心理學丨結婚十多年，每天過着寄人籬下的生活，她為什麼離不了婚

文：老友手札 普通心理諮詢師

婚姻走到盡頭、遇人不淑其實都不可怕，可怕的是在需要結束的時候，我們卻沒有能力結束。在上一章我們已經看到一個導致我們不能停下地因素——在不合適的時候，勉強/逼迫/鼓勵自己堅持，今天我們來看一個新的東西——無能結束。

故事是這樣的：

「老師，我現在對婚姻很失望，但是現在還不到離婚的時候，請問有沒有什麼辦法，讓我在這種狀態下過的開心點？」

「這種很失望，具體是指發生了什麼事情呢？」

「我老公不僅出軌，還打我，家裡人也管不了他，而且很久了，當初天天哭，現在哭累了，只想過的稍微好受點。」

「朋友你剛剛說想好受點，那麼，現在又是出軌，又是家暴的話，是什麼原因讓朋友你選擇繼續留在這段婚姻里，而不是走出來呢？」

「我也想走出來，可老師你不知道。這些年一直都是我一個人照顧孩子，家裡面里里外外也是我在忙，所以就沒上班，現在快40歲了，也沒啥一技之長，工作找過幾次，都被婉拒了。而且，每次我想離婚的時候，我父母也都會逼我，說他們老了，不想丟人。現在我也看透了，不想折騰了，他雖然出軌、打人，但還養着這個家。如果慢慢的相安無事，也就這樣過一輩子吧。」

「我明白朋友你的難處，可婚姻是你自己的，是否離婚是你的權利，不是麼？」

如果你處於她的狀態，正面臨她現在面臨的問題，你會怎麼想、怎麼看呢，可能對於你來說，你早就離婚了，也或者憑你的能力，早就把這樣的男人擺平了，再或者你經過努力，徵得了家裡人的同意，輕鬆了很多。

但畢竟我們是我們，案例中的女主是她自己，我們面臨的東西不同、擁有的能力不同、看待事物的角度不同、形成的自我不同，才產生了同一件事有那麼多不同的角度和結果。

現在的她是很絕望的，期待的婚姻沒有出現、自己默默付出被人丟到一旁、想要離婚沒有能力，也得不到支持，只能在這種「惡劣」的環境裡不斷的自我折磨。

婚姻是她自己的，離婚也是她的權利，可又是為什麼她變成現在這樣，她的出路又在哪兒呢。如果你不想自己的生活面臨這種尷尬的狀況，就讓我們一起來看看吧。

在生活中，我們常用「救命稻草」來比喻危機、緊急的時刻出現了一線轉機，也經常會用溺水之人看到有人來救，不管三七二十一就緊緊抓着救命之人不放來具體化這個比喻。

對於案例中的這位朋友來說，本來可行的出路都被堵死了，只能選擇「如何在這種環境下過的稍微開心點」這根救命稻草。

年近40還不得不如此，着實有一些可憐了。但生活是客觀的，她也並不是絕對沒有錯，她的錯就是把自己活成一個「溺水之人」。

溺水之人是一種什麼樣的狀態呢？

結合我們一開始的案例中出現的幾個關鍵：「沒啥一技之長」、「父母也都會逼我」、「不想折騰了」，可以看得出來：

1、她成長的只有年齡，能力非常有限；

2、依舊還是會被他人和環境影響，甚至是控制；

3、個人成長有限，以至於沒有心力、承受能力和覺悟打持久戰；

4、只是照顧孩子，缺乏為自己的長遠考慮；

5、只是悶頭做事情，缺乏對當下其他方面的經營，以至於讓另一半的心早早地遠離。

當然，我並不是說出軌就一定是她導致的，我們需要透過她的這些不合適的方面，來看清楚問題的本質是什麼。而從這五點裡我們可以總結出來：

1、她始終沒能更全面的看待現在、更長遠的看待未來，始終太容易被外界影響，這是一種缺乏自我意識、認知能力較低的表現；

2、對於生活是被動的，很少去主動成長、主動捍衛自己的權利，現在連打破父母的束縛，貫徹自己，主動抓住自己的生活都做不到。

在她的成長過程中，始終是被安排的。在她的小時候，她是好女兒、乖學生、好孩子，始終都很聽父母的話。這種聽話一直延續到了現在。

可能曾經有過思想上想要獨立的時候吧，但也不知道為什麼，還是沒有成功獨立，以至於走到現在，內在還是十分的薄弱。

這種把自己的人生交給他人來決定的行為，真的是非常不好的。因為他人往往只看到一小部分的我們，他們的意見可以參考，但如果以此來決定我們的人生，那真的是對自己太不負責了。

而在這裡就有一個活生生的例子，這位朋友是一位很好的妻子、兒媳婦，但她的人生也就局限於這兩個身份。她覺得只要做好這兩個身份，丈夫就會重視自己，因此沒有再去找工作、沒有去提高自己。

這種觀念把她的人生束縛在那兩個身份里，再加上從小到大養成的習慣聽話、習慣被安排的生活模式，也就不曾考慮過自己的人生價值、人生意義、要過好自己的人生需要些什麼，這樣的問題了。