婚姻情感諮詢：伴侶如何在衝突中聽見彼此的心聲（下）

在《伴侶如何在衝突中聽見彼此的心聲（上）》中，我們了解到，親密關係不是講道理的地方，是講情感的地方。

如果伴侶掉入到兩個人爭輸贏高下或是非對錯的圈套中，無論道理多麼對，無論兩個人怎麼用力，都不會有好結果。

如果伴侶能夠看到同一件事情中兩個人的感受本來就可能很不相同，而且兩個人會相互影響，也就容易看見自己的責任和力量。接下來我們來繼續了解伴侶如何可以在衝突中保有理性、增進了解。

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伴侶關係中的「四大殺手」

約翰·高特曼是美國華盛頓大學心理系的榮譽教授，也是婚姻與家庭治療領域的大師，實務豐富、著作等身，他的專長是透過科學性的觀察，分析婚姻關係及穩定度。

他的團隊為研究婚姻與愛情的本質，曾對700對夫妻進行長達十數年的追蹤。其中最出名的是研究是「西雅圖愛情實驗室」，那是高特曼教授帶領研究團隊在西雅圖華盛頓大學的一座小公寓裡進行的實驗。

研究以科學的程序觀察了50對志願者夫妻白天的互動情形，全程錄影，並在拌嘴或爭吵時以心電動態監測器測量他們的生理變化及情緒浮動，再加上深度訪談，史無前例地呈現出每對夫妻口語互動、表情、肢體語言及吵架模式。

綜合這些研究結果，高特曼發現當夫妻進入實驗室後的5分鐘，就可以預測他們未來是會長相廝守還是分手，準確率平均達91%。當夫妻被要求花15分鐘時間試着解決兩人正在爭論的某個問題時，前3分鐘就可以預測討論的結果是否成功，準確率達96%。

高特曼教授發現，夫妻爭吵、互發脾氣不是感情破裂的原因，而「怎麼吵架」則是預測婚姻是否幸福的線索。

在夫妻的互動中，有幾種負面溝通如果放任不管，經常發生會對婚姻有致命破壞力，它們被稱為「婚姻滅亡四騎士」，也就是「婚姻殺手」，分別是：批評、防衛、輕蔑、放棄溝通。四因素一般依序出現，先由批評開始。

其中，輕蔑是離婚或情感名存實亡的最強預測因素，其他三因素在穩定快樂的婚姻中也會出現，但頻率較少，而且可以修復。不屑的眼神、鼻腔的輕哼，以及自己比伴侶高明的姿態，諷刺、挖苦、嘲笑、恐嚇、貶低、侮辱等都是在向伴侶傳達輕蔑，也是在將關係推向破裂。

由此可見，伴侶是在為孩子教育、婆媳關係爭吵，還是為金錢財產、雞毛蒜皮煩，並不十分重要，誰的觀點更正確也不是重點，重點是，伴侶在用什麼方式溝通及表達不滿。

如果伴侶是用你說一句、我接一句的方式爭吵，吵的事情再大，對關係的破壞也不會太大；如果伴侶是用指責、貶低、輕蔑的方式吵，可能刷碗、掃地的小事都能令關係破裂。

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一起創造親密儀式與意義

伴侶關係和合作夥伴、哥們兒、閨蜜不同，伴侶可能會有婚姻關係，可能會養兒育女、分擔家務與親熱做愛。除此之外，伴侶在長期、親密的互動中還會影響彼此內在的精神面貌。

當兩個人越能找到共同的意義時，兩人的關係會越深刻。

比如，養成非正式的家庭慣例或儀式，增進大家的情感交流。

我的一位朋友的家裡就這幾年形成一個很好玩的家庭慣例，就是出外郊遊時，一家三口會穿各種搞怪的親子裝拍照，比如，她們去雲南電影《芳華》的外景地旅遊時，事先買好了一家三口的軍裝、軍帽，專門帶去拍攝家庭照；另一位朋友，和先生幾乎每年都會去杭州旅遊一次，那是他們倆戀愛時相互表白的城市，後來孩子出生後長大一些，也會帶孩子去；還有一位朋友會常常和男朋友去不同的城市參加他們共同喜歡的搖滾音樂節。

情侶或夫妻之間還可以在氣氛比較好的時候，一起討論個人的人生目標、親密關係的意義，對彼此的期待是什麼等等。

另外，具體的或抽象的象徵物對於深刻的關係也十分重要。兩個人一起買的紀念物、家庭傳說等都是深層聯結伴侶關係的象徵物，

比如微信上曾轉發過杭州有一位寵妻狂魔，他是一位61歲的木匠師傅，要搬家了，妻子捨不得原來的家的樣子，他便做了一套迷你版的家具模型，他這樣的做法不只是在為妻子圓夢，也創造了愛的象徵物；再比如，在動畫片《尋夢環遊記》中，音樂和吉他就是一個家族中非常重要的象徵物，連結了幾代人的深情，也鼓舞了一個孩子的夢想。

親密關係和其他我們想要擁有的能力或財富一樣，需要時間、精力、心力的投入。

高特曼教授追蹤有去過愛情實驗室的夫妻，想知道婚姻持續改善的夫妻與沒有持續改善的夫妻有何差別，非常驚訝地發現，

婚姻持續改善的夫妻平均每周只會另外花5小時經營婚姻，雖然每對夫妻花這5小時的方式各不同，但還是看得出有一些明顯的模式，稱為「神奇五小時」。

彼此道別：確認兩人早上道別之前，已經知道彼此當天的一項行程，例如和上司吃飯、預約看病或打電話給家人

時間：每天2分鐘*5個工作日

合計：10分鐘

回到家：下班回家後和伴侶有一場減壓的談話

時間：每天20分鐘*5天

合計：1小時40分鐘

表達愛和讚美：每天會向另一半表達真摯情意與讚美

時間：每天5分鐘*7天

合計：35分鐘

培養感情：兩人在一起時，親吻、擁抱或撫摸。睡前道晚安或親吻對方。

時間：每天5分鐘*7天

合計：35分鐘

每周約會：以輕鬆、無壓的方式交流，也可以討論問題、解決衝突。

時間：每周1次，每次2小時

合計：2小時

總時間：5小時！

這當然不是說，按照一套即定的時間表來完成任務就能達成良好的伴侶關係，而是如果你覺得親密的關係也是像事業、財富一樣重要的話，不妨把家庭時光和其他重要工作、計劃的時間同樣提前規劃、安排到每周、每月、每年的行事例當中。在這樣的時間裡，伴侶一起解決問題、滋養彼此。

伴侶關係的兩大要務是經營友誼和處理衝突，處理衝突離不開平時伴侶間友情的建立與維護。

最後，還記得我們在一開始回答的小問題嗎？你和伴侶之間有哪些地方是彼此已經熟知的？有哪些還想要進一步探索？

如果能在平時不起眼的點滴中不斷增進了解及彼此的友誼，也就更能在怒火中燒或冷若冰霜的「戰時」有效地處理衝突，所謂「手中有糧，心中不荒。」而有效地處理衝突，又能帶領伴侶進入更深一層的親密感。

親密將我們救贖於孤獨與自私。以上分享了這麼多的觀念、方法或技巧，不難發現其中的一個核心是：

不管發生小摩擦還是大衝突，伴侶始終有一個「在一起」的信念。

有這樣的信念，就會激發出各種創意，面對衝突和矛盾就不再是苦哈哈的事，也可能是好玩和有成就感的事情。

不妨和您的伴侶一起嘗試多多積聚友誼，發揮創意解決衝突吧！