高情商婚姻：道歉不是「認慫」，高質量的親密關係不懼怕犯錯

「我錯了，行了吧！」

「我都說對不起了，你怎麼還沒完沒了的。」

「他從來都不說對不起，第二天就跟沒事人似的，我真是受夠了」……

我們都期望幸福的婚姻，但很多時候，夫妻雙方不可避免地會出現傷害對方的言行，並造成彼此間的疏遠甚至是關係的破裂，這個時候，我們的內心就會呼求和解。這個時候道歉就非常必要了，有助於關係的修復和和解。

道歉就是要為自己的一言一行負責，並對被傷害的一方做出補償，真正的道歉能夠實現寬恕與和解，繼續發展雙方之間的關係；沒有道歉，傷害橫在中間，則破壞雙方的關係。這就是為何我們要道歉的原因。

但是僅僅道歉是不夠的，使用恰當的道歉語言才有效，讓對方能夠感受到道歉的真情實意。

一方在真誠道歉，另一方卻不以為然，所以難以達成寬恕與和解，缺乏真誠又有效的道歉，可能是造成當下婚姻破裂的一個主要原因。

《道歉的五種語言》詳細闡釋了道歉的五種語言，以及學習掌握道歉的藝術給婚姻、家庭、戀愛等關系所帶來的卓有成效的影響和改變。

本書的作者蓋瑞·查普曼博士，是享譽全球的婚戀輔導專家，改變了數百萬人的家庭生活，他聯合詹妮弗·托馬斯共同創作了《道歉的五種語言》，這是他繼《愛的五種語言》後的又一力作。

經過諸多的研究，作者發現人們基本上有五種主要的道歉語言，正如愛有五種語言一樣。也就是說，人們通常藉助這五種方式來表達歉意，尋求原諒。但同時，人們說着不同的道歉語言，如果我們要有效地道歉，我們必須願意學習伴侶的主要道歉語言。

這本書會幫助大家找到各自的道歉語言，並且提供了一些學習道歉語言的方法。

第一，道歉的五種語言到底是什麼？

第二，如何找到自己和另一半的道歉語言？

第三，學會原諒和學會道歉一樣重要，這是維繫健康關係的基本要素。

先說第一個方面，道歉的五種語言到底是什麼？每一種道歉語言是怎麼表達的呢？

一位妻子說：「他要是能道歉就好了。」而丈夫卻說：「我道過歉了啊。」妻子又說：「你沒有，你從來沒承認過你錯了。」由此，他們開始爭論什麼方式才算是道歉。顯然，他們對此有不同的理解。

從這個例子能看出，很多夫妻之間的道歉語言並沒有「連上線」。作者查普曼總結出了最基本的五種道歉語言，分別是：表達歉意、承認過錯、彌補過失、真誠悔改、請求饒恕。而只有用對方的道歉語言進行道歉，對方才覺得你是真誠的，才有可能修復關係。

這五種道歉語言分別意味着什麼？是怎麼表達的？

道歉語言之一：「表達歉意」。

「表達歉意」是在情感層面，向對方表達你因自己的行為傷害了他而內疚、羞愧和痛苦。被傷害的人正在經受情感上的折磨，他們希望你多少能感受到他們的痛苦。他們想看到一絲誠意，表明你已經意識到自己給他們帶來的傷害有多深。

表達歉意的話應怎麼說呢？

比如：「我現在才知道已經深深地傷害了你，這讓我感到無比痛苦，我為自己的行為真心道歉。」或者「我當時顯然沒有認真考慮你的感受，我從來沒想要傷害你，但現在我知道我的話太過分了，很抱歉我當時傷害了你。」

值得注意的是，很多人會在道歉後，下意識地加上一個「但是……」，這是不對的。因為，這會讓對方覺得，你打着道歉的名義在指責Ta的疏忽。

這時候，在被道歉的一方聽來，道歉反倒成了推卸責任的武器，只會感覺更受傷。所以，哪怕你很希望和對方解釋你這樣做的原因，也要留到下次再說。

道歉語言之二：「承認過錯」。

「承認過錯」意味着道歉的一方要為自己的行為承擔責任，對於很多人而言，道歉中最重要的部分是承認自己的過錯。

這令我想起我的父母：我媽對我爸有過這樣的抱怨，她說：結婚將近40年，沒聽到我爸說過一次「對不起」，堅決不承認錯誤是我爸一大特點，可見我母親道歉的語言就是承認過錯。

對很多人來說，向對方說一句「我錯了」是一件難以啟齒的事情，正如我父親一樣。因為，有的人會下意識地把道歉，和丟面子聯繫起來，認為承認錯誤就意味着自己不好，沒價值，是失敗的。

不過，成年後的我們要明白，沒有誰是十全十美的，要勇於承擔責任，而不是為自己的過錯辯解。

道歉語言之三：「彌補過失」。

在親密關係中，當一方被深深地傷害後，Ta之所以會感受到強烈的憤怒，是因為Ta極度渴望那個人的愛。但是，刻薄的言語和傷人的行為，使得Ta們開始質疑這份愛是否值得繼續下去。

「要是他們愛我，怎麼可能那樣對待我？」—— 這是始終縈繞在我們心頭，揮之不去的問題。

這時，我們光說「對不起，我錯了」是不夠的。

因為，「你還愛我嗎？」—— 才是對方想要知道的答案。

「彌補過失」就意味着，真正的歉意，體現在想要為自己給愛人造成的痛苦做出賠償。人們內心往往有一個聲音：「我應該做點什麼事情，以補償我的行為所造成的損失。」那怎麼彌補呢？往往就是運用伴侶最容易接受的愛的語言。

所以，除了說出「我這樣對待你是不對的」之類的道歉，我們必須在後面加上「我們能做些什麼才能證明我依然在乎你呢？」來向對方證明—— 你依然愛Ta。

道歉語言之四：「真誠悔改」。

我有一個朋友說：「道歉的話，我聽了也不能打動我，我不喜歡聽你怎麼說，我更要看你怎麼做。」

我相信，很多人都會對屢教不改這件事情，感到心煩不已。畢竟，一再地為同樣一件事情發生爭執，除了消磨對彼此的信任外，沒有任何好處。

這時，向對方傳達「我會努力不再做這樣的事情」就十分重要了。

因為，受傷害者也想要知道：「你是想要做出改變，還是想再繼續這樣傷害我呢？」

這時候，「真誠悔改」就非常必要了。「真誠悔改」意味着一個人認識到其行為的破壞性，他為給對方造成的痛苦感到抱歉，於是選擇改變自己的行為方式。這不僅意味着你要向被傷害的一方表達你要改變的意願，還要做出改變的計劃，並且付諸行動，才有可能換得對方的原諒。

道歉語言之五：「請求饒恕」。

「請求饒恕」又叫「請求原諒」，我們不得不承認，冒犯一旦發生，就會立即在兩人之間形成一道情感障礙。只有清除了這個障礙，兩人的關係才能更進一步的發展。

請求原諒這件事情，不僅表明你希望恢復與被冒犯者的關係，還表明你意識到你的言語或行為傷害了對方，讓Ta受到了傷害。

同時，請求原諒也表明了你把這個是否讓關係繼續發展下去的決定交給了對方，給了對方足夠的信賴和空間。

說到這裡，你對道歉的五種語言有了一些了解，也許你要問了：我和伴侶的道歉語言是什麼呢？這也是我要分享的第二個方面，如何找到自己和伴侶的道歉語言？

拿本書的作者珍妮弗來說吧，她丈夫是一個理性的思考者，對他來說，辯論是家常便飯，做到正確無誤非常重要。最近她發現，為了能讓丈夫深刻感受到自己的懊悔，她的道歉中應該包含「我錯了」這句話，這說明丈夫的主要道歉語言是：承認過錯。而她的主要道歉語言是表達歉意，因為她的感受是最重要的。

在結婚後的第13個年頭，他們夫妻倆終於學會了使用對方的而不是自己的主要道歉語言，向對方道歉，縮短了爭吵的時間。

在做關於夫妻道歉的調查數據時，兩位作者對於夫妻的主要道歉語言相吻合的程度進行了評估，結果發現，高達75%的夫妻偏好的道歉語言不通，而且令人驚訝的是，在這樣的夫妻中，一方的主要道歉語言，竟是另一方的最後道歉語言的，竟然占據了15%。可想而知，差異如此巨大的道歉語言，那在面對爭吵或者傷害的時候，用自己喜好的道歉方式，在對方聽起來竟然是如此地不真誠，和不被接受，自己也會覺得很委屈。

既然道歉語言如何不通，那麼發現自己和伴侶分別的道歉語言就特別重要了。

那怎麼發現自己的道歉語言呢？

首先，當你覺得被冒犯時，或者說被傷害時，你最希望聽到的那種語言，可以問自己這樣三個問題。

問題1：我期望對方做什麼或說什麼？才有可能真心地原諒他們呢？

問題2：這件事最傷我的是什麼？

問題3：當我道歉的時候，哪種語言最重要？

回答上面三個問題可能會使你發現自己的道歉語言，很多時候，你的道歉語言不止是一種，實際上兩三種道歉語言對我們來說都很重要。

那如何發現伴侶的主要道歉語言呢？

你可以讓伴侶回答上面給出的三個問題，或者做道歉問卷，並和你討論，這是學會有效道歉最明顯、最有效的方法。

第一個問題，你可以讓伴侶描述下自己做過的一次看起來不太有誠意的道歉，在這次不成功的道歉裡面，缺少的是什麼？

你可以問他：「是不是有些讓你心裡感覺好受一些的話，我本應該說卻沒有說出口呢？」伴侶的答案很可能就揭示了他的主要道歉語言。

第二個問題的語言，你可以重新組織一下，「請你一定要告訴我，我的言行中什麼使你受傷最深，好嗎？」

第三個問題稍微專業了一點，適合在你們倆都沒有冒犯彼此、心平氣和的時候問。比如，你可以問他：「如果你傷害了別人，你向他道歉的時候，你覺得最重要的部分是什麼？」

除了提問以上問題，還有一個方案可以幫助家庭成員鑑別彼此的道歉語言。你和伴侶坐下來，一起談論你猜想的對方的主要道歉語言，在這個基礎上，回顧你們過去向對方做的成功的道歉和好像沒起作用的道歉，探討一下今後應該如何向對方道歉，當你們這樣做的時候，就已經奠定了基礎，使你們能夠彼此更有效地道歉。

有的人會問：我道歉了呀？但伴侶不接受怎麼辦？這就要說說從進行道歉到接受道歉了。正如我們前面提到的，道歉並不容易，但同時原諒別人的錯誤行為有時也很難。

何為原諒呢？原諒意味着選擇取消懲罰，寬恕傷害你的人。原諒不是一種感覺，而是一個除掉障礙以使關係繼續發展的決定。

通常我們的憤怒會引出一些破壞性的行為，我們必須懺悔自己那些傷人的話語和行為。他/她也許不能原諒你，但是你道歉後，就可以因為願意承認自己的失敗而無愧於心了。

當伴侶傷害你不道歉時，請友好地去面對他，主動去找他，希望他能道歉。如果對方道歉，你要原諒他。

有待原諒的過錯一般有兩種：道德過錯和非道德過錯。當伴侶沒有按我們的方式使用洗碗機時，可以要求他改變，但如果對方沒改，也不算犯了道德上的過錯。但是道德上的過錯是一道永遠橫亘在彼此之間的隔離牆，假如對方不為此道歉，我們常常想要親自為此尋求公平。

輕易的原諒不是明智的原諒，要讓道歉者為他的不當行為做出解釋是愛的表現。出現重大道德過錯時，如果我們期望真正的、長久的改變，就必須處理過錯的原因。有時我們受到的傷害如此之深或如此頻繁，以至於我們無法立刻真心地原諒對方，我們需要時間讓自己康復。

這就將我們帶到了重建信任的問題上。原諒和信任不能等同。原諒是一種決定。如果一個人覺得自己聽到的道歉是真誠的，他就可以立即原諒。然而，信任是一種情感，一種發自內心的、相信對方會信守承諾的信心。

健康的親密關係中，彼此是信任的。然而，當被侵犯或背叛時，信任無法在道歉和予以原諒後立即復原如初。

信任就好比一株脆弱的植物，當信任受到侵犯時，就好比有人一腳踏在這株植物上並把它碾入泥中。雨水和陽光會使這株植物再次挺拔起來，但那可不是一夜之間就能發生的。在夫妻等親密關係中，道歉者主動向被道歉者敞開他（她）的個人生活，是最有利於培養信任的方法。

就比如：如果丈夫出軌，他尋求妻子原諒，願意將自己手機上的社交軟件敞開讓妻子看，並願意敞開他的心境，這是有利於重建信任的。

原諒蘊含着讓關係獲得新生的力量，千萬不要低估了它。只有道歉是無法恢復關係的，它旨在請求原諒。沒有原諒，道歉的目的就無法實現。

很多親密關係的破裂，是從不會道歉開始的，想要擁有幸福的婚姻，需要先具備道歉的能力，發現和練習自己和伴侶的道歉語言非常重要。

真正高級的親密關係里，都有一個會認慫的伴侶！用對方喜歡的方式向對方道歉，並不會讓自己失去什麼，反而可以讓歷史的巨輪向前走，不讓矛盾卡在那裡。

你在親密關係里，說對一句「對不起」，很可能就能換來「沒關係，我愛你」。