婚姻是啥？
有些人說，完婚便是一起搭伴過日子，大白天用餐睡覺，當時處對象時再怎樣奮不顧身，最終都是會過多到柴米油鹽醬醋茶。
乃至，許多 夫妻儘管日子仍舊過，婚姻卻早就身亡，只不過在同床異夢的日常生活里，耗費了一生！
那麼，究竟哪些的婚姻，才算得上真實的幸福快樂呢？我覺得這四點尤為重要！
1、換位思考，適度讓步
這世間，全部交往舒服的情感，夫妻雙方都懂得立在另一方的視角對待難題，由於換位思考，是貼近另一方內心最好是的方法。
我微信朋友圈有一對完婚十幾年迄今相愛如初見的夫妻，如今儘管人一但到中年，卻還隔三差五的在微信朋友圈發發犬糧，每一個視頻都真誠相待，每一張照片都情意滿滿的。
一次聚會活動，看見本來早已四十多，仍然好像三十出頭的大姐，我好奇心的向她求教情侶的交往技巧。
大姐表明，最重要的一點是換位思考，大伯總是會遷就她的不易，了解她的投入，回家了後還會繼續幫助分攤家務活。
而她也十分懂得立在另一方的視角對待難題，想要為家中作出放棄，十分溫柔體貼，乃至在兩個人爭吵升級的情況下，還會繼續積極讓步。
要了解夫妻二人，總是會產生各式各樣的矛盾和分歧，因此 更必須懂得互相寬容和容忍。
僅有夫妻雙方都懂得換位思考，有一些情況下想要讓步，婚姻才有可能共挽愁絲到白頭。
2、夫妻中間，必須「間距」
不管怎樣關聯，懂得維持適當的間距確實很重要，尤其是夫妻，由於婚姻並不是捆縛，只是互相填補，更為必須「間距」。
紀伯倫在《先知》上說過：「彼此相愛，卻不必讓愛變成拘束：比不上讓它變成奔涌的海洋，海峽兩岸原是大家的生命。」
夫妻中間，可以重視另一方的室內空間，維持適度的間距，才可以讓關聯走得更長遠，也更加舒服。
你是否還記得有一期《魯豫有約》，特邀嘉賓是香港影帝張家輝當談起和太太的情感時，主持人魯豫問：「您和太太是怎麼交往的？」
張家輝甜美着說：「我太太絕大多數時間都不理我，她不太愛講話，可是我必須的剛好就這樣的愛人。假如一件事體貼入微，我能感覺好煩，是我我們的生活個性化，你打攪我是最好是的處理方法。」
夫妻中間，如同二隻相互之間供暖的刺蝟，太近會彼此之間損害，很遠又沒法供暖，僅有適當的間距才可以維持和諧相處。
我喜歡你，但我不想靠的太近，大家彼此之間單獨又互相藉助，才算是感情最好是的樣子。謹記，夫妻中間莫要形影不離變成愛的壓力！
3、共同奮鬥，才可以長期
愛儘管能夠讓兩人來到一起，可是要想走得長期，兩人務必共同成長。
許多中老年夫妻會遭遇走不上頭的婚姻困境，細究緣故，只不過是完婚以後一個人大步走朝前走，而另一個卻自始至終在原地踏步走。
時間一長，必定會產生溝通交流的阻礙，防礙家中向着美滿幸福的方位發展趨勢。
在網絡上見到過那樣一個故事：
林楊和蘇蘇是老同學，兩個人從高二說起，談了九年，也在微信朋友圈整整的供貨了九年的犬糧，隨後在二十六那一年，奉子成婚，婚宴很震驚。
無論是老同學，還是踏入社會後了解兩個人的共同好友，都覺得她們肯定能恩愛到老。
但令人出現意外的是，才結婚三年，她們竟然離了婚，還是林楊積極提的。
想到當時自身犯了哪些錯，都是會寬容自身；不管吵得多凶，都是會積極致歉的林楊，蘇蘇問：「為何一定離婚了？」
林楊說：「由於你變了，三年過去，我感覺我跟你壓根沒有了共同語言；希望每日回家了後能有一口熱飯，你卻仍然跟個小孩子似的，總是等我回家煮飯；希望你可以跟我一起成長，但自從生了小孩以後，你也就把工作跟學習培訓全扔到一邊，每日只了解雞毛蒜皮，還喜愛跟我莫名其妙的鬧……」
由此可見，再牢固的關聯，也離不了維持同歩這一基本。僅有彼此之間共同奮鬥，持續保持在一個頻道欄目上，才可以在婚姻的路面上走得長久。
不可置否。
完美的愛情，應該是旗鼓相當；最好是的關聯，應該是使用價值對等。共同成長，是夫妻相愛到白頭的竅門。
假如不可以同勝敗，最後的結果只有是天各一方……
4、兩者之間冷暴力，比不上「熱戰」
在其中令人最有感受的回應是：「真實讓人奔潰的，並不是兩人大吵一架，只是你憋了一肚子的火，拉好啦大吵大鬧的陣勢，可最終，另一方壓根不讓你爭吵的機遇，使你難以發泄。」
是多少婚姻，「死」於沒有話說。
如同絕大部分的中老年夫妻一樣，老趙跟老婆儘管住在同一間房間內，卻早就兩地分居2個屋子，在孩子去異地念書以後，兩個人也是相顧無言，餐桌上連一句話也沒有。
日子過的平平淡淡卻又壓抑感，往往沒有離異，也僅僅由於嫌不便。
尼采說過：「婚姻日常生活的其他一切，全是短暫性的，在一起的絕大多數歲月，全是在會話中渡過。」
夫妻沒有隔夜仇，把全都挑破了說，真沒有什麼解不開的肉疙瘩，就怕從此找不着話可說，乃至逐漸厭煩溝通交流，那麼婚姻也就走到頭了。
真正的愛人，並不是結婚了就沒事了，只是應當在平凡的生活初中會遷就、了解、重視，僅有在往後餘生的每一天都認真運營，日子才會翻過越火爆！
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
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如果發信息不回，怎麼辦？