫婦、孩子到上學年齡的夫婦以及孩子已經十來歲的夫婦。作為這個研究的一部分，我採訪了他們的婚姻史、婚姻觀及他們對自己父母婚姻的看法，並用磁帶錄下他們的談話。他們互相談論這一天是怎麼過的，談論他們婚姻中那些仍然存在的分歧，他們也會聊一些高興的話題。為了從生理上知道他們感受到了多少壓力或者他們有多放鬆，我時刻測量他們的心率、血流量、出汗量、血壓及免疫功能。

在所有這些研究中，我會把錄音帶重新播放給夫婦們聽，會從一個知情人的角度問他們某些時刻的想法和感受，比方在討論期間，他們的心率或血壓突然加快或上升的時刻。我對這些夫婦進行了跟蹤調查，至少每年會去拜訪他們一次，看看他們的婚姻發展得如何。迄今為止，除了我和我的同事，還沒有人對已婚夫妻進行如此全面的觀察與分析。這些數據首次讓我們真正瞥見了婚姻的內情，這是對婚姻的解剖。本書正是以這些研究結果為基礎的，並不是我一個人的觀點。對夫妻們來說，這些原則是一種非常有效的短期療法的基礎，這種療法是我和妻子——臨床心理學家茱莉·戈特曼（Julie Gottman）博士一起研製出來的。這個療法，連同一些遵循同樣法則的簡短的講習班，是為那些覺得他們的婚姻生活有麻煩的夫妻準備的，或者是為那些只想使他們的婚姻保持穩固的夫妻準備的。我們的方法與大部分婚姻治療師提出的標準方法截然不同，因為隨着研究的進展，當我開始發現婚姻真相的時候，我不得不拋棄一些關於結婚與離婚的既定觀念。

如果你在婚姻中曾遇到或正遇到麻煩，人們可能會給你提供各種建議。有時，每個人看起來都像是結過婚的，或者任何一個結過婚的人都認為他掌握着一個保證愛無止境的秘密。但是，不論是電視中的心理學家，還是商場裡的美甲師，他們關於婚姻問題的大部分看法都是錯的。許多類似的理論，甚至是那些天才理論家最初信奉的理論，早就不可信或不值得信了。但是，這些理論卻早已牢牢地紮根在你永遠都搞不懂的流行文化中。也許所有神話中最大的一個是：為了解決衝突而需要專門學習的溝通，是獲得浪漫、持久和幸福婚姻的捷徑。

不管一個婚姻理論家的理論方向是什麼，不管你是選擇短期療法、長期療法，還是向當地電台的《歡樂一家親》欄目諮詢3分鐘，你得到的建議都大同小異，就是要學會更好地溝通。這種方法的盛行很容易理解。當大部分夫妻發現他們之間有衝突時（無論它表現為一場短暫的口角、大吵大鬧，還是冷戰），他們每個人都躍躍欲試，準備贏得戰鬥勝利，他們是如此關注自己受到的傷害，極力想證明自己是對的而伴侶是錯的；或者互不理睬，以致兩者之間的溝通渠道可能會被封鎖或完全關閉。因此，這種通過冷靜深情地聆聽對方的觀點，讓夫妻雙方找到妥協方案，並讓婚姻重新恢復平靜的方法似乎是明智的。

解決衝突最常見的方法是積極傾聽，大多數婚姻治療師使用的無非是不同形式的積極傾聽。例如，治療師也許會督促你嘗試某種形式的傾聽者—傾訴者互換。朱蒂的丈夫鮑勃常常工作到很晚才回家，朱蒂為此感到很煩惱，治療師要求朱蒂在表達自己的不滿時，應以述說自己的感受為主，而不是大聲控訴鮑勃。朱蒂不能這樣說：「你太自私了，總是工作到很晚才回家，讓我一個人帶孩子。」而應該這樣說：「你工作到很晚才回家，只有我和孩子們待在家裡，我覺得孤單、不知所措。」然後，治療師要求鮑勃複述朱蒂這兩段話的內容，說一說他對這番話的感受，並把他的看法向朱蒂核實，看他是否說對了（這表明鮑勃是在積極傾聽朱蒂的話）。

治療師還要求鮑勃證實朱蒂的感覺，讓她知道他認為這些話是合情合理的，即使他不同意她的觀點，他也尊重並同情她。鮑勃可能會說：「我工作到很晚才回家，你一個人在家帶孩子肯定很辛苦。」治療師要求鮑勃不要對朱蒂的抱怨下判斷、不要為自己辯護、不要對朱蒂的話予以還擊。迫使夫妻從對方的角度看待他們的分歧，期望在不生氣的情況下解決問題（無論具體的問題是什麼，不管是涉及購物單的長短，還是生活目標有重大分歧），這種方法經常被推薦使用。衝突消解法不僅被人們當作解決婚姻問題的靈丹妙藥，它還是防止幸福婚姻出現危機的補藥。

這種方法從何而來？它是婚姻療法先驅從著名心理治療師卡爾·羅傑斯（CarlRogers）的個人心理療法中使用的方法改編而來。羅傑斯的心理療法在20世紀60年代曾風靡一時，時至今日，該療法仍然被心理治療師不同程度地實踐着。他的方法要求以一種客觀的、可接受的態度來回應病人流露出來的所有情感與思想，例如，如果病人說：「我恨我的妻子，她總是嘮叨不休。」治療師會點點頭，並回應道：「我聽見你說你的妻子不斷指責你，而你討厭這樣。」治療師的目的是創造一個他與病人有同感的環境，以便在病人感到安全的情形下探索他的內在思想和情感。

理想狀態下，既然婚姻是一種讓人們感到安全的關係，那麼，訓練夫妻實踐這種無條件的理解似乎是有意義的。如果每一方都能體諒另一方的觀點，衝突消解法實施起來肯定容易得多。很多以衝突消解法為基礎的婚姻療法都有很高的復發率。實際上，由華盛頓大學尼爾·雅各布森（Neil Jacobson）博士指導的這種類型的婚姻療法最高的成功率只有35%。也就是說，只有35%的夫妻在接受治療後，婚姻有了明顯改善。一年之後，這個小組中能保持這個效果的人又減少了一半，僅有18%的夫妻婚姻仍然有所改善。《消費者報告》（Consumer Reports ）對與各種類型的心理治療師打過交道的消費者進行調查，結果發現，除了對婚姻療法不滿意外，消費者對大部分心理治療師的治療效果都很滿意。

這個調查也許不能作為嚴格的科學研究，但它證實了這一領域大多數專家都已經知道的事實：從長遠來看，現行的婚姻療法不能讓大多數夫妻受益。LOVE 愛情大數據 DATA以衝突消解法為基礎的婚姻療法最高的成功率只有35%，且一年之後，成功率降為18%。當你真的想到這一點，你就不難理解為何積極傾聽常常會如此失敗。鮑勃可能會竭盡所能仔細地傾聽朱蒂的抱怨，但是，他不是一個以第三者的身份傾聽病人發牢騷的治療師，他的妻子表面上是在訴說自己的感受，其實背後說的是他。即使在羅傑斯療法中，當客戶開始抱怨這個治療師時，治療師也會取消他對客戶的同情，轉而採用其他的治療方法。當婚姻步履維艱時，積極傾聽法卻要求夫婦們完成奧林匹克水準的情感體操。

如果你覺得認同和積極傾聽能讓你和配偶之間的衝突變得更容易解決，你一定要使用它。在有些情況下，它確實能派上用場，但這只是偶然有用，即使它能使你們的爭吵變得更「溫和」，或者使你們的爭吵不那麼頻繁，但光憑它是沒法挽救你的婚姻的。在研究650對夫妻且跟蹤他們的婚姻發展長達14年後，我們終於明白，這種諮詢方法不起作用，不僅是因為大多數夫妻很難做到，更重要的是因為成功解決衝突並不能使婚姻幸福。我們研究中最令人吃驚的發現之一是：當夫妻感到不安的時候，婚姻幸福的夫妻大多數基本不做任何事情，包括那些稍微類似積極傾聽的事。

貝爾和查理這對夫妻是我們的研究對象之一。結婚45年後，貝爾告訴查理，她寧願他們當初不要孩子。貝爾的話顯然激怒了查理，隨之而來的是打破所有積極傾聽規則的談話。這次討論並沒有包含大量的認同或同情，他們直接開門見山，表明自己的觀點。查理：如果我支持你不生孩子，你以為你會過得更好嗎？貝爾：生孩子對我來說是一種侮辱查理。

查理：不。等一下。

貝爾：把我降低到這樣一個水平上！

查理：我不是降——

貝爾：我想和你一起享受生活，而不是做苦工。

查理：稍等，現在停一分鐘。我不認為問題是不生孩子這麼簡單，我認為這裡有許多被你忽視的生物學上的因素。

貝爾：你看，所有美妙的婚姻都沒有孩子。

查理：誰？

貝爾：溫莎公爵夫婦！

查理（深深嘆息）：拜託！

貝爾：他是國王！他娶了一個深愛的女人，他們有一段無比幸福的婚姻。

查理：我不認為這是一個恰當的例子。首先，她已經40歲了，這是差別所在。

貝爾：她沒有孩子，而且他愛上她不是因為她打算要生孩子。

查理：但事實是，生孩子確實是一種生理上的衝動。

貝爾：你認為我受生理的控制，這是在侮辱我。

查理：這是事實！

貝爾：反正我們本可以舉辦一個沒有孩子的舞會。

查理：現在我們可以舉辦一個有孩子的舞會。

貝爾：我沒想要舉辦這種舞會。

查理和貝爾的婚姻也許並不完美，但是45年來，他們一直過得很幸福，兩人都對他們的婚姻非常滿意並且深愛着對方。毫無疑問，這麼多年來，他們一直有類似的公開爭吵，但是，他們的爭吵也並不以生氣而告終，他們會繼續討論為什麼貝爾會這樣看待母親身份。貝爾最惋惜的是她沒有太多時間陪伴查理，她希望自己並非總是這麼暴躁和疲憊。當他們在解決這個問題的時候，他們流露出的是愛與歡笑，他們的心跳和血壓都沒有顯示他們很痛苦。貝爾這麼說的根本原因，是她太愛查理，她希望她能有更多時間和查理在一起。顯然，他們之間存在着某種積極的東西，這改變了他們的爭吵風格。

只要學會更敏感地與配偶溝通，你就能挽救你的婚姻，這個觀念可能是對幸福婚姻最普遍的誤解，但它並不是唯一的。經過多年的研究，我發現，許多婚姻神話不僅是錯誤的，而且對婚姻有潛在的破壞作用，因為它們能把夫妻們引到錯誤的或是更壞的道路上去，讓他們相信他們的婚姻已經無可救藥。神經官能症或人格問題會毀滅婚姻。錯！你可能會認為，有焦慮症的人不適合結婚，但研究表明，普通的神經官能症與愛情失敗之間的聯繫不大。原因在於，我們都有讓自己發狂的死穴，都有我們不能完全理性對待的問題，但這些問題並不必然對婚姻造成干擾，幸福婚姻的關鍵不是要有一個「正常的」人格，而是找到一個與你合得來的人。

薩姆對權力問題很敏感，他討厭給自己找個老闆。如果他同一個專制的女人結了婚，這個女人喜歡命令他，並試圖告訴他怎麼做，那麼結果將是災難性的。但是，他卻同梅甘結了婚，她像伴侶一樣對待他，並且從不試圖對他指手畫腳，結婚10年，他們一直過得很幸福。由於小時候遭遇父母離異，吉爾有着根深蒂固的遺棄恐懼症。她的丈夫韋恩很愛她，但韋恩是一個溫文爾雅、深受女人喜愛的人，他可以駕輕就熟地在聚會上與人調情。當吉爾抱怨時，他保證自己百分百忠實於她，要求她放下心來，讓他享受這種無害的樂趣。但吉爾從韋恩的調情中察覺到了威脅，她也知道他不會停止。結果他們先是分居，最後離了婚。

可見，神經官能症不會毀滅婚姻，關鍵是你如何處理它們。如果你能包容對方特殊的一面，並能帶着關心、愛意與尊敬去處理它們，你的婚姻就會充滿生機。共同的興趣愛好將你們拉到一起。錯！共同的興趣愛好能否將你們拉到一起，這一切都取決於在追求這些愛好時，你們是如何配合的。一對熱愛皮划艇運動的夫妻可能會讓皮划艇在水面上平穩地滑行，他們笑着、交談着，關注他們共同感興趣的東西，他們對皮划艇的熱愛豐富並深化了他們彼此的愛好和興趣。另一對夫妻也許同樣喜歡皮划艇，但是，他們並不像前者一樣彼此尊重，他們的旅程不是被「這不是鈎形劃法，你這個白痴」所打斷，就是被不安的沉默所籠罩。從這對夫妻的情況來看，他們不知道該怎樣追求共同興趣，才能對婚姻有益。

夫妻應該互相示好。錯！一些研究員相信，幸福婚姻與失敗婚姻的差別在於，幸福的婚姻中配偶們會互相示好。換句話說，他們用微笑回報微笑，用親吻回報親吻，當一個人自願做家務時，另一個人也會有意報答等等。這種看法的本質是，夫妻之間有一個不成文的協議，這個協議能夠給任何一個說好話或做好事的人以補償。在不幸的婚姻中，這種協議已經失效了，因此，這些夫妻的生活中充斥着憤怒與怨恨。只要讓在困境中掙扎的夫妻意識到他們需要一些這樣的「合作協議」，這個理論就能得以實行，夫妻間的互動就會修復。

這種補償經營在不幸的婚姻中確實存在，在這樣的婚姻中，每個人都覺得有必要記賬，看誰為誰做過什麼。幸福婚姻中的夫妻不會在意是否因為其中一個做了晚飯，另一個就要以洗碗作為補償，他們這麼做是心甘情願的，他們對配偶以及他們的婚姻有信心。如果你發現自己正為配偶的一些問題斤斤計較，這就意味着這些問題是你們婚姻中的緊張區域。迴避衝突會毀掉你的婚姻。錯！「實事求是地說」已經成為一種普遍的態度，但誠實並非對所有的婚姻都有好處，許多一生幸福的夫妻常常把問題藏起來。

就拿艾倫與貝蒂來說，當貝蒂惹惱了艾倫，艾倫就會打開娛樂體育電視網看體育節目；當貝蒂生艾倫的氣，她就會去逛商場，然後他們會重新走到一起繼續生活，好像什麼事情也沒發生過。結婚40多年來，他們從來沒有坐下來正兒八經地討論婚姻問題。但是，他們會誠實地告訴你，他們對自己的婚姻生活感到滿意，他們彼此深愛着對方，他們有着相同的價值觀，他們喜歡一起釣魚、旅行，並且他們希望子女也能像他們一樣擁有幸福的婚姻生活。