很少有夫妻不吵架。
但爭吵不一定會帶來負面後果。
有些夫妻吵架後，可以更加了解對方的感情。
但有些夫婦害怕衝突。
為了避免爭吵，他們只是不交流。
這不是最正確的方法。
只有認清夫妻吵架的三種心理，婚姻才會好起來。
二
常見的心理學有三種。
第一種：我要你給我點東西。如果你不給，我就吵架
這種「東西」可能不是特定的對象，也可能是一種「需要」。
比如，妻子沒有好好過一天，積累了一些負面情緒。
她想和丈夫談談，回家後尋求情感上的安慰。
這種安慰也許並不難。
只不過是聽老公的熱情洋溢的話語，
和我聊聊天，讓老婆感受到這個
世界上有人關心和鼓勵自己。
但丈夫可能不知道妻子的「需要」。
他工作了一整天后回到家。他想放鬆一下。
他以為自己還有電影要看，所以回家後，
他打開電腦，立刻「愛上」了這部電影。
當妻子看到丈夫這樣，她會很沮喪，充滿指責。
她可能會說：你一回來怎麼看電腦？
也許，她耐心地等待着丈夫與她溝通，但他沒有。
經過長時間的忍受，她終於忍不住了。
她生氣地指責丈夫說：「你什麼時候去看？」
他要麼無視妻子的話，要麼和妻子吵架：
我看電腦的時候你怎麼了？
一個想問丈夫「她想要什麼」
的妻子不僅一無所獲，而且會更加生氣。
會爆發一場爭吵。
如果雙方在爭吵結束時不能理解對方的意圖，
他們之間的誤解就會加深。
我妻子會覺得我丈夫根本不在乎我的心情。
我丈夫會認為我妻子總是想控制我，即使是看電影。
所以，當你想向別人要東西的時候，你必須做兩件事：
首先，明確你的需求；
第二，如果對方滿意，感謝對方，至少要有感恩之心。
我妻子希望我丈夫能和我聊天。
我可以說：我今天過得不好。
我希望你能和我聊聊天，安慰我一會兒。你能陪我嗎？
這樣，丈夫至少會知道妻子的需要，
不會覺得妻子無緣無故地「找茬」。
第二：你總是問我要什麼，我不想給，
或者我不能給，我只能和你吵架
為什麼他們總是問我這個？
我從來沒有給過她，所以她總是處於「不滿意」的狀態嗎？
但事實上，那是她不想要的？
我能給她想要的嗎？
如果沒有，你可以誠懇地告訴對方：
「我知道這件事對你很重要，但我暫時做不到，因為……」
這樣，至少讓對方知道你已經知道了他的需要，
不要忽視他，但你做不到，這樣他才能理解你。
然後討論是否有其他選擇，
並給他一些其他的東西。
第三：雙方都想問對方一些事情，
看看誰能通過爭吵取勝。
這種爭吵經常出現在夫妻雙方應該共同負責的事情上，
比如家務事，你應該體諒我的困難，多做點事；
比如孩子的教育，誰應該陪
孩子上興趣班，誰應該開家長會？
我沒有那麼多時間，你必須忍受；
或者家庭理財，這些錢對我來說更重要，
你應該讓我用，等等，等等，等等。
當兩個人想要對方「給」自己一些東西，
滿足自己的需求時，一定要好好談談。
首先，這件事顯然是雙方的責任或權益，
雙方必須協商分配。
事實上，他們兩個都必須分享。
歸根結底，是誰多多少少不是關鍵。
關鍵是為什麼「我」或「對方」不願意這樣分享？
如果雙方都能坦然面對自己的恐懼、委屈、憂慮，
看到對方的恐懼、委屈、憂慮，
就更容易理解對方，而不是互相憎恨。
理解是達成協議的關鍵。
最後，一方可以「承擔」更多的責任，
但另一方可以意識到他/她並不容易。
對方也需要在心裡感激他，
想着「我欠你一次」，然後及時給對方「補償」。
當然，夫妻吵架時，可能會有其他心理，
但這三種心理很常見，
容易引起誤解，增加雙方的怨恨。
事實上，吵架並不可怕。
可怕的是「我懶得吵架」。
我根本不想交流。
如果夫妻雙方能看到自己想要什麼，
或者不想給什麼，並了解雙方的真實意圖，
爭吵就有了「意義」。
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？
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