已婚3年男人的自述：「老婆過年不跟我回家？我對婚姻死了心」

文 | 鯨魚

天氣越來越冷了，新年也越來越近了，在外打拼的你們開始搶回家的車票了嗎？

回家過年，本是令人高興的事情，可卻也有人，為此犯了愁。

在知乎上，有這樣一個問題：

能問出「哪一刻讓你對婚姻死了心」，該是遇到了多麼嚴重的事情呢。

仔細一看，竟是為了「在哪過年」這樣一個幾乎每對夫妻都會面臨的問題。

梳理一下題主的問題：

題主為男性，年齡30歲，結婚3年，育有一個2歲的女兒；年關將至，向妻子提出「過年要回自己老家」的提議，但妻子表示「過年不一定要回公婆家」、「更希望一家三口自己過」；為此，兩人大吵了一架，題主對於「過完年還要去妻子家裡」的前提下、妻子還不同意回自己老家過年的行為感到無法理解；題主表示這是人生三十年中「最難受」的一個年，並「對婚姻死了心」。

「在哪過年」，本就是一個該商量着來的事情，就算「一家三口自己過年」，也是無可厚非的選擇。

可是讀完題主的問題描述，卻讓人感到「不太舒服」，為什麼會這樣呢？

原因就在於題主闡述問題的「立場」，沒有展現出一絲一毫對妻子的理解。

在題主看來，

過年了，一家三口回自己老家是「政治正確」，即使一家三口自己過也是「不對的」；

年後還要去妻子家，因此妻子提出過年時不回男方老家，更是「無法理解」的。

不僅如此，在事情發生後，題主並沒有迫切地想解決問題，而是在知乎上控訴起妻子的「惡行」，並提出問題「哪一刻讓你對婚姻死了心」，試圖得到廣大網友對他立場的支持。

網友表示，「你覺得我們會誇你？」

不僅題主，其實在很多家庭中，「過年回男方老家」都成為了男人心中的「政治正確」。

而且在他們眼中，妻子是沒有發言權的，就算過年八天待在自己老家，如果妻子提出要回娘家待一天，就是「事兒多」。

顯然，在這些丈夫心中，有着根深蒂固的「大男子主義」思想：

自己比妻子「高一等」，自己的想法和感受最重要，如果妻子不認同「男尊女卑」、沒做到「三從四德」，就是「十惡不赦」的。

在這個問題中，題主已經結婚三年，如今能提出這樣的問題，說明過去三年，妻子都跟丈夫回了公婆家。

而如今，妻子僅僅是提出了「一家三口自己過年」的想法，題主就弄到了「對婚姻死了心」如此雞飛狗跳的地步。

倘若妻子提出今年希望丈夫和自己回娘家過年，題主恐怕都要「死過去」了吧！

不僅「大男子主義」，題主的行為堪比「巨嬰」。

他之所以不能接受「一家三口自己過年」，其實是因為在他的潛意識中，只有父母所在的地方才是「家」，自己還是那個被捧着的「心肝寶貝」，根本沒有「小家」的意識。

一個女人嫁給他，跟他生兒育女，未來還將會跟他相伴一生。

但到頭來，在他心中，無論妻兒都成為了自己「家」的附屬品，妻兒的感受遠沒有和父母的一頓年夜飯重要。

心理學家武志紅曾說，

每個嬰兒都渴望活在這樣的世界裡，他一動念頭，世界就會跟着自己的念頭運轉。而一旦和自己的想法互相違背，就會有自戀性暴怒產生。

已經到了而立之年、生下一個孩子的題主，僅僅因為妻子與自己意見不合，就暴跳如雷，絲毫不會在意妻子的感受，更別提去解決問題。

這和嬰兒又有多大區別呢？

並且，作為一個丈夫，也沒有做到尊重妻子。

在問題描述中，題主的父母家是「家」、「老家」，妻子老家就是「她家」，並且用「過了年還要去她家」這種語氣間接表達出對「要去「她家」」的不滿。

婚姻，本該是兩個人站在平等的地位上、成為了對方的「人生合伙人」，而不是誰成為了誰的「附屬品」，兩個家庭之間也應該是平等的。

而在題主看來，妻子嫁給了自己，就等同於嫁給了自己全家，萬事都應該以「我家」為優先級進行考慮，「我都願意過完年去你家走一趟，你還有什麼不滿意的」。

說真的，作為一個女性，看到婚姻中的另一半提出這樣的問題，難道不應該是更感到「死心」的一方嗎？

在如今的社會中，女性既要照顧家庭，又要在職場上廝殺，對於家庭的付出絕不比男性少，憑什麼還要忍受來自於婚姻中另一半的不平等對待呢？

且不說很多家庭中，女性的收入並不比男性少，就算事業成功、在婚姻中處於強勢地位的papi醬，也從沒有逼迫伴侶老胡「過年必須跟自己回家」。

在他們的家庭中，過年時是「各回各家、各找各媽」。

在papi醬看來，婆家最希望見到的是自己的兒子，娘家最盼望的是女兒回家，本着「一碗水端平」的原則，陪自己的爸媽過年才是最好的方式。

於是她跟老胡每年都歡歡喜喜地各自回家過年，從來沒因為這件事鬧過矛盾。

對於我等普通人來說，誰的家庭又不是這樣呢？

當下社會上的年輕夫妻，多是80、90獨生子女的一代。

無論男女，在結婚前都是自家寶貝，好不容易盼到過年，子女有幾天假期，身為老一輩的父母，誰不希望自己的孩子陪在身邊呢？

對於「在哪過年」這個問題，其實本沒有標準答案。

重要的是，作為伴侶，在遇見問題，出現矛盾時，不應該急着下定結論誰對誰錯，更不應該把自己放在絕對優勢的地位上、以高人一等的姿態跟對方對話，而是要學會聆聽對方的需求。

在題主的描述中，妻子說「過年為啥要回家，我想咋過就咋過」，表面上看是蠻不講理，但是暗含着她的需求，絕對不會是題主所說的「之前沒有任何問題或矛盾」。

也許，是男方一回到老家，就當起了甩手掌柜，不管家事，不管孩子，只裝「大爺」？

也許，是男方的父母重男輕女思想嚴重，對待兒媳的態度並不夠友好，招待客人、伺候一家老小，都是女方一人承擔，實在是太累？

也許，是女兒剛剛兩歲，只是不想來回折騰？

退一萬步講，誰都是奮鬥了一整年，就是想休息一下，只希望簡簡單單、一家三口過個年，又有什麼不可以的嗎？

這些都有可能是對方的需求，而題主選擇對妻子的訴求視而不見、一味屏蔽，一句「她就是單純不想回」就給對方「判了死刑」，然後急着跳起腳來指責對方。

「家」是講情的地方，不是講理的地方。

對於題主來說，別說講情，連「理」都還沒開始講呢，就「一切都是對方的錯」。

對於大部分女性來說，其實從來都不怕跟着另一半過苦日子。

她們相信「莫欺少年窮」，她們相信「只要一起努力，未來都會好起來」，也願意與對方共同打拼。

怕只怕，自己任勞任怨付出所有，換來的卻是對方的「不體諒」和「不理解」，這才是最心寒的。

夫妻一場，誰對誰錯，很多時候，並沒有那麼重要，能把日子過好，才是最重要的。

對於題主來說，最誇張的地方還在於，僅僅是老婆沒有同意他的想法，他就「對婚姻死了心」。

如此看來，題主的心也未免太脆弱了。

人們都說，「前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過」、「百年修得同船渡，千年修得共枕眠」。

夫妻緣分，簡直是過去幾輩子回眸成了「頸椎病」才換來了在今生攜手步入婚姻。

當你與她踏入婚姻時，也曾發誓「無論她貧窮還是富裕、疾病或健康、美貌或失色、順利或失意，都願意愛她、安慰她、尊敬她、保護她，願意一生之中對她忠心不變」。

如今，僅僅是對方提出了不同意見，你就對這段婚姻「死了心」，是有人逼着你們步入了婚姻，還是你太玻璃心呢？

你原本可以與妻子好好溝通問題所在，或者提出不同的解決方案，就算在知乎上提問，本着解決問題的態度，說一句「我的想法真的錯了嗎，我應該怎麼解決這個問題」，都能夠看出你對自我的反思和對於這段感情的珍惜。

而不是上來就是指責，絲毫不顧及這個忍受肋骨被打斷般疼痛、為你生下孩子的女人的感受，還要委屈巴巴、像個古代穿越來的受氣小媳婦一般說「我對婚姻死了心」。

在這個問題下面，有着四千五百多個回答，每一個回答背後，都是一個個存在着這樣、那樣問題的婚姻的縮影。

再恩愛的夫妻，一生中都有100次想要離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。

誰的生活又不是「一地雞毛」呢？

出現了問題，應該懷着積極的心態尋找解決問題的方法，而不是相互指責、抱怨。

當然，如果真是不可調和的矛盾，或者真的不愛了，不妨大步離開，放自己一條生路，也放對方一條生路。

有一條評論是這樣的，「選擇婚姻時要多謹慎，才能避免這一切呢」。

其實，婚姻從來沒有標準答案，一千場婚姻，就有一千個版本。

對於別人來說合適的相處模式，對於你來說未必合適；反之亦然。

任何一場婚姻，都會或多或少存在着問題，但絕沒有必要「因噎廢食」，從此懼怕婚姻。

能與相愛的人步入婚姻，從來都是幸福的事情，但婚姻的長久，需要夫妻雙方共同努力、用心經營。

當你步入婚姻，希望你能：

銘記初心，珍惜當下，學會相互理解和好好溝通。