幸福的婚姻，都是從管理好情緒開始

小李夫妻倆結婚才兩年多，近段時間卻經常吵架，甚至都到了要鬧離婚的地步。原因是妻子事業心太強了，心思都撲在工作上，沒時間照顧家裡。而且小李考慮到到自己年齡也不小了，想早點要孩子，可妻子拒絕了。妻子對小李不理解自己也很生氣。她說：「我正是事業的黃金時期，好不容易在公司打拼到現在，哪有說放棄就放棄的？小李家裡的兄弟姐妹整天來借錢，我再不努力掙錢，孩子出生後喝西北風啊？」夫妻倆誰也說服不了誰，心裡都覺得極其委屈和憤怒。控制不住情緒的兩個人，經過一段時間的爭吵和冷戰，兩人決定離婚。

正所謂「相愛容易相處難」，愛上一個人不難，難的是如何跟相愛的人相處。張愛玲曾說：「感情原來是這麼脆弱的，經得起風雨，卻經不起平凡。」心心相印的兩個人，為什麼一起攜手走進婚姻的殿堂後，常常會為一些雞毛蒜皮的小事吵架，最後把日子過成一地雞毛？

其實在婚姻中，情緒管理很關鍵，每一對婚姻幸福的夫妻，都是情緒管理的高手。想要擁有甜蜜的愛情和幸福的婚姻，首先就需要從提升自己情緒管理的能力開始。

一、什麼是情緒管理？

很多人誤以為情緒管理就是控制情緒，實際上，情緒管理和情緒控制是有很大的區別的：控制情緒是當有了情緒後，把它強壓在心裡，不去表達，也不釋放，也就是我們常說的「忍」。但「忍」字頭上一把刀，忍久了，身體非常容易生病還可能心理出現問題；還有一個可能，負面情緒積累到一定的程度，而像火山一樣大爆發，對夫妻關係的傷害更大。

而管理情緒是整個人更加平和，使自己少起或不起情緒， 讓自己更多的時候處於一種平靜的狀態，不情緒化。這樣人就會更多的感受幸福，也能更好與人相處。

簡單來說，情緒控制的人並不一定內心強大，還可能是委曲求全，內心感受是不好的；而情緒管理能力好的人，是內心強大的人，根本就不容易起那麼多不必要的情緒。

演員俞飛鴻曾這樣說：「我小時候不會表達憤怒，也很難跟別人說『不』。這對我來說，心裡一直是很大的壓抑。大學時，宿舍女生惹我生氣時，我就想着回來怎麼跟她說，可是她一回來，我就說不出話來，我只能踢自己的臉盆。我性格中很難有特別自由地表達自己情感的能力。

然而，我（留學）待第三年的時候，我學成了這種技能。」原來俞飛鴻那天跟朋友吃飯完後，差點被迎面而來的車撞上。然後，俞飛鴻就衝過去踢了他的輪胎，我就用各種英文不好的話去罵他，然後我就發泄一通，這是我一生中從來都做不到的事情。後來我就學會了表達憤怒，當然我平時也不輕易表達憤怒。」後來，她鼓勵自己慢慢地表達自己的意見與情緒，哪怕並不能換來好的結果，但是不再控制情緒的俞飛鴻反而越活越清爽。

二、管理好情緒，才不會傷害自己

一個人的情緒管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指數的高低，都跟自己能不能夠懂得情緒的提示是有關係的，越是能夠懂得情緒在提示自己什麼的，越是那些情緒管理能力高的人、越是情商高的人，他們也更加容易獲得幸福。

在綜藝節目《這就是鐵甲》中，鄭爽就因為裁判的計時失誤，當場崩潰大發脾氣。在節目裡鄭爽越說越生氣，但身邊沒有一個人理會她，於是她更加歇斯底里了。還有不少觀眾被這一幕嚇到。他們覺得鄭爽在公開場合沒有控制自己的情緒，覺得這不體面。

其實，而更深層次的原因是，我們不敢表達自己的情緒。而在心理學家看來，憤怒是一種保護你不受傷害的心理防禦機制，適當的表達自己的情緒才是正確的做法。

從本質上來看，每種情緒對於人類，都有其獨特的作用，並各不相同。有的情緒起保護的作用，比如恐懼、厭惡；有的情緒讓人反思和成長，比如後悔、自責；有的情緒，促使人們未雨綢繆，比如擔心、焦慮；有的情緒讓人進入安靜、儲備能量，比如失落、挫敗；有的情緒使人看起來強大，並使攻擊力增強，比如憤怒、生氣等。情緒是潛意識對我們的提示，不同的情緒就像不同的信號，告訴我們發生了什麼，以及接下來該做什麼。

什麼樣的情緒需要管理，什麼樣的情緒不需要管理呢？在不傷害人的前提下：請遵循心的指引。

通過恐懼，讓自己遠離危險；通過擔心，知道自己當下做什麼未來就會更好；通過後悔，向過去學習，知道可以怎麼避免發生類似的事情，因而更加智慧；通過失落，開始反思，在下一次如何做會更好；通過害羞，知道自己並不完美，進而完善自己。

根據情緒的提示去行動，順着情緒的驅動去做事情，就是人們常說的「遵循心的指引」。能夠遵循心的指引的人，往往也就是在「做自己」的人，他們根據心的指引，去追求自己想要的一切，他們的生活也往往會更加美好。

如果情緒傷害了自己或別人，情緒就要實行管理。就像十字路口的紅綠燈，一般人們是要遵循它的指引去走，但如果哪天你發現四面都是紅燈並且一直不再變成綠燈時，就需要修理紅綠燈，而不是遵循它的指引了。

需要注意的是，當人有負面情緒的時候，吃東西，購物、喝酒、打遊戲、賭博、發生性行為可以快速轉換情緒，讓自己從負面情緒中跳出來，但這不是情緒管理，而是逃避了負面情緒。

三、婚姻中，怎樣管理好自己的情緒？

再幸福的婚姻，也有100次離婚的念頭和500次掐死對方的衝動。對於這種說法，我深有同感。在婚姻生活中，很夫妻都會因為摩擦或者爭吵而產生有離婚的念頭。從來不吵架的夫妻，在真實的婚姻生活中太少了。

其實，大多數人的婚姻都是一邊痛着一邊咬牙過着，過着過着也就過成了幸福的模樣。那麼她們是怎麼做到的呢？

1、保持客觀，不再編故事。

什麼是編故事？就是人們並不知道事實是什麼，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是這樣，情緒也就隨之而起。例如：

某女孩兒給男朋友打電話，男朋友沒有接，她就很生氣，認為男朋友不夠在乎她；某男孩兒看見自己的女朋友跟另一個男人有說有笑，關係很親密，就非常生氣，認為他們兩個關係不一般；某女人在夜間跟出差在外的老公通電話時，聽到旁邊有女人的聲音，就非常氣憤，認為老公外邊有女人了......

當然，人們分析事物時，總是先假設，然後再驗證假設，進而得到事物的真相的，這裡的問題是，人們很多時候並沒有驗證自己的假設，就認為自己的假設是事實，進而會起情緒，把事情搞砸。

一個人越是客觀，就越是能夠擺脫這樣的假設和情緒，一個人越是主觀，就可能會有更多這樣的假設，因假設而引起的情緒也會越多，俗話說：「世間本無煩惱，庸人自擾之。」那些容易因假設而產生大量情緒的人，大概就是屬於這裡說的「「庸人」吧。多數人的多數情緒，都是這樣產生的，都是因為自己的假設引起的，心中所謂的敵人，只不過都是自己假設出來的「假想敵」而已。

2、穿越「情緒按鈕」。#婚姻無小事#

什麼是「情緒按鈕」？就是一旦被觸到就會引起情緒的某些心理特點，我們稱之為「情緒按鈕」。

看到男友手機上有前女友的電話，一些女孩兒就開始胡思亂想，編故事假設男友可能跟他前女友還保持某種關係（其實不一定是事實），女孩之所以會產生這種聯想，那是因為觸碰到「害怕被男友拋棄」的按鈕。

情緒按鈕如同情緒的開關，每個人都有，一旦被觸碰，人們就起情緒。情緒按鈕越多的人，越有機會被人觸碰，越敏感，越難相處，也越難擁有和諧的家庭。他們如同一個機器人，身上有很多開關，別人只要觸碰，他們就開始痛苦。他們的幸福，掌握在別人手裡，做不了真正的自己。

一些人吵架時會說「是你讓我傷心！」「是你讓我委屈！」「是你讓我痛苦！」他們以為自己的痛苦來自對方，而沒有意識到，正是自己有這麼多情緒按鈕，內心如此脆弱和敏感，才是自己諸多痛苦的來源。

管理這些因情緒按鈕被觸碰而產生的情緒，其實就是消除這些情緒按鈕，讓情緒按鈕消失，別人觸碰時也就不會再有情緒。

怎樣管理這些情緒按鈕直到情緒消失呢？一旦覺察到情緒按鈕被觸碰，感受着內心的情緒，不要轉移注意力。如果可以承受的話，不要逃避內心的痛苦，注意力集中在情緒上，一直感受着情緒，直到情緒慢慢消退。同時做腹式深呼吸，使交感神經興奮降低，讓整個身心趨於平靜。情緒按鈕喚起的情緒越大，深呼吸就越用力，效果也相應明顯。

3、放下對和錯，讓彼此做自己。

老公回到家裡，看到家裡很亂，鞋子扔得到處都是，沙發上凌亂地堆着書和衣服，老婆正在看電視，迅速起情緒了。原因是他覺得老婆在家沒事幹，「應該」把家裡收拾乾淨。

讓他起情緒的原因其實並不是家裡亂，而是他腦子裡的「應該」，他覺得老婆「應該」打掃卻沒有打掃，於是他有了生氣這個情緒，這可能會導致他發脾氣。

這就是理性導致的情緒產生的過程。只關注對錯，不關注妻子的內心感受。如果一個男人是習慣用心去感受對方的人，回到家裡看到老婆坐在沙發上看電視，家裡很亂也沒有打掃，他的第一反應是：「她今天怎麼了，心情不好嗎？」

試想這兩種男人哪種更容易在婚姻中幸福？肯定是後者。後者更關注老婆的心情好不好，而不是事情有沒有做對，這幾乎是每個人希望的理想愛人。也正是因為他們和人相處的時候，看待別人的行為時願意感受對方的感受，思考對方行為背後的原因，所以很難對他人產生情緒。想要成為一個好的情緒管理者，就是要成為這樣的人。

又比如：老婆回到家就看到老公在客廳看電視，他不是端端正正地坐在沙發上看電視，而是整個人半躺在沙發上，雙腳放在茶几上的。

這個場景，說正確，肯定不正確吧，因為茶几是用來放食物和茶水的，不是用來放腳的。再說他這樣坐沒坐相，多不好看啊！但如果這個老婆知道家是講愛的地方，是放鬆的地方，愉快有時比正確重要，真的愛他，就允許他把腳放在茶几上看電視，雖然要再擦茶几，但他愉快了，也是值得的。這就是放下對和錯，讓彼此做自己。

生活本身就是柴米油鹽，一地雞毛在婚姻生活中都是常有的事，如果不能做好情緒管理，大打出手可能是平常的事情。但很多夫妻卻並沒有因此離婚，不是說他們沒有想過，只不過他們懂得婚姻生活的不易，她們明白且行且珍的重要性。

馬克·吐溫有一句話說得特別好：「愛情是快速奔跑，婚姻是慢慢成長。」婚姻是一輩子的修行，沒有人會無緣無故地出現在你的生命里，既然出現了，就要好好珍惜，共同成長，做情緒的主人，攜手走在幸福的道路上！